第一次如此冗长的描述产后十五天的感受，其实产后难免是有许多抑郁情绪的，全靠身边的人怎么做，我觉得有段时间我差一点也要抑郁了，生产除了带给我了一个和我有关联的可爱孩子以外，还带给我了很多其他，回想起来我觉得大家都是骗子，没有人告诉我过生产后依然有那么多烦恼。
各种痛，撕裂伤口痛，打无痛的针眼痛，留置针淤青痛，上厕所痛，痔疮痛，涨奶痛，堵奶痛，腰痛，牙痛。
各种焦虑，身材焦虑，皮肤焦虑，哺喂焦虑，新旧观念冲突的焦虑。
各种被忽略，周围人开始只关心孩子，或者只关注我有没有奶怎么下奶，全然不顾我是否已经胀痛的非常不舒服。我大口吃着我不喜欢吃的东西，只因为那些东西有营养，我开始食欲不振，每天吃饭都是硬塞，时常边吃鸡蛋边发呆，猪蹄和肉都是嚼几下就咽进肚子里，吃东西像是在完成任务，对事物提不起兴趣，最开始的几天手机都不想碰，我也不想去逗一逗这个孩子，我以他太小我不敢抱为借口搪塞着，其实是我提不起对他的喜欢，是后来不得不的独处才慢慢得以缓解。
各种丧失羞耻感，所有来看望的人都要问一句有没有奶进而再深刻讨论一下我内陷的乳头，就算是有男性长辈在也是依然要被讨论，他们讨论着应当怎么哺喂，讨论着怎么解决这种所谓的现状，全然不顾我。为数不多的亲喂时她们都要盯着我的乳房，我似乎也逐渐没有了羞耻感，任凭大家观看和讨论，无动于衷。
身体不停地出虚汗，如果是白天还好，晚上最难熬，不盖被子怕着凉，盖被子每晚都是被一身汗热醒，热醒后更不能掀被子不然更会着凉，要等汗褪去还得起身坐椅子上吸奶，如果非常不幸运碰上牙疼发作，那么一晚上都是不用睡了的。因为不停出虚汗还要戴月子帽捂着以及前几天不能洗头，我闻到我浑身上下都散发着汗臭味，特别是头发，好臭，我开始厌恶自己。
感觉十分孤独，甚至渴望去上班，每天早上雨雨去上班了这种孤独感会达到顶峰，他下班回来我会非常开心，那会是我一天里最开心的时候，即使是什么也不做，我们躺在一张床上各自玩着手机我都觉得十分开心，然后第二天他走了孤单感又会反复。
当然除了上面这些所有产妇都会经历的难受，我是十分幸运的，孩子白天夜里都不用我操心，公公婆婆整夜不休息带孩子，我似乎比其他人要轻松。
其实生他的那天上午我心情是很愉悦的，因为止痛针依然有效，我感觉不到太疼，全然沉浸在顺利生产的喜悦里，下午伤口就开始疼但心情还没那么烦躁，大约是从住院第二天早上开始我把自己锁进厕所里大哭，任凭大家敲门我也不想开，从厕所出来以后更是崩溃的大吼大叫，出院回家的当晚也是动不动就大哭，和我爸妈视频也要哭，那段时间我流了很多眼泪，那样断断续续的糟糕情绪持续了好久，我偷偷做了好多心理测试都显示产后抑郁，我以为我可能要抑郁了，所幸没有，完全是因为雨雨做的还不错。
他下班回家会第一个去我在的屋看我，而不是去看宝宝或者躺下玩手机。
他会吃掉我不喜欢吃的东西，比如昨晚没有盐味的清炒油菜和今早没有盐味的丝瓜蛋汤。
他会格外关心我的情绪，明明是一个小测试，他会想到“是有人说你笨吗”。
另外，最最感动的是他昨天下班回家买菜的时候带了一支玫瑰给我，他送过我好多花，这一朵最不起眼但最令我开心，我把它插进花瓶里，放到电视柜旁，我忍不住发了朋友圈，可能他们收到过千朵万朵玫瑰，会不屑一朵廉价的玫瑰有什么好炫耀的，其实它的价值与我而言远超于一朵花本身。
有好的伴侣很重要，如果在这个我认为很艰难的时期，他察觉不到我的情绪变化或者选择漠不关心，可能我就真的要抑郁了。
各种痛，撕裂伤口痛，打无痛的针眼痛，留置针淤青痛，上厕所痛，痔疮痛，涨奶痛，堵奶痛，腰痛，牙痛。
各种焦虑，身材焦虑，皮肤焦虑，哺喂焦虑，新旧观念冲突的焦虑。
各种被忽略，周围人开始只关心孩子，或者只关注我有没有奶怎么下奶，全然不顾我是否已经胀痛的非常不舒服。我大口吃着我不喜欢吃的东西，只因为那些东西有营养，我开始食欲不振，每天吃饭都是硬塞，时常边吃鸡蛋边发呆，猪蹄和肉都是嚼几下就咽进肚子里，吃东西像是在完成任务，对事物提不起兴趣，最开始的几天手机都不想碰，我也不想去逗一逗这个孩子，我以他太小我不敢抱为借口搪塞着，其实是我提不起对他的喜欢，是后来不得不的独处才慢慢得以缓解。
各种丧失羞耻感，所有来看望的人都要问一句有没有奶进而再深刻讨论一下我内陷的乳头，就算是有男性长辈在也是依然要被讨论，他们讨论着应当怎么哺喂，讨论着怎么解决这种所谓的现状，全然不顾我。为数不多的亲喂时她们都要盯着我的乳房，我似乎也逐渐没有了羞耻感，任凭大家观看和讨论，无动于衷。
身体不停地出虚汗，如果是白天还好，晚上最难熬，不盖被子怕着凉，盖被子每晚都是被一身汗热醒，热醒后更不能掀被子不然更会着凉，要等汗褪去还得起身坐椅子上吸奶，如果非常不幸运碰上牙疼发作，那么一晚上都是不用睡了的。因为不停出虚汗还要戴月子帽捂着以及前几天不能洗头，我闻到我浑身上下都散发着汗臭味，特别是头发，好臭，我开始厌恶自己。
感觉十分孤独，甚至渴望去上班，每天早上雨雨去上班了这种孤独感会达到顶峰，他下班回来我会非常开心，那会是我一天里最开心的时候，即使是什么也不做，我们躺在一张床上各自玩着手机我都觉得十分开心，然后第二天他走了孤单感又会反复。
当然除了上面这些所有产妇都会经历的难受，我是十分幸运的，孩子白天夜里都不用我操心，公公婆婆整夜不休息带孩子，我似乎比其他人要轻松。
其实生他的那天上午我心情是很愉悦的，因为止痛针依然有效，我感觉不到太疼，全然沉浸在顺利生产的喜悦里，下午伤口就开始疼但心情还没那么烦躁，大约是从住院第二天早上开始我把自己锁进厕所里大哭，任凭大家敲门我也不想开，从厕所出来以后更是崩溃的大吼大叫，出院回家的当晚也是动不动就大哭，和我爸妈视频也要哭，那段时间我流了很多眼泪，那样断断续续的糟糕情绪持续了好久，我偷偷做了好多心理测试都显示产后抑郁，我以为我可能要抑郁了，所幸没有，完全是因为雨雨做的还不错。
他下班回家会第一个去我在的屋看我，而不是去看宝宝或者躺下玩手机。
他会吃掉我不喜欢吃的东西，比如昨晚没有盐味的清炒油菜和今早没有盐味的丝瓜蛋汤。
他会格外关心我的情绪，明明是一个小测试，他会想到“是有人说你笨吗”。
另外，最最感动的是他昨天下班回家买菜的时候带了一支玫瑰给我，他送过我好多花，这一朵最不起眼但最令我开心，我把它插进花瓶里，放到电视柜旁，我忍不住发了朋友圈，可能他们收到过千朵万朵玫瑰，会不屑一朵廉价的玫瑰有什么好炫耀的，其实它的价值与我而言远超于一朵花本身。
有好的伴侣很重要，如果在这个我认为很艰难的时期，他察觉不到我的情绪变化或者选择漠不关心，可能我就真的要抑郁了。
广东，19岁高三女孩周末兼职送外卖被同学议论，一个人偷偷躲到操场上捂脸哭泣！女孩：“我不是爱慕虚荣，收养我的爷爷奶奶已经老了，我没有爸妈我只能自己努力，你们别说我了，求求你们了，我已经没有朋友了！”网友：孩子加油别哭，他们也不配和你当朋友！
（本文内信息来源有真实信源，参考资料赘述在结尾）
夜晚，操场上一片漆黑，孤单的小雨坐在路边的石台上，捂着脸嚎啕大哭，此时的她非常的无助和心痛......
她怎么也想不通，明明给自己趁着周末送外卖，赚点辛苦费减轻家里的负担，却被同学嘲笑和疏远，甚至将自己送外卖的照片传出来，引得全校同学看笑话。
铺天盖地的恶意，让小雨非常受挫，她不知道自己做的到底是对的还是错的。当一个散步的老师从她身边经过时，立马蹲下来询问她发生什么事情了，这么晚为何不在宿舍，而躲在操场上哭。
小雨没有将烦心事告诉给老师，只是说了一句：没事的，老师。随后站起身向宿舍走去。
原来，小雨的家境非常贫穷，从小失去父母，跟着年迈的爷爷奶奶生活，俩人身体都有疾病，小雨靠着家里的庄稼和吃低保才勉强上了高中，为了减轻家里的负担，小雨趁着周末骑电动车送外卖，将挣的钱给爷爷奶奶。
这样的日子持续了很久，小雨非常能吃苦，也赚了1000多块钱，她靠着自己辛勤的劳动换来了报酬，是一个非常懂事、孝顺的女孩。
然而，小雨在送外卖的时候，恰巧送的客户是自己的同学，她面带微笑的将外卖递到同学手中，却没想到，换来的是对方的嘲笑。同学将她送外卖的样子拍下来，回到学校给班里的学生们宣传。
有些同学看后，直接嘲讽：“年纪轻轻就是送外卖的命！”，更过分的是，他们当着小雨的面窃窃私语，指指点点，还给她贴上“爱慕虚荣””不务正业”的标签。
他们都是家里的宝贝，有爸爸妈妈宠着，想要什么就可以得到什么，上下学有爸妈接送，根本不用考虑生活费够不够，上哪所大学，甚至家里吃什么饭，他们都不用操心。
可是，小雨从小就没有这样的待遇，看着同学放学后一个个被爸妈接走，小雨只能独自骑着电动车回家，无论风吹日晒都是她自己独自面对的，她上高三，在完成学业的同时还要考虑生活费、上大学的费用从哪里赚！
同学们不理解也就算了，反而还讽刺、嘲笑。他们的冷嘲热讽，深深扎在了小雨的心中。当视频被流传到网上之后，引起很多人的共鸣。他们都表示：没有伞的孩子只能努力奔跑，苦难也是一种财富，小雨是好样的！一定要坚强起来，不用在乎别人的议论声！
小雨靠自己的努力，改善家里的条件，一点都不丢脸！她比同龄人更加懂事、成熟。这些同学们没有一点同情心，践踏别人的自尊心，如果步入社会也会被淘汰！
（本文内信息来源有真实信源，参考资料赘述在结尾）
夜晚，操场上一片漆黑，孤单的小雨坐在路边的石台上，捂着脸嚎啕大哭，此时的她非常的无助和心痛......
她怎么也想不通，明明给自己趁着周末送外卖，赚点辛苦费减轻家里的负担，却被同学嘲笑和疏远，甚至将自己送外卖的照片传出来，引得全校同学看笑话。
铺天盖地的恶意，让小雨非常受挫，她不知道自己做的到底是对的还是错的。当一个散步的老师从她身边经过时，立马蹲下来询问她发生什么事情了，这么晚为何不在宿舍，而躲在操场上哭。
小雨没有将烦心事告诉给老师，只是说了一句：没事的，老师。随后站起身向宿舍走去。
原来，小雨的家境非常贫穷，从小失去父母，跟着年迈的爷爷奶奶生活，俩人身体都有疾病，小雨靠着家里的庄稼和吃低保才勉强上了高中，为了减轻家里的负担，小雨趁着周末骑电动车送外卖，将挣的钱给爷爷奶奶。
这样的日子持续了很久，小雨非常能吃苦，也赚了1000多块钱，她靠着自己辛勤的劳动换来了报酬，是一个非常懂事、孝顺的女孩。
然而，小雨在送外卖的时候，恰巧送的客户是自己的同学，她面带微笑的将外卖递到同学手中，却没想到，换来的是对方的嘲笑。同学将她送外卖的样子拍下来，回到学校给班里的学生们宣传。
有些同学看后，直接嘲讽：“年纪轻轻就是送外卖的命！”，更过分的是，他们当着小雨的面窃窃私语，指指点点，还给她贴上“爱慕虚荣””不务正业”的标签。
他们都是家里的宝贝，有爸爸妈妈宠着，想要什么就可以得到什么，上下学有爸妈接送，根本不用考虑生活费够不够，上哪所大学，甚至家里吃什么饭，他们都不用操心。
可是，小雨从小就没有这样的待遇，看着同学放学后一个个被爸妈接走，小雨只能独自骑着电动车回家，无论风吹日晒都是她自己独自面对的，她上高三，在完成学业的同时还要考虑生活费、上大学的费用从哪里赚！
同学们不理解也就算了，反而还讽刺、嘲笑。他们的冷嘲热讽，深深扎在了小雨的心中。当视频被流传到网上之后，引起很多人的共鸣。他们都表示：没有伞的孩子只能努力奔跑，苦难也是一种财富，小雨是好样的！一定要坚强起来，不用在乎别人的议论声！
小雨靠自己的努力，改善家里的条件，一点都不丢脸！她比同龄人更加懂事、成熟。这些同学们没有一点同情心，践踏别人的自尊心，如果步入社会也会被淘汰！
“最重要的是，坚定地相信，自己基于当时的境遇，做出的，已经是最好的选择。”
“没有什么唯一正确的路。错误的路也会走成对的路。”
“而且，越是坚定自我，反而越能够坦然地拥抱不确定。拥抱不确定，世界就打开了。”
“人生走到那一步，才有那一刻的见识和感悟。就像10岁看的书和电影，30岁再看会有新的感受。经历会推着你去做选择。”
这些写在稿子里的话，也送给我吧。
想到妈妈发朋友圈说，“风风雨雨自己扛。风吹日晒雨淋都要自己扛。风雨过后都是晴天。”［胜利］［胜利］［胜利］的表情。
想到爷爷饿了自己去热饭。
想到爸爸。
想到奶奶。
我根本没有时间去悲伤。
镇镇，我真的长大了很多。你知道吗，我克制悲伤的能力强了很多。我不知道该说是“掩饰悲伤”还是“麻木”还是“真的觉得那些事情没那么重要了没那么值得我哭一哭了”，还是“有比哭更重要的事情，我是’成年人’了，我要先做好哭以外的事情”。在不该哭的时候，在不被允许哭的时候，再难过我也可以忍着。甚至想哭都哭不出来。我知道我必须往前跑。我昨晚还在想成都，不是怀念成都这座城市，只是回忆起，深夜从退步集往“家”晃，一路是冬夜飘雪的心情。往蜜雪冰城走，已经要身无分文了，更严谨地说是已经负债累累了，还是买了奥利奥圣代，今朝有酒今朝醉地加啵啵。窝在蓝色厚重被窝，外卖送上门了，双脚点地般去接，有冰块好奢侈好幸福好好，好“正常”的生活。我竟然从那样的心境中存活了下来。我竟然回到了“家”。我竟然差一点死在成都。
我知道我已经很幸福了。真的，我感激我拥有的一切。
镇镇，为什么我现在反而在流泪呢，我好孤单，我想说。妈妈说的没错呀，都是要靠自己的，那些坎要靠自己一关关过去。可我好心疼，也愧疚，这么久了，我没法成为妈妈可以依靠的人。我让妈妈也感到孤单。
我不知道还要让妈妈等多久。要让朋友们等多久。要让我自己等多久。这真是我自那个下午以来流泪最多的一次了……别的时候都只是眼睛一红。我都快以为自己失去流泪的能力了。
我的身体，我的情绪。我的能力。我的理想。我的能力。……我的世界。
不讲究文采地写东西，感受好好。
/
“剩，人造的真理、艺术的废墟、旧时代的泡沫，
你就站在，那片星空下问我——
我们该如何存活？
而，廉价的诗句、拮据的爱意、一辈子的日落，
已经是我能给的一切了
——你明明知道的。”
分享昨夜派对（L.N Party）的单曲《方舟遗留物 (When Nothing Remains)》https://t.cn/A6T1aXnS (@网易云音乐)
“没有什么唯一正确的路。错误的路也会走成对的路。”
“而且，越是坚定自我，反而越能够坦然地拥抱不确定。拥抱不确定，世界就打开了。”
“人生走到那一步，才有那一刻的见识和感悟。就像10岁看的书和电影，30岁再看会有新的感受。经历会推着你去做选择。”
这些写在稿子里的话，也送给我吧。
想到妈妈发朋友圈说，“风风雨雨自己扛。风吹日晒雨淋都要自己扛。风雨过后都是晴天。”［胜利］［胜利］［胜利］的表情。
想到爷爷饿了自己去热饭。
想到爸爸。
想到奶奶。
我根本没有时间去悲伤。
镇镇，我真的长大了很多。你知道吗，我克制悲伤的能力强了很多。我不知道该说是“掩饰悲伤”还是“麻木”还是“真的觉得那些事情没那么重要了没那么值得我哭一哭了”，还是“有比哭更重要的事情，我是’成年人’了，我要先做好哭以外的事情”。在不该哭的时候，在不被允许哭的时候，再难过我也可以忍着。甚至想哭都哭不出来。我知道我必须往前跑。我昨晚还在想成都，不是怀念成都这座城市，只是回忆起，深夜从退步集往“家”晃，一路是冬夜飘雪的心情。往蜜雪冰城走，已经要身无分文了，更严谨地说是已经负债累累了，还是买了奥利奥圣代，今朝有酒今朝醉地加啵啵。窝在蓝色厚重被窝，外卖送上门了，双脚点地般去接，有冰块好奢侈好幸福好好，好“正常”的生活。我竟然从那样的心境中存活了下来。我竟然回到了“家”。我竟然差一点死在成都。
我知道我已经很幸福了。真的，我感激我拥有的一切。
镇镇，为什么我现在反而在流泪呢，我好孤单，我想说。妈妈说的没错呀，都是要靠自己的，那些坎要靠自己一关关过去。可我好心疼，也愧疚，这么久了，我没法成为妈妈可以依靠的人。我让妈妈也感到孤单。
我不知道还要让妈妈等多久。要让朋友们等多久。要让我自己等多久。这真是我自那个下午以来流泪最多的一次了……别的时候都只是眼睛一红。我都快以为自己失去流泪的能力了。
我的身体，我的情绪。我的能力。我的理想。我的能力。……我的世界。
不讲究文采地写东西，感受好好。
/
“剩，人造的真理、艺术的废墟、旧时代的泡沫，
你就站在，那片星空下问我——
我们该如何存活？
而，廉价的诗句、拮据的爱意、一辈子的日落，
已经是我能给的一切了
——你明明知道的。”
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