今晚突然反而心里的委屈消了。
因为反而证明这几天来的清白，被冤枉的这几天心很累。如今却可以清白了。谢谢。
也谢谢其他人在阎王殿跑断路救我，其实我的抑郁真跟冯小姐有关。与任何人无关，你们不要在乎那么多了。我的选择其实一直只因为她而已。
最后，亲爱的某某某，余生请多指教。假若，争吵不休是因为渴望了解，多渴望从没让你哭啊。
22年来不及的告白。[抱抱][抱抱]现在补上吧，突然今晚的事让我感谢上天真的爱我。谢谢。那也让我回头看看你吧。我的爱还在。

[浪]
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我想 這大概是我第一次因愛而失語的處境，很難以言喻或形容卻甘之如飴。再多的文字寫意，卻不足以闡述表達，更多時候是張著口卻無法組織出文字，比起往昔的文思泉湧，如今卻只能東拼西湊，這大概就是這場戀愛帶來的副作用吧？因為安穩心不再浮動而亂想，也少了很多無病呻吟的毛病，是開始幸福了！我是這樣深信的。

已經記不得自己是何時深陷的？但每每一想起，就記得那晚的注視，那讓人心疼到想落淚的眼神，是那樣深情、是那樣專注想把我刻畫在心裡、腦海裡，忍不住撫過妳的眼眉，比起過往的人及歷經的事，當時的我怎能懷疑妳的感情？明明那充滿愛慕的眼眸、那專注的目光總追著我的身影而旁若無人。只是過往的經驗是不太妙的

走進第五年頭的我們，有些磕絆、有些調皮搗蛋，但比起初始的磨合及爭執，現在的我們，珍惜且不捨著。雖然天線有時還是亂蓋台，總是錯頻又斷線，但一心想守護的還是心裡的彼此，對我而言卻是一個重大的分水嶺，因為打破了我以往感情交往時間。我總在想這人究竟是有什麼魔力？能夠默默跟隨著我、支持著我。

一個轉眼，攜手走到了第七個年頭又多一些，這一兩年發生太多、太多的事，工作時不慎割破的手掌、家族企業的股權紛爭、親友的背刺、以及我們兩家家長身體抱恙，搞得焦頭爛額，妳更是得一心多用都得顧及到，看在眼裡、疼在心裡，只是當時的我還深陷在被親友背刺的傷痛中。

好不容易事情開始穩定了、也做了切割，正覺得有曙光時，我的身體開始出了狀況。還記得聽到醫師提及的切片化驗是癌變，當下是很平靜、沒太大反應，只能問清楚是否有後續療程要配合？有什麼方式能夠補漏？直到坐在門診外，傻坐了許久，還是不能接受。可最後想到的還是那個與我歲數相差大的另一半，雖然通話中的語氣是很輕鬆的，也大概簡述了自己癌變然後及時手術切除，但知道對話那頭的妳是害怕的、也滿滿心疼我的累。

因為上半生一路走來，我的人生就像個陀螺一樣轉不停，工作一直疊加、責任一直增加，可得到卻是惡意的中傷，只因為怕被我取代了領頭位置、怕我架空了結構。而妳就只能在我痛哭傷心，陪著我一直掉淚、護著我的手怕我怒極傷己，因為旁觀的妳，知道我真的太累、太累了。

無論什麼時候，妳總是把我擺在第一個位子，還記得那次颱風的肆虐，妳也是用自己的身體硬生生把我護在懷裡，深怕吹飛的物件傷到了我，可不可避免的，還是受了點傷，妳滿眼的心疼，讓人只想掉淚。知道嗎？我活到這把年紀，就只有妳一個會這樣把我護在懷中。即便妳瘦弱，可那下意識的反應，是刻在骨子裡的。下意識的反應，把妳硬拽入懷中，躲到建築物的牆下。是啊、我輸了啊，妳證明了妳一開始的感情是真正的喜愛、是那種可共赴生死的。

所以親愛的，真的不要擔心我的身體，今日我也很老實、很清楚跟醫師表達：對於癌變，我想做到最大限度的治療，我想爭取最多的痊癒機會，我還有父母、還有弟弟、還有陪我走下半輩子的妳；所以我不願自己有閃失，讓你們提早失去了我、讓我與你們生離死別。

還記得相識之初，我有這麼說過：我想找一個人、那樣的一個人與我履行「生死契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。」所以下半生，請妳多指教、包涵我這鐵憨憨。妳的手我會緊緊牽著，不要害怕迷失了方向，我會一直當著妳的後盾，一如往昔。