刚回到家，把胃里的东西都吐干净了，脑袋还是迷迷糊糊，应该躺下就睡啦，但还是想写一些话给自己。

付出和收获是成正比吗？我一直不肯定，所以在这个戒尺值徘徊，总觉得付出必须有回报，但生活告诉你不是的。付出是心甘情愿，回报是顺其自然。没有什么固定比例，事情和人都是要看缘分的，纠结反而自己受困。

时间告诉自己需要放下，经历告诉自己需要割舍，道理都懂，但有几个能真正做到毫无波澜呢……

这四五年孩子在长大，母亲在苍老，自己也到四十，事情再变换，时间没停留，那自寻烦恼的东西是什么，就是没有适应人心的改变，你要知道权衡利弊后人的自私，我也一样。自私不丢脸，但要光明正大，而不是利用价值后想方设法的丢弃，这种感觉让我很不齿。

接受伤害，接受不完美，是我要开始四十岁的人生。没有完美的生活，在残缺的日子里，要举杯痛饮，活的通透，潇洒一点，再骂一句QTMD[相爱]

晚安

躺在床上睡不着 那就写点什么吧
对于自己年龄实感的恐惧是我长大的标志 以前期待着生日 现在真的蛮能get到那些不想过生日的人的害怕 我居然都二十岁了 二十岁不是那种可以支配自己钱和时间的大人了吗 是我妈那一代人结婚的年纪了 但是我好像对于自己的年龄的错觉 我好像不是一个大人 或者我也不想成为一个大人
这一年我经历了好多好多
也学会了好多好多好多
学会了蛮多的运动，游泳，篮球，网球，飞盘，过程都很痛苦 但收获也是成正比例
学会了放下，明白了喜不喜欢和在不在一起是两回事 比起坚持 放下好像更难
学会了接受不完美 以前对于人际关系 我总是爱憎分明 现在明白有些关系就是不完美并选择接受了它的存在
学会了从容得做pre 不瞒大家 以前每次上台都会局促 现在能流利的表达自己
学会了自洽 过去时常怀疑自己 现在明白自己不是最有天赋的 竭力去走就好
学会了独处 以前觉得自己要和朋友每天在一起 现在发现独处也挺好
学会了表达 过去我认为误解是表达者的宿命 不爱表达 今年无论是被迫还是主动 在面试了几场之后 我学会了表达自己 角落的光亮始终没有中心的亮堂
学会了自省 过去这一年 在事情结束后都会复盘一下 不是一味的去思考自己为什么做错了 而且思考下次我该怎么做
找到了自己想要的目标 至少比去年更清晰
当然还有不变的 好的坏的都有 但希望我能永远真诚的对待自己 自己永远是我的第一顺位 其他的都是其他！
从原来期待生日到现在越来越排斥生日 好像自己的年龄是一个大人了 20啦！那继续特立独行吧！世界不缺大人 我想继续当小孩！
去年给自己订了好多好多要求要达成 今年我给自己定的唯一准则就是勇敢去面对吧 永不妥协

不够善良的我们～我们多数人都是小人物 也愿意承认自己渺小 不完美 甚至不够善良，但我由衷地向 负重前行的 真正善良的人们致敬～

这部剧从我的视角看，一开始以为是两个女主的戏，没想到打动我的却是讲话基本很少大声的男主～虽然我并不认为如结尾所述他真的有多爱他的老婆，但能做到慎独 应止，已是善莫大焉。～遗憾的是，终究还是伤了另外一朵玫瑰。

但每个人都以自己的行为对自己负责，与旁人无关，最终都将在自己心中的神面前接受最终审判。负重前行也好，不够善良也罢，既然在这个宇宙选择了这样的打开方式，那就珍惜当下，尽可能拉远与恶的距离，努力向上向善，享受生活吧。