前几天在出门前列了一个备忘录，打算记录下自己的幸运瞬间。第一次一个人旅行，第一次住青旅，第一次夜爬，第一次认识到许多志同道合的新朋友，以及一些大朋友......回来后发现已经收获满满啦！感觉自己像一只旅行青蛙，在出去的那几天里，我的蛙蛙也交到了新朋友，也去了好多好多地方[哇]

人与人的连接真的好奇妙啊，我从一位朋友那里汲取了能量，再把它传递给新朋友，自己也从新朋友那里获得了新的能量，而自己并未衰弱，反而内心更为强大了。人有时候确实需要别人来确定自己的存在以及照见自己的优缺点，以此进行省察，至少现在对于我来说是这样的。

这次出门的感想：
1️⃣人与人之间的信任很难，但是善良会有回声。
2️⃣只要勇敢出发，哪里都有同路人
希望今后的自己对生活永远热情，永远有勇气，永远善良[拳头]

我应该是想听歌的 想写日记的 想幸福的 要不然我怎么会这么想哭。我现在像个糟糕的培养皿 已经血肉模糊了。总觉得自己只像个广告牌 机械性的做任何事情 糟糕的吞下 欣喜的吞下 爱和恨都淡淡的。也不知道是因为累了一天身体很疲惫还是因为一些瞬间刺痛到我 我瞬间想到了所有令我感到害怕的事情 浑身像触电一样被扼住喉咙 我想惊叫出声却发不出声音 我只能一直流泪 试图洗刷那些过去。我细数真的记在我心里的伤害 那些不足以让我为之暴怒 却也让我开心不起来。很多时候我都应该只是累了 睡一觉就好了 我常常这么安慰自己 当我真的睡去 有些东西又会进入我的梦里。有天我最讨厌的人问我为什么你写的东西这么痛 那当然是因为我的痛苦源源不断啊笨蛋。我现在只想自己呆着 任何不同形式的吵闹和环境 都会让我感到害怕。我每天都要写日记 不然我的情绪会很崩溃 仿佛那些写下的文字都以自己的形式治愈了我 重复的话 我总是重复的写 我想 我想要的应该不只是睡个好觉 我心底还是希望自己可以幸福着 永远幸福着。不过我现在有点讨厌幸福这个词

你会不会怪姐姐你离开的时候姐姐没陪在你身边。
我们相互陪伴了十四年，最后却让你自己度过了最后的时间，你一定特别害怕，你一害怕就发抖，我都不知道哪次是我最后一次遛你，哪天是我最后一次喂你，为什么明明眼睁睁看着你变老，看着你一年不如一年活泼，牙齿开始掉落、鼻子开始发白、开始变瘦、身上的斑点越来越多、毛发越来越干涩、睡觉总不安稳，我却总觉得你会陪我到三十岁，觉得你会是个奇迹，妈妈说你是在睡梦中走的，最后睁着眼是不是希望我会突然在你眼前，紧紧抱着你，告诉你不要怕。在这个世界上，你永远是我最好的朋友、最好最好的，有时候我真觉得你能听懂我心里在说什么，在我小时候特别淘气的时候、在我升学备考的时候、后来我要出去上大学很久不能回来，为什么当时我会觉得你的存在特别寻常呢，为什么我没多夸奖你几句，为什么我没给你买一百块的罐头，为什么我没带你去更多的地方看看，为什么你走的时候我却不在。豆豆，还是一逗，你更喜欢我喊你什么，不知道是不是真的有轮回或者有天堂，不知道你是不是还愿意再和我重逢，谢谢你教会我什么是爱，谢谢你在我害怕的时候陪着我，谢谢你永远当我的勇气，姐姐特别对不起你，姐姐特别后悔，姐姐特别想你。