每天都很忙，却又感觉什么都没干，这种心情真的很让人纠结。

从早到晚，我都在不停地忙碌着，仿佛一直在追赶着时间的脚步。但是，当我停下来回想这一天，却发现自己好像并没有完成什么实质性的工作，或者没有取得什么明显的成果。

这种感觉让我有些沮丧和失落，好像自己的付出没有得到应有的回报。但是，我也明白，有时候忙碌并不等同于高效，需要反思自己的工作方式和时间管理。

或许，我可以尝试制定更加明确的目标和计划，优化工作流程，提高工作效率。同时，也要学会放松自己，调整心态，不要让忙碌成为一种负担。

我相信，只要我持续努力，积极面对挑战，一定能够摆脱这种“忙碌却无果”的困境，实现自己的价值和梦想。

两个月！自三月二号至今日今时已有两个月没有抽烟了！
有时候我回想起来我之前的样子，抽烟抽得好像烟不要钱一样，和现在一比我自己都觉得不像一个人，精神面貌完全不同。
这期间我有时候会经过或处于烟味浓重的地方，我还做不到对此一点感觉没有，还需要控制着赶紧离开，看来还需努力。有时候还是会突然莫名其妙想着要不我出去买一盒来两根吧，就一两根没问题。不过最后也总是放弃了想法，就是因为考虑到只要任何事能做一天就能做三天，能做三天就能做一周，能做一周就能做一个月……

回忆那些伤害和冷漠 回忆一些想不通的问题 其实我心里不能原谅 身边有了新的人开启了新的生活的时候即使我是在庆幸着 庆幸也算是终于给上一段感情画了个句号 可我发现我根本没有那份勇敢和专一去对待下一个人 这是长时间生活在阴霾里的我必然的结果 我早就不重要了不是吗 之前我和朋友找借口说我想等的不过是你的一句对不起 可其实只有我明白我只是想你了 你也不会想起来我吧 就像当初消失的时候一样 其实我特别想和你见一面 之前我以为不见面时间会冲淡一切 以为再也看不到你就好了 可我发现我是活在那些伤害之下的 我说我走出来了可是有我自己知道晚上睡不着的时候在猜测你在干什么 有没有好好生活 最近心情到底怎么样 除了已经删掉的微信和能看到访客的dy 其他我能看的我都偶尔在看 其实我和我朋友说我很害怕这样越陷越深 我也要试着给自己脱敏了 不过是对方早就不在意了 其实后来的我并不是多希望回到从前或者有人爱我 我就是不放过我自己 我太长时间活在自己的感动里了 我以为你也像我一样特别珍视那一年多的日子 我把它视作很特别的一段日子 我不能感谢你 也不想去感谢那段经历 但我希望我放下一切包括你 说累了真的 你肯定也不会来这里看的 反正不太希望你过得好吧尤其是感情方面 虽然我说这么多但我已经不知道怎么面对你了 我最近又想起来那些快乐和痛苦 不知道怎么去评价你 但比起后来的每一个人 他们都没有你了解我 我也只是对你愿意把心掏出来去爱你 可他们都比你更怕失去我 正因为了解 你总是用最尖的刀来刺我 我总是不自觉去对比 我知道这不对 我对不起他们 也对不起我自己 有时候回想起那段被抛在一旁的日子 我都可怜我自己 原来我以为你只是自私了点 后来我知道你只是没良心 我不是多渴望回到这身边 只是感叹于那段拿得起放不下的感情 其实我知道我不是喜欢而是真的爱 我想把心掏出来给你看 其实被抛下的时候我每天都做梦 我想起来都痛苦 我记得最清楚自己心里对阵阵刺痛 那时候我只能靠做手工看恐怖片暴饮暴食来麻痹自己 然后分散注意力 以至于后来在很多事情上 在对待其他人的时候我学起你的样子 逃避 冷酷 甚至是消失 其实我知道我只是不爱他们 你也早就不在乎我了 可这也是今年春天我才知道的了 在去年冬天我剥了层皮 又在来年死而复生 我有时候想不通那在你家的最后一面到底是怎么做到的 我真的好害怕再听到任何关于你的消息 不知道要怎么评价自己 其实在思考自己到底想要什么的时候我也知道那段感情早就不应该被我记在心里了 我在努力了 奔向很快乐的生活 希望你能得到你想要的一切吧不仅仅是感情上 希望你能真心对待和被真心对待 其实懦弱和逃避从来不是解决问题的办法 一句拒绝会比消失带来的伤害要小得多 随心所欲～