不知道有没有人懂我的意思……[抓狂][抓狂]这次出去玩碰到的女生都很友好 互相帮助和和气气聊天 氛围很好也很开心 遇到的每个男的……稍微表现出友好 最后都问我能加联系方式吗……我晕倒 包括一个韩国男的和一个加拿大男的（加拿大那个问我有没有ins 非要让我关注他 韩国男生居然有vx）…之前在国内玩也这样…我觉得很可怕 靠 为什么现实生活中好多男的对你示好都抱有目的 啊啊啊啊啊啊啊…… 之前在微博也是带旅游定位有个男的关注我 我礼貌回关了非要问我要微信我说不加陌生人 立刻给我拉黑了[微笑][微笑]我进主页一看他点赞的都是同城黑丝美女………啊啊啊啊啊所以说 有的时候 我真的只想认识女生……和女生贴贴………[微笑][微笑]有些男的跟你聊天聊地聊人生聊文学 突然来一句：能看看你的腿吗 ………？？？？太下头了 ………至少女生之间能够互相共情 体察彼此的情绪 也有这个性别天然的同理心 男人真的……嗯……好多脑子里都是黄色废料 我未成年时候玩短视频软件分享日常带了同城tag结果有个男的私信我发恶心照片啊啊啊啊啊啊 后来我现在就是私密账号了…世界上 如果能少点这种精虫上脑的男人 真的会美好很多……

《献给爱丽丝》

几天后，我们在河边发现了她的尸体，我想我能想象到，这是一场秀，这是一场从现实回归梦境的秀，她的梦从这里开始了，不像留在这里的人，“这些人都是蠢货。”这是她生前跟我说的。
《童年》

儿时我并不认识她，但我可以感受到她，她会在我迷茫的时候嘲讽我是一个蠢货，我不知道为什么，只觉得她应该是是一个木偶，她说的话我不应该在意。
《时间》
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我想逃离，总想着逃离，逃到时间之外，感觉自己被束缚了，被时间束缚，被束缚的都是蠢货，哪怕是离开的你，被束缚的思想，，被束缚的的尸体，逃啊逃，逃到失去呼吸。
​《乌托邦》
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她的离开让我想起了童话，童话里都是些会说话的动物与植物。其实这里的动物和植物也会说话，不过都是脏话，你是因为这些话语才离开的吗。
​ 《一千个人有一万个舍不得》
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儿时我从山上往下扔了一个纸飞机，上面写的是我对你的告白，儿时的我明白爱是什么，长大后确懵懂了。
《梅毒》

接受生活的一切负面与正面，只在自己的房间里呆着是软弱的行为，享受生活享受生活享受生活享受生活享受生活享受生活享受生活享受生活。
​ 《永远精神世界》
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这是软弱的行为，但这并没有错，我忍受不了周围的动物和植物，他们充满一切不稳定性，我想和儿时的伙伴一起逃离。
​ 《我想回到妈妈建立的监狱》
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我想又不想，妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈。。。。。。。。。。。
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《献给蠢货》
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我明白你为什么离开，因为你是个软弱的蠢货，把我独自留下。如果这是对我的考验，那我欣然接受。我对你的爱留在了乌托邦。

《献给所有离开的人》

当你们回来的时候一切都会变得与众不同，动物把植物吃尽了。

《动物园》

我讨厌这里，最让我感到痛苦的是我与他人无异，无数人渴求上帝，我希望上帝的目光在万众瞩目下转向我，我想变得与众不同。

《献给自己》

我是个蠢货。我要爱。我爱你，爱丽丝，你死了，我也死了，动物也死了，植物也死了，享受生活的人死了，逃避的人也死了。

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我现在想起我的乐山之旅还是觉得很遗憾。早上我们起床还是非常神清气爽的，化了妆特别愉快出门。在高铁上为了不浪费粮食，两个人吃了昨天剩的凉的肯德基。对我的胃特别不友好，吃了拉了好几天。°¯᷄◠¯᷅°
到乐山以后，我有些着急地打车，走错了上车的通道，被保安还有排队的路人不太友好地对待了。加上我特别不喜欢别人等我，所以我当时有点急躁地去找车，把小松丢在后面。这里我们就有些不愉快了。上车我感觉他不太开心，但是他还是一直拉着我的手。在车上的时候我看到了一座风景很好的桥，很像我在苏州的时候看到的那座。我当时想，那时是一个人，现在身边有小松了。
下车了以后，天气很好风景也很好，人不是特别多。我们很顺利地买了票准备入园。这里我又开始着急。因为我看到一大队类似旅游团的人，我很怕在他们后面排队很麻烦。之前在网上做了攻略，怕挤在山上几个小时下不来。我就很着急去检票坐观光车。没注意刚给我照完相的小松，他说当时看我朝前跑，相机带子掉了，书包又很重。觉得好难过。现在想起来，为什么明明我一个人的时候安排行程什么的都井井有条很松弛，但是双人旅行就不这样了呢，有些愧疚。总之后面我们都在小小闹别扭，爬山的时候他也会加快步伐跑到前面去。我不开心他又会突然转过来给我照相。我会趁他一个人在前面的时候躲起来，看他找我的样子又出来说我去厕所了。（很幼稚的两个人）
中午天气渐渐热起来了，还好那天人不是特别多。我们还是比较顺利地爬完了山。登到山顶听到钟声和在山脚看大佛的时候觉得挺禅意的。其他没啥特别的感受了。还是许了愿，然后两个人就手牵手，边拍照边说说笑笑下山了。
下山准备抽根烟的时候就发现手机坏了，直接黑屏打不开。我很难受，一个是出来玩手机坏了很不方便，再加上修手机又贵又麻烦。小松估计为了安慰我，一直嘻嘻哈哈说没事儿啊，挺有意思的。我埋怨了他一句，让他也挺委屈。我们决定先去吃饭，在附近找修手机的店。去吃了好吃的跷脚牛肉，（没有拍照因为我手机坏了）接着就是很曲折的修手机之旅。。。痛失一百八，这过程里我们又有些小小闹别扭。我是那种有什么必须要马上说清楚的人，如果当时没有说清楚，我就会很记仇，后面再说清楚我也会有芥蒂。所以我一直追问他。现在想起来，那段记忆都只有闷热的天气，腿上又痛又痒的蚊子包。
我们路过了一个很有特色的小区，但我当时啥也看不清。吃绵绵冰的时候哭了，在路上哭了一路，坐在路边的凳子又一直哭。他也哭，一直跟我沟通。很多事情的处理方式上我俩不太一样，我也听不进。当时我就觉得，我真的太难过了。
后面算是和好了吧，本来打算吃炸串，但我身心俱疲，所以我们改了最近的高铁回成都了。我能感受到他还有想吃的东西和想逛的地方。其实我也有，但没办法，只能是遗憾了。
现在想来，我真的不适合去和别人旅游。我记忆里为数不多的几次，都会有小小的不愉快。这其中当然有很大一部分是我自己的原因。我在能量耗光的时候，很难去撑起一个比较好的状态。加上旅途中又会有很多突发情况的发生，自己一个人的话，好像处理的好或者不好都没有关系，反正旅途是自己的。但是一旦这段旅途变成两个人的，我就会考虑别人的感受，考虑自己的感受，考虑两个人之间的关系。那天我问的最多的一句话是“为什么你走路的时候不跟我说话”其实现在想一想，两个人看看路上的风景，听一听周围的声音。这才是旅途的意义。明明我一个人很平静的状态，为什么两个人的时候我会变得又急躁，没有耐心还情绪化呢。这次乐山之旅就这样成为我的一个小遗憾。
现在我的很多照片都还在他的相机里，这次旅途我也没有发朋友圈。我现在对两个人或两个人以上的旅行都会有惧怕心理。有点sad。
第二天早上我们抱在一起聊了一下昨天的事情。我问了他，我们会一直在一起吗。其实我知道问出这个问题是非常愚蠢的，如果我是被问的那个人，我的心里肯定会先嗤笑一下，然后笑而不语。
但人可能有时候就是需要答案，哪怕那个答案自己心里知道是不真实的。他说，也许吧，以后的事情谁知道呢。他一直是一个特别诚实的人。真诚得甚至有些赤裸裸。我们还没有在一起时，我就感受到了这一点。然后我又流泪了，悄悄跑去卫生间里，自己偷偷擦眼泪。其实我跟他在一起的时候总是流泪，但我很多时候并不觉得这种泪水是一种负担或者是痛苦的事情。昨天看到一段话，为什么人们在亲密关系里的时候不愿面对分开，在婚姻关系里的时候不愿面对离婚，在活着的时候不愿面对死亡，在拥有的时候不愿面对失去。也许他是那个愿意去面对失去和分开的人，而我是那个“为什么人们”中间的人。
我总是在说是不是我没有幸福的能力。每次在自己一个人的时候，我都会去思考这些问题。我也会想在亲密关系里面找到自己人生的真谛。很多时候。将自己解离出来，从上帝角度看，我都会特别的讨厌自己。不喜欢自己的嘴硬，不喜欢自己毛毛躁躁的脾气，也不喜欢自己的洁癖和完美主义。
在一段感情开始之前，我都会想跟对方做一些约定。比如不可以冷暴力，不可以生闷气，有什么话要直接说。但是到自己身上的时候又不可能做到。我们每个人都自以为是地以为自己现在所处的亲密关系里面就是天造地设的一段，自己对面的那个人就是自己百分百的soulmate。所以在心里会有很多隐形条约，明明没有跟对方约定，但是觉得对方肯定会遵守。也就是所谓的“我这样对你是希望你也这样对我，我以为你会懂我。”但其实每个人都必须接受，人和人就是不一样的个体。即使身体已经负距离，但灵魂永远不可能百分百交融。不理解就是单纯的不理解，不懂就是单纯的不懂，这和在不在乎或者爱不爱，其实没有太大的关系。我们都很爱对方，但是有时我们就是无法理解彼此的。我这两天想通了这个问题，爱情是一个磕磕绊绊的过程，两个人之间的磨合需要经历很痛苦的过程。我的性格很鲜明，他的也是。两个很鲜艳的颜色混合在一起，有时出现不那么和谐的颜色也OK。
坦然接受一切吧，我这样告诉自己。