最近累的不行
加班加到崩溃
人生那么长
又那么短
拼命地加班
还总内耗
没什么意义
问心无愧就好了啊
就这一晚上吧
调整好心态和状态
向远处看一看
身边的烦恼就会变得微不足道
生命这样广阔
什么都能包容
什么都能渡过
无论什么难题
用你的真诚和真心去面对
都是能战胜的
凡事也不要逞强
不必抱怨
有问题解决就好了
其他多余的事情都是内耗
无意义的
今天也是余下生命里最年轻的一天了啊
烦恼就留在更年轻的昨天吧
今天有今天的事情要做
再见啦
昨天
再见

她好像忘了我原本就是对外让人难以靠近

有火就发 嚣张跋扈 有仇必报的人 我的耐心 我的好说话 我的细腻 我一次次的让步是因为我愿意给 可怎么换来的是打压 是蹬鼻子上脸 是我这么多年都没看清的心呢 对朋友的定义是什么 是无休止的当垃圾桶吗 是单方面提供情绪价值吗 是陪吃陪喝陪玩陪拍吗 是没人陪了才想到我吗 还是就算危及到我的生命也只自私的考虑自己吗 一句“连你都不支持我那我还有谁”就能绑架我 能让我心软让步包容 可我以为那是真的需要我 一句“你真的好懂我”就能无限从我这里获取情绪价值 可你懂过我吗 你有用一点心对待我吗 在外你想做主角我让你做 你想出风头我让你出 我不在乎这些 你开心我都可以让 你当众一次次驳了我的面子我都可以压住自己的火 选择原谅 选择给你台阶 其实这些都没什么 我累了我承受不了我可以选择结束这份压抑的“友情”原本借口我都替你想好了 你是个好人 是我无法和你的性格磨合 是我敏感 是我的心还不够大 大到可以委屈自己让别人开心
我怕别的朋友会误会你 会讨厌你 我会替你解释 你就是这样的 性格就这样 人很好
可是我现在无法解释了 我不明白 当一个温柔善良本身就很好的人出现 她自己淋过雨所以想替别人撑伞 当这样的一个人出现 难道不应该去珍惜去认真对待做朋友吗 怎么忍心不择手段为了一己私利就要把她推进火坑呢 这傻瓜都快被推进去了还在替你担心啊 是你有优点让她对你好吗 是她本身就很好啊 是她也用真心去对待别人 所以为什么没有底线为什么不当人啊
我难过不是因为看清了一个人 是心疼那个捧着真心却被扔人在地上反复踩踏的傻瓜

记不清小时候的事了 总觉得时间过得好快
但还是会记得那年我爸给我妈买了一件很贵的红大衣，妈妈出门才会偶尔穿。 还记得爸爸给我买了一双贵的小黑皮靴，后来没穿几次就穿不下了。
记得妹妹小小的超级可爱，邻居家的大哥哥姐姐们都来找我妹妹玩，我也忍不住用爸爸的诺基亚手机拍了好多妹妹可爱的照片。
印象里的爸爸一直是有点胖胖的，不看年轻的照片都不知道他以前这么瘦。 印象里的妈妈也是一头长发，爱穿大衣和高筒靴，平时很爱笑，笑的时候会露出整齐的牙齿。
妈妈年轻的时候好漂亮的，（ 爸爸 也很瘦… ） 爸爸和妈妈在一起很恩爱，一直到现在都是。 两个人都很依赖彼此。 爸爸负责家里的一切家务，而且是自发的、开心的去做这些事。无论是过年还是去爷爷奶奶外公外婆家，爸爸永远都在主动做事情。 爸爸现在朋友圈和抖音里除了每年发一条新年祝福，其他的都是在记录我妈妈。 他俩真好呐 （真心替我妈妈感到幸福

除了我从小就不太听话让她很操心 ）。

去年过年的时候回家，在家里翻到了一本本子，我爸和我妈都会批批改改写下一些话，才发现原来他们也会记录心情记录生活，也和我们没什么区别。 他们写的无外乎是：希望家人平安健康 开心就好 。 （偷偷窥探父母的内心世界感觉真奇妙
记不得妈妈什么时候开始上班的，只记得我拉着她不让她去上班，那个时候我好像都初中14岁了。 不知道什么时候妈妈剪短了头发，爸爸也变得沧桑了好多，那天和妈妈打视频发现她真的变老了好多，第一次直观的感受到，心里好难受。 妹妹也马上18岁了，她现在去读了我读的高中，那天妈妈给我发来她们三个出去打羽毛球的视频，我都没认出视频里的是那个小小的可爱的妹妹， 一直觉得她是个在家里骑小车晃脑袋的宝宝来着，怎么马上又成年了呢。
那天我说一个人在外边好累，未来的一切也没有定数，工作和婚姻我还是一头雾水，不懂该怎么办，只想随心。妈妈说，：“你要是不长大就好了。”我说：‘’我要是不出生就好了，反正不出生你也不会认识我，你也不会难过。‘’然后我就看到妈妈在视频那头偷偷的抹眼泪了。 哎。
难过，人可不可以不长大。