#一条plog告别四月#

想到了宛瑜，多年后子弹正中眉心。姐妹你此时此刻应该在巴塞罗那，在罗马，甚至是米兰，你的生活应该是自由的，居无定所，每天都有新的挑战，新的冒险。

你是父母用爱和世界的美景养大的女儿，你该去看更多的风景，不用回到国内面对公婆家庭孩子柴米油盐，你该去做你想做的事，实现想要实现的价值，永远年轻，永远热烈。

图是两年前自己写的字

上了大学才发现自己是一个极度恋母的人
今天跟妈妈大吵一架 原因仅仅是因为我生气她不回我消息 也没有经常不回 只不过是我喜欢对她轰炸消息 一天发个十几条 就连自己买了小蛋糕吃的事情都要拍个照给她看 她偶尔挑我几条批阅一下 但我远远不满足于此
于是我开始哭着控诉 告状 责怪 生气 对着手机说我再也不要给你发消息了 也不在乎面子不面子的在宿舍号啕大哭 别人的小孩谁上大学还天天缠着妈妈 只有我这样 别人妈妈想要小孩缠着她都没得缠 我妈身在福中不知福哼哼 我愤愤的抹眼泪 抹从鼻子里流出来的眼泪 想着再也不要给妈妈发消息报备了 等她什么时候察觉到我不给她发消息的时候后悔 又在猜我妈会不会给我道歉
玩着小游戏的时候 我妈突然给我打视频了 舍友都睡了于是我出门坐在楼梯上 看见我妈笑着跟我道歉 我依旧生着气 可是出了门低头看手机的时候却发现自己看上带着笑 又把脸移出屏幕 板好脸了才继续视频
我又哭 我不知道我为什么这么小孩子气 对着我妈又忍不住泪失禁一样 就连此刻打着字还在哭 我坐在楼梯上跟我妈说我太伤心了 我说她一直凶我 她也很难得的好情绪的哄了我 感觉好久没被哄过了 于是哭的更凶了 完了我现在又开始哭了 感觉醒来眼睛会肿
我问她是不是没把我置顶 所以总看不见我消息 她说她现在就置顶 我妈说我肯定没把她置顶 我就截图给我妈看 她就在置顶名单里 后来我妈说给我买个礼物弥补 把链接给她就行 然后又说掉几滴眼泪哭哭可怜 又拐走一个礼物 我又急 我说才不是 我是真的很伤心
我从来不知道我会这么恋母 但我没有办法想象没有妈妈的生活 如果我妈以后有什么三长两短 我想 我大概会做完我想做的一切 然后就离开 没有办法活在一个没有妈妈的世界上

被梦里的怅然若失给伤心醒了→_→梦里：
回到了十八九岁的年纪，河西的家里还只有爷爷奶奶在家，他们早早起床干农活，闲时两人坐在一起做蒲团，一个说一个笑。无聊了非让我从电脑页面选个战争片给他们看。 我呢，心血来潮也想要表现，做了拿手的鸡蛋饼给他们吃，梦境里最后意外做成功的却是有模有样的→_→油条包饼的那个饼。爷爷奶奶也很吃惊，说我有出息，饼跟外面做的一样，（好像还跟门口路人炫耀自己孙女有手艺）乐呵呵地爷爷只撕下来一点吃，然后剩下的递给我。画面定格这一秒时，慢慢变得不真实。 看着一脸慈祥的爷爷，想要拒绝的。慢慢的思绪也转回现实了，爷爷好像已经去世了吧，那他还笑得那么开心，自然？他不痛苦，难过吗？ 还是真的是我让爷爷感到欣慰了？ 眼光看到一旁的奶奶，，也是一脸和蔼地看着我。我奶奶脾气不好，情商不高，对外面喜欢把自己不开心的见面表现出来。。可对我总是满脸的宠爱。最近因为爸爸的关系，跟家里人都疏离了，跟奶奶电话更是少了。明天得打个电话给她了吧。。。。

十八九岁爷爷奶奶还天天宠着我，平时催着我去上班，星期天不忍心叫我起床，早早起给我买咸饼。我在床上干早点。心血来潮我就做鸡蛋饼给他们吃，他们也不知道是不想浪费还是真觉得好吃每次都很给面子吃光光。那时候虽然没啥钱，我也偶尔买小吃给爷爷奶奶尝尝鲜，看他们吃饱喝足 幸福微笑，我就超级有满足感。那段记忆里爸爸天天待在厂里也不肯回来吃不肯回来住。。。如今在那个家里，也没有爷爷的身影，小黄都去世了，吵架时爸爸还狠我不许我回去。奶奶还在那房子里。空荡的院落里，没人没狗陪伴，烟也不抽了，电视也看不了，就这样从白天待到晚，从晚上等到天亮→_→日复一日，孤单寂寥→_→
感慨的是。我没多大出息能耐，无论何时何地爷爷奶奶对我的态度永远那么宠溺，心疼，对我感到自豪。好想回到过去。。。被爱被疼的时候。。。（妈妈留下的美好回忆也渐渐淡去，为数不多的美好，→_→爷爷奶奶留给我的） 真的挺想这俩老人的了→_→QQGame翻个图回忆杀吧