最近三天去教会，艰难时期总会有很多怀疑、恶意揣测（嗯，我的恶意揣测那确实不是只针对人的）。听讲很多，最重要的还是fellowship 中与其他人相处中，感受到了温暖，前天去了bible study，昨天一预答辩完，今天又去了fellowship ，大家都很关心我的情况（我自己可能都没这么关心了）。“爱”还是太难理解了，因为神确实不是一直都是良善的表现的，祂有时会很严厉、发怒、覆灭。但信的人，总会得到机会。所以最近还是会想，人害怕死亡，希望永生，那么“永生有什么好处？我怎么知道这种因信得永生是一种平安喜乐的后果，还是一种被长久控制、可能遭受折磨的不完结？”如果人都已经这么不可救药了，为什么神不直接灭绝所有人？人这个物种本来就不够好，虽不是所有人都该死，但若神有大能，为何又不直接覆灭了，不要再管人类了，反正人永远都配不上这种爱，又何必呢？当想这些问题的时候，我又知道我的维度有限，有里面的罪，所以只想要靠自己的智慧，而无法理解那些高维的思路直接去相信，于是止不住去揣摩，且更倾向把一切都看作有待发现的阴谋。所以今天也和其他人交流了自己“一到处境不好的时候，就情愿远离神，而相信死神和自己”的状态。
今天也讲到被理性主义掌握的现代世界，很多人就如同多马一样，不亲眼看见、亲手摸到，是难以信的。可内心仍然有一种若隐若现的期待。谁让我相信“人是根据自己的信念而活的。”
今天也讲到被理性主义掌握的现代世界，很多人就如同多马一样，不亲眼看见、亲手摸到，是难以信的。可内心仍然有一种若隐若现的期待。谁让我相信“人是根据自己的信念而活的。”
不知道发帖有多少人看，但是还是想倾诉哈
我是一个偏古板的人，我认为谈恋爱是很神圣的事情，我不喜欢那些为了一时快感谈恋爱的人，我从来都对我自己严格要求，我如果谈恋爱的话我一定会非常非常认真的对她，我不希望我的一生中有一段意难平，我一定会让我的初恋陪我到最后。
直到有一天发现了期预，就像发生了奇迹，我是一个很天真的人，我认为天上一定有上帝在看，我是一个一生向善的人，我也一定会得到应有的回报。我是在上高中不久的时候认识她的，刚认识的时候我就对她很有好感，那个时候没想过谈恋爱这种事，就用一个孩子的视角看待他，她比我大两年嘛，我就觉得哇！这个姐姐好漂亮好美啊，在之后她高考了，我才知道她成绩也非常好，考了个很好的大学，我就觉得她是我见过最优秀的人，她将来一定也会找到一个特别优秀的男朋友这是我最美好的想法。
在23年1月份，我们两个在机缘巧合甚至有些荒唐的情况之下竟然走到了一起，当时我们两个并没有非常熟悉，但是交集也不少，她在我心中是个很完美的人，我也一直在注意她，结果碰上了这个机缘巧合，我就打算一定认真对待，她仿佛也和我一样，愿意珍惜这个机会，我们就打算认真的谈一场，为了最后的结果。
她是个完美的女生，而我就像是个屌丝，成绩不好考了个专科半混半学的过，整体就知道玩点游戏。但是她不嫌弃我，她说成绩不是评判一个人的标准，重要的是我这个人的内心、三观，其实就在这种方面要做比较的话，我绝对敢说我不弱于任何人，我的母亲把我教育的非常成功。当时我就想，为了我的爱人，我愿意努力，将来让她过上好日子。
这一年多的日子里，我无时无刻不挂念她，我胆子小，我害怕她会受伤，会出现什么情况，就像我妈挂念我一样，幸运的是一切如故。这段时间虽然只有一年，但是我费的心可能甚至是其他人一年费的几倍的心，有多累只有我自己清楚，辛辛苦苦熬了将近一年的时候，她对我也不如以前那样了，或是发消息不回，或是说几句就把我打发走，这不对，这不像是恋人之间的表现，更像是陌生人，我问她为什么会这样，她说有些腻了，当初对你非常好是因为新鲜感，我当时就懵了，这是什么定义呢，为什么时间一长就会腻呢，我在这时只会比一年前能更好的照顾她。她说你第一次谈恋爱你不懂，我谈恋爱不少了，我清楚逻辑，这是每一段感情都会发生的情况，这很正常。当时我表面答应，但是内心非常不平静，为什么我没有半分这种感觉呢，是不是我们两个对这份感情的态度不一样，她和我到底有没有同一个目标呢，后来我选择信任她，她也答应我一定会坚持下去，过一段时间就会好的。大约两个月后，也就到最近了。本来还聊的好好的，转身就不回消息了，平常也经常这样，我也没当回事，过一会跟我说，我想好了，我要分手。。。
这句话宛如晴天霹雳一般瞬间把我砸晕，心脏骤停眼睛都看不见东西了，过了一会缓过神来究其原因，因为我们都在上大学，根本不在一块，我们老家也不在一块，我没有足够的时间陪她，她说她是一个贪玩的人，曾经是 现在也是，这不是她想要的生活，她喜欢的恋爱方式是我第一段写的最讨厌的恋爱方式，这和我的想法相违背。她说她不喜欢也不愿意这么坚持下去，她想在自己周围找快感，当然也不会多么认真的面对这些感情，和我坚持这一年很难受，坚持不住了要放弃了，她说要去过她想要的生活，但是她也明白我对这份感情非常非常用心，提出分手的话一定会极大程度的伤害我，她也一样非常舍不得我，但是最终还是在做好巨大思想斗争之后向我提了出来...
我了解她的性格和做事方法，我知道她认定的事情绝对不会改变结果，分手是一定要分的，甚至我也知道我们两个是不可能再复合的，绝对！我答应了她，但是我也让她答应我，你喜欢玩那是你的自由我管不着，但是你不要一时冲动就把自己作为女生最宝贵的东西轻而易举的献出来，因为你不可能这么玩一辈子这是不现实的，那是你最宝贵的东西，你如果缺失的话那你是一个不完整的女人，你的将来会出问题的，她答应了我。
前几天我让她给我买了一个玩偶，但是还没到就结束了这段感情，最后她跟我说，这个玩偶让我一定要收好，这是她精心挑选的，让它以后陪着我。她说我谈过不少恋爱，但是真正让我动容的没有几次，你是最重要的一个，将来有机会请我喝酒，一定！
到此413天的同程陪伴正式解散...
#失恋#
我是一个偏古板的人，我认为谈恋爱是很神圣的事情，我不喜欢那些为了一时快感谈恋爱的人，我从来都对我自己严格要求，我如果谈恋爱的话我一定会非常非常认真的对她，我不希望我的一生中有一段意难平，我一定会让我的初恋陪我到最后。
直到有一天发现了期预，就像发生了奇迹，我是一个很天真的人，我认为天上一定有上帝在看，我是一个一生向善的人，我也一定会得到应有的回报。我是在上高中不久的时候认识她的，刚认识的时候我就对她很有好感，那个时候没想过谈恋爱这种事，就用一个孩子的视角看待他，她比我大两年嘛，我就觉得哇！这个姐姐好漂亮好美啊，在之后她高考了，我才知道她成绩也非常好，考了个很好的大学，我就觉得她是我见过最优秀的人，她将来一定也会找到一个特别优秀的男朋友这是我最美好的想法。
在23年1月份，我们两个在机缘巧合甚至有些荒唐的情况之下竟然走到了一起，当时我们两个并没有非常熟悉，但是交集也不少，她在我心中是个很完美的人，我也一直在注意她，结果碰上了这个机缘巧合，我就打算一定认真对待，她仿佛也和我一样，愿意珍惜这个机会，我们就打算认真的谈一场，为了最后的结果。
她是个完美的女生，而我就像是个屌丝，成绩不好考了个专科半混半学的过，整体就知道玩点游戏。但是她不嫌弃我，她说成绩不是评判一个人的标准，重要的是我这个人的内心、三观，其实就在这种方面要做比较的话，我绝对敢说我不弱于任何人，我的母亲把我教育的非常成功。当时我就想，为了我的爱人，我愿意努力，将来让她过上好日子。
这一年多的日子里，我无时无刻不挂念她，我胆子小，我害怕她会受伤，会出现什么情况，就像我妈挂念我一样，幸运的是一切如故。这段时间虽然只有一年，但是我费的心可能甚至是其他人一年费的几倍的心，有多累只有我自己清楚，辛辛苦苦熬了将近一年的时候，她对我也不如以前那样了，或是发消息不回，或是说几句就把我打发走，这不对，这不像是恋人之间的表现，更像是陌生人，我问她为什么会这样，她说有些腻了，当初对你非常好是因为新鲜感，我当时就懵了，这是什么定义呢，为什么时间一长就会腻呢，我在这时只会比一年前能更好的照顾她。她说你第一次谈恋爱你不懂，我谈恋爱不少了，我清楚逻辑，这是每一段感情都会发生的情况，这很正常。当时我表面答应，但是内心非常不平静，为什么我没有半分这种感觉呢，是不是我们两个对这份感情的态度不一样，她和我到底有没有同一个目标呢，后来我选择信任她，她也答应我一定会坚持下去，过一段时间就会好的。大约两个月后，也就到最近了。本来还聊的好好的，转身就不回消息了，平常也经常这样，我也没当回事，过一会跟我说，我想好了，我要分手。。。
这句话宛如晴天霹雳一般瞬间把我砸晕，心脏骤停眼睛都看不见东西了，过了一会缓过神来究其原因，因为我们都在上大学，根本不在一块，我们老家也不在一块，我没有足够的时间陪她，她说她是一个贪玩的人，曾经是 现在也是，这不是她想要的生活，她喜欢的恋爱方式是我第一段写的最讨厌的恋爱方式，这和我的想法相违背。她说她不喜欢也不愿意这么坚持下去，她想在自己周围找快感，当然也不会多么认真的面对这些感情，和我坚持这一年很难受，坚持不住了要放弃了，她说要去过她想要的生活，但是她也明白我对这份感情非常非常用心，提出分手的话一定会极大程度的伤害我，她也一样非常舍不得我，但是最终还是在做好巨大思想斗争之后向我提了出来...
我了解她的性格和做事方法，我知道她认定的事情绝对不会改变结果，分手是一定要分的，甚至我也知道我们两个是不可能再复合的，绝对！我答应了她，但是我也让她答应我，你喜欢玩那是你的自由我管不着，但是你不要一时冲动就把自己作为女生最宝贵的东西轻而易举的献出来，因为你不可能这么玩一辈子这是不现实的，那是你最宝贵的东西，你如果缺失的话那你是一个不完整的女人，你的将来会出问题的，她答应了我。
前几天我让她给我买了一个玩偶，但是还没到就结束了这段感情，最后她跟我说，这个玩偶让我一定要收好，这是她精心挑选的，让它以后陪着我。她说我谈过不少恋爱，但是真正让我动容的没有几次，你是最重要的一个，将来有机会请我喝酒，一定！
到此413天的同程陪伴正式解散...
#失恋#
超时的顺产日记
妈妈说月子里不能太玩手机，对眼睛不好，所以生产完一个多月了才想记录一下29年来的大事之一～生孩子
1.19号预产期前最后一次产检一切正常，只有羊水有点少了，医生建议我周六再复查下羊水，如果羊水低于70就得住院催产了，网上看说催产比自然发动要疼。所以很迫切的希望宝宝在这一两天发动，周六早上去急诊复查了羊水，剩73了，接近临界值，有点紧张，医生说还可以观察就让我回家了，到家里，老公买了椰子，督促我多喝水，希望羊水别降了，就这样晚上还去吃了烧烤，在小红书迷信了一把，转发了催生杰尼龟[允悲]，真的神了凌晨2:35上厕所，发现见红了，赶紧告诉老公，之前做过功课，还不算慌，赶紧去洗了个澡，回来接着睡觉，宫缩不太强，但算规律，是激动吧，再没睡着，一直到六点多拿着东西和老公去医院急诊了，医生内检完说宫颈管开始变短了，但宫缩还不太强，医生说可以住院也可以回家等宫缩变强再来，我们选择住院安心一点吧，开始办理住院，一月份生孩子的人真的太多了[苦涩]，一直等到下午三四点才住进去，住进去住院部的一个男医生给我做了内检[允悲]，啊，刚开始尴尬，不过男医生的态度真的很好，解释病情都很耐心[good][good]，好评，内检说我大概第二天就能生了，有点激动呢，晚上一直用手机记录宫缩，可以忍受的宫缩疼痛，以为快要生了[允悲]，一晚上没睡觉，拉着老公在楼道走，事实证明我想多了，第二天早上疼的有点厉害了，给我开了b超要去门诊做，一阵一阵的宫缩真的慢慢开始痛苦了，知道我住院待产了，姐姐，姐夫，小外甥女，妈妈，弟弟，爸爸，婆婆都来了，在住院部门口，只让一个陪人，进不去，娘家人都来了，心里真的很暖，要坚强点，宫缩一整天一会强一会弱，护士说这强度，频率离生还远呢，绝望[苦涩]，晚上也没啥胃口，九点多开始宫缩有点强了，拉着老公开始在楼道走了，碰见三个催产的姐妹，等宫缩过了，还能聊会天，看人家三个催产能说能笑，我的疼痛耐受力确实差了些，一直走，走到十二点准备睡一会，躺床上宫缩来了根本扛不住，拉着老公，继续在楼道走，时间慢慢过去，宫缩越来越强了，开始汗流浃背了，宫缩来时扶着墙只想撞墙，太疼了，腰感觉被人砍断了，咬老公，锤老公，有一瞬间真的后悔生娃了，坐护士站痛不欲生，求护士给我内检看开指够打无痛了不，一指，继续等待，绝望，又熬过两小时，让老公找护士给我内检看开指够了不。一指半，我的天，生孩子这么慢嘛[泪]，护士说别着急到早上八点应该差不多了，熬不住了，让老公喊我姐来陪我，五点多，把我姐喊来了，有姐姐在，教我拉玛泽呼吸缓解宫缩疼，终于能忍一下下了，快到八点了，老公去买了早餐，疼的根本吃不下，吃了一口就吃不下去了，等到主任查房，应该有希望吧，内检完说可以打无痛了，看到希望了，赶紧让护士给我拉走，往床上挪时一阵宫缩来疼的不行，一用劲一股暖流，羊水破了，吓坏了，医生说没事去生就行了，躺在病床上护士推着我飞速往产房跑，推进去上监护，又得挪床，真的宫缩疼的一点动不了，陪我来的护士也走了，只有我一个人待在产房待产室了。宫缩越来越剧烈，问产房医生什么时候可以打无痛，我快不行了，医生说前面还有三个人，得排队[泪]，天呐感觉快死了，医生说娃的胎心不太好，如果还不好就不能打无痛了，不知道那会自己突然变得勇敢了，一滴眼泪都没流，只是希望宝宝好好的，终于轮到我打无痛了，医生让我蜷成虾米状，不能乱动，凑巧来了阵宫缩，太难了，打完无痛，过了几分钟感觉自己活过来了，只有想大便的感觉，再没疼了，回来内检开七指了，可以生了，被推进了产房，两个小姐姐都很nice，我们叫了导乐，过了一会老公进来了，些许安慰，吃了点巧克力储备体力，准备和宝宝见面了，助产士教我用力，啊，那一刻真的狼狈，顾不上了，大概不到四十分钟，听到宝宝的哭声了，医生拎着宝宝让我确认性别，是我怀胎十月终于见面了得皮夹克啊[泪]，过了一会胎盘娩出，宝宝放在我的胸口不到一分钟。因为呼吸有点费劲被抱走，又叫了新生儿科的医生会诊，下面医生给我缝侧切伤口，问我疼不，顾不上疼了，看着右手边的宝宝，听着医生的对话，担心，心情像过山车[泪]，然后老公，新生儿科医生抱着宝宝就走了，缝合完伤口产房就剩我一个人了，真的是冰冷，身上好冷，两天两夜没合眼的我困的睡过去了，被一阵报警声吵醒了，原来是我的监护仪器在报警，身子动不了，喊医生没人回应，害怕自己挂了[允悲]，不敢睡了，感觉自己没有明显不舒服就松了口气，观察了一个半小时，老公回来了，说孩子被新生儿科收住院了，只有心疼，在妈妈肚子里十个月的乖宝宝，刚一出生就要住院了，待够两小时医生说我可以回病房了，推出产房，亲人都在门口守着，鬼门关我闯过来了，我生了个小人人[泪]
从产房推进去的那个女孩，推出来的是妈妈了，破防了[泪]，流水账记录我勇敢的顺产过程，希望每位妈妈都能被善待，当了妈妈，才知道妈妈的不易[苦涩]
妈妈说月子里不能太玩手机，对眼睛不好，所以生产完一个多月了才想记录一下29年来的大事之一～生孩子
1.19号预产期前最后一次产检一切正常，只有羊水有点少了，医生建议我周六再复查下羊水，如果羊水低于70就得住院催产了，网上看说催产比自然发动要疼。所以很迫切的希望宝宝在这一两天发动，周六早上去急诊复查了羊水，剩73了，接近临界值，有点紧张，医生说还可以观察就让我回家了，到家里，老公买了椰子，督促我多喝水，希望羊水别降了，就这样晚上还去吃了烧烤，在小红书迷信了一把，转发了催生杰尼龟[允悲]，真的神了凌晨2:35上厕所，发现见红了，赶紧告诉老公，之前做过功课，还不算慌，赶紧去洗了个澡，回来接着睡觉，宫缩不太强，但算规律，是激动吧，再没睡着，一直到六点多拿着东西和老公去医院急诊了，医生内检完说宫颈管开始变短了，但宫缩还不太强，医生说可以住院也可以回家等宫缩变强再来，我们选择住院安心一点吧，开始办理住院，一月份生孩子的人真的太多了[苦涩]，一直等到下午三四点才住进去，住进去住院部的一个男医生给我做了内检[允悲]，啊，刚开始尴尬，不过男医生的态度真的很好，解释病情都很耐心[good][good]，好评，内检说我大概第二天就能生了，有点激动呢，晚上一直用手机记录宫缩，可以忍受的宫缩疼痛，以为快要生了[允悲]，一晚上没睡觉，拉着老公在楼道走，事实证明我想多了，第二天早上疼的有点厉害了，给我开了b超要去门诊做，一阵一阵的宫缩真的慢慢开始痛苦了，知道我住院待产了，姐姐，姐夫，小外甥女，妈妈，弟弟，爸爸，婆婆都来了，在住院部门口，只让一个陪人，进不去，娘家人都来了，心里真的很暖，要坚强点，宫缩一整天一会强一会弱，护士说这强度，频率离生还远呢，绝望[苦涩]，晚上也没啥胃口，九点多开始宫缩有点强了，拉着老公开始在楼道走了，碰见三个催产的姐妹，等宫缩过了，还能聊会天，看人家三个催产能说能笑，我的疼痛耐受力确实差了些，一直走，走到十二点准备睡一会，躺床上宫缩来了根本扛不住，拉着老公，继续在楼道走，时间慢慢过去，宫缩越来越强了，开始汗流浃背了，宫缩来时扶着墙只想撞墙，太疼了，腰感觉被人砍断了，咬老公，锤老公，有一瞬间真的后悔生娃了，坐护士站痛不欲生，求护士给我内检看开指够打无痛了不，一指，继续等待，绝望，又熬过两小时，让老公找护士给我内检看开指够了不。一指半，我的天，生孩子这么慢嘛[泪]，护士说别着急到早上八点应该差不多了，熬不住了，让老公喊我姐来陪我，五点多，把我姐喊来了，有姐姐在，教我拉玛泽呼吸缓解宫缩疼，终于能忍一下下了，快到八点了，老公去买了早餐，疼的根本吃不下，吃了一口就吃不下去了，等到主任查房，应该有希望吧，内检完说可以打无痛了，看到希望了，赶紧让护士给我拉走，往床上挪时一阵宫缩来疼的不行，一用劲一股暖流，羊水破了，吓坏了，医生说没事去生就行了，躺在病床上护士推着我飞速往产房跑，推进去上监护，又得挪床，真的宫缩疼的一点动不了，陪我来的护士也走了，只有我一个人待在产房待产室了。宫缩越来越剧烈，问产房医生什么时候可以打无痛，我快不行了，医生说前面还有三个人，得排队[泪]，天呐感觉快死了，医生说娃的胎心不太好，如果还不好就不能打无痛了，不知道那会自己突然变得勇敢了，一滴眼泪都没流，只是希望宝宝好好的，终于轮到我打无痛了，医生让我蜷成虾米状，不能乱动，凑巧来了阵宫缩，太难了，打完无痛，过了几分钟感觉自己活过来了，只有想大便的感觉，再没疼了，回来内检开七指了，可以生了，被推进了产房，两个小姐姐都很nice，我们叫了导乐，过了一会老公进来了，些许安慰，吃了点巧克力储备体力，准备和宝宝见面了，助产士教我用力，啊，那一刻真的狼狈，顾不上了，大概不到四十分钟，听到宝宝的哭声了，医生拎着宝宝让我确认性别，是我怀胎十月终于见面了得皮夹克啊[泪]，过了一会胎盘娩出，宝宝放在我的胸口不到一分钟。因为呼吸有点费劲被抱走，又叫了新生儿科的医生会诊，下面医生给我缝侧切伤口，问我疼不，顾不上疼了，看着右手边的宝宝，听着医生的对话，担心，心情像过山车[泪]，然后老公，新生儿科医生抱着宝宝就走了，缝合完伤口产房就剩我一个人了，真的是冰冷，身上好冷，两天两夜没合眼的我困的睡过去了，被一阵报警声吵醒了，原来是我的监护仪器在报警，身子动不了，喊医生没人回应，害怕自己挂了[允悲]，不敢睡了，感觉自己没有明显不舒服就松了口气，观察了一个半小时，老公回来了，说孩子被新生儿科收住院了，只有心疼，在妈妈肚子里十个月的乖宝宝，刚一出生就要住院了，待够两小时医生说我可以回病房了，推出产房，亲人都在门口守着，鬼门关我闯过来了，我生了个小人人[泪]
从产房推进去的那个女孩，推出来的是妈妈了，破防了[泪]，流水账记录我勇敢的顺产过程，希望每位妈妈都能被善待，当了妈妈，才知道妈妈的不易[苦涩]
✋热门推荐