今天因为完全不想动又停水只能躲起来看鱼，突然觉得瓷瓶是不是长大了呢……
翻了翻最开始的照片对比了一下，确实，虽然才短短15天，但现在长成了好大一只，又大又胖。体色也像被蓝墨水染过了。
它只要看见人就很兴奋，说不好是不是讨食，今早喂食的时候它都不咋在乎鱼粮，根本没看见，还在那跟我窜，为了让它好好吃饭我只能喂完就跑。
它还很容易累，照镜子一会就累的在水面狂喘半天，然后一缓过来又来找你玩了，为了不让它太累我又跑了。
然后翻到了古道刚到家还活跃的照片和视频，大悲……可惜他俩对鱼的时候我没有录过视频。自从它病了我已经做过两个梦梦见它好起来对我游来游去了。

丈夫出远门总是要个十天半个月的，这一次也是一样。
FaceTime的时候她好像脖子出了什么问题，又或者是只想展示她的黄金左脸，只能看见她侧脸的我觉得有些好笑，最终却什么话也没说。

准备和我告别、挂断电话的时候，才终于不小心把右脸也凑到了屏幕面前，这次我看见了，眼睛底下有说不上来是什么印痕的伤疤，着急地问她。

“这是怎么了？”
“...没什么。我自己弄的”
“这么一大块是你自己弄的？当我是三岁小孩吗？”

绘里突然不说话了，平常放在酮体上也会显得很大的手掌捂着脖颈，像做错了事情的小孩一样心虚，最后支支吾吾地说自己去洗漱了才停止了通话。
这个时候我想起来她的出差似乎总是同别人不太一样，精英一样的由头等舱来回那种事肯定是没有的，反而每次到家都像刚从工地回来似的灰头土脸，眉毛上有时还粘着水泥，小腿上也总有淤青。

你被人打了吗？我老是有这样发自内心的疑问。绘里也总不以为然地摇摇头，最后像掩人耳目那样进行了前面半个月欠缺的性事。
我现在有点惭愧，产生了好像有些太漠视绘里伤情的心情。

第二天正在犹豫要给绘里发什么话才能安慰她的时候，手机上的消息先弹了出来。照片中的绘里比昨天要光鲜亮丽许多，现在看起来终于像精英些了——忽略掉那条背心的话。

-看吧，我没有事。
喂，要骗我的话好歹先把创口贴撕开吧。

明明现实都已经分手了，也没复合的可能了，可为什么还总有一种错觉，觉得我们还没有结束，觉得我们还有以后，想了好久了，还是想说给你听，如果这次我真的释怀了，你会不会遗憾，会不会在某个深夜想起我的好而难过，会不会觉得你亏欠我很多，我以前不懂什么是悲伤，以为是哭得撕心裂肺，后来我才明白悲伤就是看着你的照片还会笑，还会温柔相待，还会心思柔软，还会想你，可心里却比任何人都明白，我不能再和照片上的这个人厮守一生，我多希望在某个晚上或凌晨你给我发一段长长的信息，告诉我你这段时间没忘记我，你也很想我。我多想告诉你我过得没那么好，还是会很想你，还是会经常梦到你，只是时间让我学会了闭嘴，因为我知道我还有很多路要走，其实也没什么放不下的，只是觉得有些遗憾，付出了那么多的感情说没就没了，现在回头想想，你也没有那么特别，没有那么出众，那个时候我会那么爱你，是因为你曾经用真诚打动了我，后来我舍不得你，是因为我在你身上投放了太多心思，付出了太多真心，只因我爱的太满，是执着是不甘心，现在随着时间的流逝，慢慢的，我也释怀了，如果现在我们能做朋友的话，还能联系着的话，我真的想让你看看我不爱你的时候是个什么样子，那段时间你对我没有了征服感和新鲜感，开始对我冷淡，敷衍，冷暴力，给你分享快乐的时候你默默转移话题的那种感觉，我是有多么的卑微，多么的多余，我不断的试着去修补，你不断的让我失望，信任只有一次，毁掉了就会有隔阂，一句谎言就能改变所有的感情，一次心寒就会失去千万次的温柔，何况你给我的一次又一次呢，后来慢慢的我发现，我也不知道爱你什么了，爱你每次我崩溃时把我扔下不理爱你不顾我的感觉，让我患得患失，也不知道你哪里好，值得我哭了又哭，再笑着原谅，既然你决定了放弃我，我想我再怎么卑微的去爱你也没用了，也尊重你的选择，只要你觉得没有我你会快乐， 如果有一天你突然发现最爱你的那个人是我，那就回来吧，不管是重归于好，还是重蹈覆辙，我都愿意再试一次，我可能不是很完美，但我一定还会全心全意去爱你，如果不回来了，答应我好好照顾自己.