A：“我曾经对死亡哲学很感兴趣，我小学的时候，二年级吧，就在思考这个问题，死亡是什么，我会不会害怕死亡，我当时是唯心主义的，我思故我在。然后我不得不想，我不在了的时候，思会在哪里，然后我觉得，我死了，我的眼睛没有了，但是世界上其他的人还在看世界，我的灵魂将会消散到他们每个人的心灵中，借助他们的眼睛，看世界，然后我就，不害怕死亡了。我小时候的脑子，怪怪的，我小时候做过最多的事，找蚂蚁世界的太阳和月亮，我看蚂蚁都从散水台阶下出来，我对里面还存在另一个宇宙深信不疑，一直找机会想把台阶挖了。还有我相信，世界上，一定还存在恐龙，有一次甚至还出现幻觉了，在田坝上，我看到田里有两只十几厘米的恐龙再和我说话，我特么，一头扎进去了直接，稳稳当当的扎进了田里。我在网易云，看到了，几年前的点赞（2016年）…”
B：“绝无仅有的回忆，你在唯心主义的时候我在玩泥巴，不过关于死亡这个问题相信每个有思想能进行思考的生命体都想过，那些zis的艺术家们不惧怕死亡，且认为是种解脱。另外，网易云这玩意儿真不能上头，内耗的东西，保持理性，卸掉一些感性。”
A：“不用卸掉，你卸不掉，感性前，提醒自己，先找理性。”
B：“或换言之，压抑一些不合时宜的感性。”
A：“除了工作，现在还有能让你内耗的吗？”
B：“多了去了，人生活在社会这个大环境里，身边的人和事都很复杂，大概只有你想得越少，内耗就越少吧。”
A：“你可以想的多，但是不能只有想，要有一些措施，至少给自己画个饼，看看教父吧，刚好五一。”

虽然所有的事情和歌里想唱的其实毫不搭边，但是还是很喜欢很喜欢。
“你能往前走，我也厌倦了再蹉跎”
“紧抱住的绿洲，是残破的海市蜃楼”
“放你向前走，我才看清爱的缺口”
“怀抱里的绿洲，是泪水灌溉的朦胧”
在遥远地方闪闪发光的你，永不放弃的像太阳一样炽热的你，在很多很多个艰难的时刻鼓励我向前走的你。其实不过只是闭上眼睛就消失的海市蜃楼而已。但是这就足够啦，即使是幻觉，也是的的确确能够带来幸福和美好的。但是这又的的确确只是幻觉，靠近就会消散的景象即使再美丽，也总是伴随着痛苦的。有时候我也搞不懂我到底在想什么，前几天破大防和朋友大哭特哭，哭完又老老实实收漫展票订车抽卡刷亲密度，大喊着我只是破防了又不是塌房了啊喂！然后被朋友们狠狠嘲笑。这么耀眼的你，却总是没有相称的好运气，所以我才会这么难过吗？还是看到别人的耀眼或者好运气，又看到灰暗的笨蛋的我的时候，才会这么难过吗？还好我在渐渐学会珍惜每一点幸福，也依然愿意付出我虽然渺小却是全部的努力去见你一面，所以在痛苦盖过幸福之前，就一直爱下去吧～

如果 生命可以用颜色比喻
那是爱过你才能成为的灰色自己
就连我头上 那些岁月的痕迹
都是光照亮我们
还想要牵手 走过的困境

人朋友，
展信脆。

你的春天如何？春天真的到来之后，我晒了许多太阳，打了许多盹，看了许多花。我这样说，你应该已经知道了，我的春天还算不错。
上一封信里还在抱怨着春天野蛮，写这封信的时候我却成为了春天的信徒。别认为我是多么善变呀，那时候感觉春天坏是真的，然而鼓起勇气硬着头皮下决心“就一脚踩进春天吧”后发觉春天还算不错也是真的。决心似乎会驱走怀疑和犹豫。
偶尔静思，回忆起怀疑和犹豫时常常伴随着我时那些苦涩的感觉，发觉大多数的感觉都像蒲公英的种子一样消散了，记忆里几乎只剩下“那个时候的感觉是苦涩的”这个事实。这令我感到担忧：不记得那些感觉的话，真的好吗？如果我把它们忘掉的话，世界上就没有人会知道它们的存在了，这样是可以的吗？我从来没有得到过以上两个问题的答案，因为每每这样想着就又会有些忧愁，于是又马上命令自己快乐起来。比起苦涩的感觉，现在的我好像更想要快乐的感觉。然后就也真的快乐了起来，我想是因为我已经有了快乐的决心。
那些问题到底会有答案吗？我不知道。先快乐起来再说吧！
希望你的五月下很好的决心，并为那些决心而高兴。

你的，
小奶


#小奶来信# (flickr: Jon Anderson)