我从未有过如此痛彻心扉的时刻 我的心被扭曲被折叠被撕碎 但是我感谢你 我的内心也终于有了厚度 这是我曾经一直梦寐以求的 我不再是以前那个傻傻的小孩了 所以我感谢你  曾经我的内心是如此的荒芜 我形单影只的走在这个世界 我好孤独 我没有方向 你的出现让我的生活出现了生机 荒芜的土地上生出植物 有些是鲜花 有些是杂草 不论是什么 总算是生出了些什么 所以我很感谢你
我对不起你 我永远都是那么理所应当 将你对我的爱理所应当 将你的痛苦理所应当 将你的沉重理所应当 你的那些痛苦的经历被我忽略 我从未理解过你 我从未感受过你 我只是一味地按照自己得想法去要求你 去裹挟你 对不起 曾经的我不谙世事 眼睛被巨大的愚蠢所遮盖 我对你的爱是那么自私 对不起
幸福很奢侈 被爱很奢侈 所以我祝你在以后的道路上能够拥有面对一切困难的勇气 还有一个自私的愿望 希望你不要忘记我

很现实 脆弱的男人 害怕了就逃到另外一个人那里去疗伤
生死面前 什么都不算太重要
现实里没有一个re会来拯救简 让她释怀&变幸福 电视剧终究还是更有希望 不用纠结re的人生跟结局 这是简的救赎 女主只有一个
量子纠缠 社交媒体视奸前任和前任的现任 梦境 都是心魔
我也有梦到你 那又如何呢 梦醒了还不是要过日子
又想去台湾了 上一次环岛已经十年了 垦丁的海 台中的台风 台铁的便当真的很难忘 还有那个台妹的婊 被蓝蓝的海美到了 大陆没有那样的海 三亚勉强算 那也是我第一次想分手了 虽然后面拖了大半年 只是有了更长时间适应心理上的分离而已 让分开变得不那么焦虑不那么痛苦没有错觉 终究是要分开的 想到台湾 第一想到的是风景 第二才是你 我很长一段时间都误以为我很爱你 毕竟一见钟情毕竟在一起那么久 所以我一度不理解自己为什么会分手分得那么干脆 怀疑自己很冷血 那天身体上有本能的我可以感觉到的排斥 我只记得你的背影 我在楼上看着你的背影爆哭 第二天开始好像前面什么都没有发生过 我的生活一切照旧 很多年以后我悟了 我一点都不爱你 我只是喜欢过你 我并不了解你 也没有付出过 更没有纠结过 也不曾想念过不要怪我十年前拉黑你 十年后还是拉黑你 我不是不想爱你 而是我那会没有爱 所以跟谁都是一样的结局 爱是什么 需要先定义 那会我没有 现在我有了

23岁时我的生活。
那会距离我的第一单钻石生意还有四个多月，我还不知道我会干这个。
我在读书、健身、见人，默默生长着。
那会我对人生伴侣还有很多幻想，我的幻想就是一起创造生活的可能性，建立一个属于我们自己的花园。

到32岁，我的生活状态依然是读书、健身、见人。
我建立起了自己的事业和社会资源。但我的这份幻想已经几近全无，有时我觉得也挺好，人不该去找不存在的东西，有时我为这件事感到悲伤。