#袁铭喆##配音演员袁铭喆#
看喆哥转发将进酒广播剧第四季23集的文案
2019年12月29日
我完成了《将进酒》第一季的全部录制
收工之后我把自己的部分干音拷到了手机里
坐在小区的花坛边戴着耳机看着月亮
心里有许多摸不清的情绪
抓不住的感概随手留下了这条微博

他说，今天是2024年4月27日
距离上面那一条微博发布已经四年多了
这会儿我还是坐在小区的花坛边
听着《将进酒》第四季的最后一集
四年多的时间里我走了很多没走过的路
认识了很多伙伴
收获了很多珍贵的心意和关注
也拥有了更多的期待
好像有很多事情都在悄悄的变化着
但有一个故事一直在讲
直到今天终于讲到了最后一章

其实在一个月前
我写了差不多5000字的小作文
本来想要在今天这个时刻发布
做为一个有份量的道别仪式
但刚才突然打消了发出来的念头

一是不想做正式的告别
因为他们的故事永远在这里
未来也还在继续作为一个
与他们相伴过一段时间的我
只是将他们送到这里道一句珍重
往后便是属于他们的肆意人生

二是一个小小的私心就留给自己吧
这是独属于自己和这部优秀作品的回忆
感谢的话还是想要再说一次
感谢每一位喜爱陪伴着《将进酒》广播剧的
听众感谢每一位工作伙伴老师们的辛苦付出
感谢2019年青涩的自己
为完成这个角色做出的全部努力
很多细枝末节的事我都记不清了
可能大家也是一样
但是感谢现在耳机里的声音帮我们记得

哈哈洋洋洒洒又写了不少
原谅我依然不喜欢用标点符号
四月底已经有蚊子了咬了好几个包
我得回家啦

谢谢你你从云南到上海到北京的不断尝试
谢谢你成为一名配音演员。
谢谢你参与将进酒的广播剧的配音
谢谢你配了萧驰野这个角色。
谢谢你赋予萧驰野这个角色生命和力量。
希望你健康，平安，快乐，
希望你继续赋予其他角色生命。
谢谢我从2020-2024年追广播剧的自己哈哈

吃完饭一个人去了我们以前充过电的地方，当时我们是和你朋友一起去黄山，本在淳安的一个地方充电，结果那边修路，根本开不过去。便转道千岛湖来充电，也就是我今天去的那个地方。
充电的时候我们手牵手去散步，聊天，拥抱，接吻。只记得当时真的开心得要死。
我原本不确定这个地方到底对不对，下了车看着那个红色建筑我就知道是了，情绪再难以压抑，边流泪边走进这个充满回忆的地方，小声地叫着你的名字，说我很想你。走过我们当时走的每一条路，一开始的流泪，渐渐变成了号啕大哭，又演变成泣不成声，最终化为一声叹息。我告诉自己，胡JJ，我们真的要再见了。
转念却又会想，胡JJ，你是否也会像我一样如此想念你，你又会记起这个地方吗，我总觉得，很多事情，只有我一个人在念念不忘。
分手后的思念好像一点意义都没有，突然会想到你，但是生活还是得继续，你又被冲淡在各种琐碎中。
想你也只是想你，别的都无可奈何，我想你也是一样。
今天下午在骑行，骑行好累啊，又热又晒车子也不怎么行，这个时候我更想你了。对着空气，树木，湖水，小鸟们，一遍又一遍地说：“胡JJ，我好想你啊。”会有点想哭，但是没有，来回15KM都坚持下来了。
说回原有的话题，看完我们的回忆便打车回酒店了。司机师傅跟我聊天，聊着千岛湖，突然又说起你一个人出来玩的吗，我说不是，跟同事一起吃晚饭一个人来这边的，这里跟“男朋友有回忆。”
絮絮叨叨简略说了下。师傅说：“这个地方是没有变的，但是现实中可能变了。”我都没有说分手，他早听出来了。想哭，赶紧往向窗外。
我现在很难过，等时间把这件事冲淡，我还是会很难过。时间让一切的爱恋都变得那么不值一提，甚至可以说是，一切事情。

不太好意思发dy，自己没那么大的能力，偷偷的讲一讲心酸历程。本人三无，本科期间要奖没奖、要证没证、要成绩没成绩。空有一身力气，为学院为学生鞠躬尽瘁。
本人高考英语57 懵可能都比我高 所以大三那年的我是不可能考研的，况且10月份才下岗，当然这些理由不了解情况的人始终无法理解的。从来不对外解释。我争取到了选调生的名额。为了给家里省点钱，机构要3w，我的天我也是很犟就觉得，我肯定是那个例外，很显然，我失败了，最好上岸的机会我没有把握住
2023年的3月份是我人生至暗时刻。逃避、恐惧、嫉妒等负面情绪充斥着我的内心。没四级、没教资、什么都没有的我想留在省内是没有任何办法了。周围的人成功确实击溃了我，经历了找工作的两个月我也深知，招聘单位的水深程度。果然社会的经历是给天真的我狠狠的来了一棒。

这时我产生了考研的想法，当初一名学姐打来电话问我怎么想以后的路，我犹豫不决，我知道我的专业公务员岗位也少，而且不一定会在1-2年之内就考上。这个风险我接受不了，同时考研的风险我也接受不了，英语不行，专业课不会，只剩6个月的时间。哈哈哈人都说人逼到一定程度会激发自己嘛。我就属于不破不立。我开始决定了考本校，后来经过深思熟虑决定考省会里的一所师范院校，坦白来讲我不后悔选择它，我每天学英语就要学6个小时 专业课从不会到理解，不知道花了多少寂静的夜晚，朋友圈关闭，dy不刷，不联系任何人，因为我觉得我不配联系其他人。为了保持肌肉记忆，一直写着专业课的题，没水的笔都不知道用没了多少，腱鞘炎都出现了，以至于现在吃饭，筷子用久了，谁都会抽筋。我感谢鼓励我的好朋友，我没有了自信，好朋友还愿意相信我，帮我渡过那个最难的时期，坚持着让我不要放弃。深度的怀疑自己，焦虑，不安充斥着每一条神经。承担着考不上一无是处的风险，就这样坚持着。分数下来我很激动，复试被刷，我不知道为什么。但是没办法去多想。疯狂找学校，发邮箱，不过都石沉大海。有一句话叫做，恨谁就让谁去调剂吧。 三所院校都给我发了复试通知。最终收到两所院校的拟录取决定去了离家近的一个。我也不知道哪所学校好。我决定的时候是因为，一是离家近，二是朋友在哈尔滨这，三是毕业之后找工作揍招聘会，他们会优先来哈尔滨。我不至于一直夸省份跑。 我知道我想的多，但是命运所致不得不这样。我容易自以为是，但是我的出发点是好的，可能以后不会了，因为随着时间，我一步步地完善自己，改正自己，回牡丹江的日子，我找到了以前的感觉，但是也有很多不好的感觉，但是我不能说出来。
未来的日子谁又能知道呢，把失去慢慢的拾回来，过好自己的每一天。好好对待真诚的人。

心酸的历程说不尽 不想说了 也没人会看这么长一段的东西。我深知每个人的不容易，理解每个人的负面情绪。 但是社会真的会给我们上一次血淋淋的课。我体会到了。希望不要有人重蹈覆辙。