吃瓜岱岱：这次哈以冲突，以色列表现出了强势的军事实力，与此同时也表现出了非常弱的舆论管理能力。从哈以冲突事件中，我们可以看出，传统国际媒体的影响力正在逐渐减弱，自媒体和社交媒体正在国际舆论战场上迅速崛起。加沙的巴勒斯坦人和哈马斯组织虽然军事上处于绝对劣势，但在媒体管理上明显是强势的，由于自身的弱势得到了很多社会底层人的同情，这些同情的信息流完全是由加沙人拍的一些小视频段子所传达出来的信息而产生的共鸣。

传统媒体的战地记者报导模式，通过剪裁信息进行舆论管理已经被社交自媒体打破。美国一些官员痛恨tiktok是有深层次原因的，他们的媒体霸权正在受到巨大的挑战，失去媒体权，也就失去了舆论权，更是失去了意识形态的控制力，最终失去的是政治势能，这对西方精英来说是绝对难以接受的现实。这次以色列在军事上也不算成功，在政治和舆论上可以说是一败涂地。美国精英层痛恨tiktok的本质是对自己无能的狂怒。

很多人都知道是全球主流媒体都是由犹太财阀控制的，但这些犹太财阀其实并不支持以色列，他们分属不同的派系，以色列是犹太复国主义，美国犹太人是全球主义，所以无论是全球主流媒体，社交媒体，还是其它国家的媒体，全部都没在以美的一边，使美国在以色列问题上左右为难，在政治上进退维谷。从这以后，美国可能装不下去了，对自媒体进行管制，从而撕碎“新闻自由”的虚伪面具，成为赤裸裸的新闻专制国家。因为它不得不那不做了，否则将动摇国本政治根基。美国精英是痛苦的，他们正在否定自己所赖以生存的理论基础。
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你今天晚上说的再难过也不要拿起手机发不必要的信息
其实，没必要天天滚屏一样的提醒我，我说过，你选择了我绝不打扰

可是，不是我做的，不是我说过的话，你每次毫不留情的往我身上搬
我这么贱，这么浪，这么会权衡利弊，这么心机深沉，为什么最后就我一个人没人管，没人帮没人等我吃饭，东西拿不到没人帮我拿，饿了，不是豆浆就是速食鸡汤？

我一下午都在想，你说的男人中年没有真爱，只是好玩，为什么你会这样说，到底又有什么新的谣言我不知道

看见你发的哪些，我忍了很久，眼泪还是忍不住

你不是说我以后会发现，人生没有你没什么不一样吗？

你想要的，我都给你，我都帮你达到

好

人到中年并不是全都都是爱情是吗？这样的天天猜，你听到什么，发生什么，我真的快不行了

你明知道你的一句话，我眼泪就会掉下来
你那么努力让我离开，我要真爱你，怎么舍得让你为难？

不是我做的，别说是我

你说我千难，万难，嘴巴说的好听，却从不往前走一步
呵，她姚林说我喜来登卖淫，带上她吃饭，你情人节到我过生日，都在侮辱践踏我，我记得过生日哪天，在家刷到一篇你发帖子，她姚玲跟帖骂的小作文，说的她多么自爱多么有道德，说的我多贱多不要脸，
我突然觉得自己在干什么啊？为什么会这样被人践踏，自己还不把自己当回事，我在坚守什么啊？到底什么才是人生应该追求的东西啊
想到自己，倔强的切断一切所有不是必须的社交，最后落得这样一个下场，哪天，一个人吃着快餐，我第一次，觉得自己，可悲，还可笑

喜来登卖淫说过了，又换个从小偷人，上班各种睡领导偷人，爬上高层，因为偷人被老公发现，离婚还不要孩子

你们全世界骂我多次权色交易的肮脏老女人，她会有真爱？

这几天说的是她姚玲有我老公电话，我老公特别爱我对我特别好，因为老公家里父母病了他要照顾，所以，和我一直分居

你们骂什么来着？

明天我睁开眼睛，你们又要写什么？

往前迈一步，她姚玲造谣说我喜来登卖淫，你也侮辱我，好，你不明白真相我就对质，行吗？最后她编不下去了，她依然是你口里面的好妈妈，好妻子，她没错，是我伤害了她

你们三年来，一天都没停过
为什么这些事情不可以放在阳光下对质一次结束？
为什么她侮辱我，伤害我，你也侮辱我，她姚玲还从来不用付出任何代价？
我无数次都想跟你说，要不我们俩换一个角色吧

伤你毁你我下不了手，可是我好疼好疼啊，我不知道怎么办，只会哭哭哭哭
你告诉我，一个睡在被人身边的男人，一个随时力挺对我下狠手毁我一生的女人的男人，一个伤人从来不用付出代价因为有你包容的人

怎么往前走，走一步她说我破坏她家庭，不走你说我假爱，说我心机深，她造谣你说我不检点，我实名跟帖你说我心狠手辣

你们不对质不解释，任由每次你们网暴各种疯传对别人的伤害，谎言多久被我发现，识破，你们多久就换故事

可是，这一路走来的我呢？每一天，怎么熬的，你问过过生日看见你发帖子的时候，哭的有多惨吗，我第一次开始嫌弃自己无能，自己愚蠢

安全感，是你若不离，我定不弃
你可以权衡利弊，因为她每一句话改变主意，可是，别把不是我说的话，做过的事情，强行按到我头上
我绝不接受

一天24小时没吃饭，
我愿意对质，证明事实真相，你们

我和我妈讲话我总是会哭，。现在感觉越来越陌生，怎么办呢。，她明明根本就没陪我过多久。。，我想到我过不了多久就成年了。就像初一到初三一样快，我好害怕啊。。我感觉我小学毕业到现在简直一点长进没有。或者说我小学就爱装的什么都懂了。现在一样一知半解。而且我还比以前丑和以前一样高。重要的是我变得迟钝得多的多。我甚至越来越讲不清话了，我都不敢讲了。我妈以前就说我会因为玩手机丧失社交沟通能力的，事实上因为我的无能我才会。，我太害怕了。21到24听起来什么也不是。但是12岁到15岁 。好吧我以前也觉得没什么，，但是我12岁根本没想过我现在会是这种样子。，。好窘迫啊，，我好对不起我自己。但是好奇怪，，。15应该讲这种话吗。听起来很不正常。但是我明明是很确切在懊恼担忧后悔慌张。迷茫说出来也很搞笑，但是我能不是吗。我也希望这只是我的杞人忧天。，，事实上这不可能。。我以前哪里可能会担心我完全无法成为在都市里和电视里焦虑工作的倒霉鬼。现在担心的好像是我以后相亲都相不了吧。，这可太惨了。，简直比废物还废物啊。