在看#伊能静[超话]# 的书，很清明细腻的文字，节选一章描述她的书写初心，分享：

雪下得漫天遍野，几乎已经分不清雪地与天际的分界。只是一片灰。

忆起吕哈丝说：

如果没有必要，不要发掘人生的难处。

一直以为书写和阅读是一种天赋，这种天赋彷如魔咒。鸟生来唱歌，鱼生来游泳，而我生来写字。

写字，不停地写，与好坏无关。

书写是灵魂最最底层，就如女作家钟文音说：

那是河床的冲积物。

书写的时刻与生活的状态不一定是相关联的，我可以早晨去超市买菜，晚上和友人唱歌。但回到文字前，那个在生活里快乐简单的我便会隐去，然后这最最底层的自己，自己亦不明了的自己，总是会情不自禁地发掘人生难处的自己，一点一点浮现。

阴暗而光亮、皎洁而晦暗、莫名而清醒。

于是明白，我不书写快乐。

我只是不停地需要用文字去冲积自己的生命底层。那些淤泥冲上河床时，自己才看见自己成形的轮廓，才看见自己的双眼，依然发蓝的如初生的孩子。我知道我此生无法与世俗价值的幸福交接，我必须是个发掘难处的人，我必须思考，我必须不停地写，我，才能是我。

于我，书写，原本就是站在最黑暗的境地，手里紧握的一点点微光可寻。

在神赐予我书写的天性本质里，我彷如被诅咒的西西弗斯，徒劳无功却一次一次锲而不舍地滚动大石。那天命里以爱为命题的书写，既是恩赐又是诅咒。

于是我只能书写爱，必须围绕着爱，爱是救赎也是毁灭。我书写爱的同时一次一次懂得了自我的毁灭和重生。

我盲从于爱的文字，亦是爱的文盲。我和爱对面不相识，却又最最亲近，注定了我要不停地在书写爱时，被世人嘲笑背离。我多希望书写时我能失去世俗的身份，同时又明白是书写使我的世俗身份有了不同的价值。但我真的没办法了，无关好与坏，即使全世界人嘲笑，我，依然必须书写。

并且写爱。

只因我既是最懂爱也是最不懂爱的人。一如天色，不是白不是黑而是如梦的灰蒙。而我身在梦里，只能详述。

无眠的夜里，又再度听见键盘的声音，双手彷如钢琴师弹琴时答答答地敲在键盘上，充满感情。

很想告诉吕哈丝，于我，只有亲近了生命的难处，才能以命书写。并且真正的感觉到自己的存活。

我终于认命地不再抵抗，未来亦将继续如此写爱与被爱、伤与被伤。也许世人依然会笑我痴人说梦。但是，我亦不管不顾的，只能继续推动那颗被诅咒的大石，就如同我徒劳无功的爱情，亦仿佛我被命中注定的书写，反反复复，反反复复。

写下去，地老天荒。只是，写下去。

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@石凯KAIK