【永远年轻 永远反银球】
鉴于zyqqc在2024年4月26日首次被银球妹盯上 其人又在5.1日再次鞭尸本人的嬷图 一个从不发超话不打tag甚至也不玩公测的温良人士竟惨遭美帝解这般对待!!?
从今日起 我宣誓 每天24小时抽出25小时 每周七天抽出八天时间 坚持进行深恶痛绝地反银球借用社联活动
@一開始是姛後來喝中藥調理好了 从这位小婊砸那里过来的小东西们 你们爱看就多看点 这种图我有的是
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易中天:我们怎样继承礼乐文明
礼最可贵的精神,是相互尊重。
图为2019年12月13日,观众在中国国家博物馆参观展出的钮钟。 (新华社/图)
(本文首发于2019年12月19日《南方周末》)
一
礼最可贵的精神,是相互尊重。
公元前575年,晋国和楚国打了一仗。
这场战争,叫鄢陵之战。
当时,打仗是只有贵族才能参加的事情。
平民就算跟着去,也只能担任后勤工作。
参加战斗的,是国君、大夫和士。
结果,晋国大夫郤至(郤读如戏)多次遇到楚共王。
每次,他都要脱下头盔,小步快走。
这是表示尊敬,也是行礼。
于是,到了中场休息的时候,共王就派了一个人带着一张弓,去慰问郤至。
使者代表楚王说:刚才战斗最激烈的时候,有一位穿浅红色军装的人,真是君子啊!他见了寡人就小步快走,会不会受伤了呢?
卻至立即脱下头盔回答:伟大的君上!您卑微的外邦小臣卻至,追随敝国寡德之君参加战斗,承蒙君上恩准披上了盔甲。公务在身,因此不敢当面叩谢君上的亲切关怀。拜托贵使禀告君上,下臣身体很好,正要与贵军决一死战。
两个人如此这般地客气了半天,这才依依惜别,然后继续战斗。
天底下,还有这样打仗的?
有,春秋时期就是。
为什么呢?
因为华夏文明就是礼乐文明。
二
礼的初衷,原本是维持秩序。
这就像乐的功能,最终是缔造和谐。
维持秩序可以有各种方式。
靠武力威胁,只能奏效一时,难以长治久安。
靠人情面子,只适用于熟人社会,范围有限。
最文明也最有效的方式是依靠法律,可惜少了点人情味。常常看见律师草拟合同,满纸都是“应该”或者“不得”之类的字样。这样虽然合法,却让人很不舒服。甲乙双方原本是平等的,为了互利双赢才签订合同,凭什么你要求我又是“应该”又是“不得”的?不礼貌嘛!没道理嘛!
这样的合同,我就不签!
你就不能把“乙方不得”改成“乙方保证不会”么?
可惜很多人不会,也不在意。
格式合同,就更是如此。
为什么会这样?
因为是跟西方学的,缺乏中华传统的熏陶。
所以,既要加强法治建设,也得继承礼乐文明。
那么,我们又该怎样继承?
三
礼最可贵的精神,是相互尊重。
比方说,晚辈或下级行礼,长辈和上级必须还礼。
这就叫:
礼尚往来,来而不往非礼也!
对方彬彬有礼,自己爱理不理,是没有教养的。
不过,在传统社会,特别重礼的还有一些讲究。
比如称谓。
称呼对方的父母子女,一律用“令”字。
令尊,令堂,令郎,令爱。
因为“令”的意思是美好。
用来称呼自己的父母子女,就闹笑话了。
正确的称谓是:家父,家母,小儿,小女。
这就叫:扬人抑己。
特别谦卑的,还会把自己的儿子叫做“犬子”。
不过,这事其实当不得真。
想当年,孙权提出为儿子娶关羽的女儿,没想到关羽一声怒吼:
吾虎女安肯嫁犬子乎!
结果怎么样呢?
走麦城了。
当然,这话是《三国演义》编的,正史没有记载。
骂辱是有的,拒婚也是有的,称“犬子”则未必。
关羽,还不至于那么不讲礼。
四
其实,礼的基本原则,是不说粗话。
特别讲究君子风度的,还要使用外交辞令。
比如公元前632年的晋楚城濮之战,楚国统帅成得臣的宣战书,话就是这么说的:敝国的战士,恳请与贵国的勇士做一次角斗游戏。君上靠在车里观赏就行,您卑微的外邦小臣成得臣愿意奉陪。
晋文公则派使者回答说:敝国的寡德之君,已经接到了大帅的命令。实际上寡君岂敢抵挡贵国的威武之师?只不过没有接到贵军的停战之令。因此,也只好拜托大夫您转告贵军将士,驾好你们的战车,忠于你们的国事,明天早上见。
说白了,其实就是约架。
约架也得客客气气,彬彬有礼,是华夏文明的古风。
那么,对待无礼之人怎么办?
按照礼尚往来的原则,应该是:
你不仁,休怪我不义!
不过,最好还是温良恭俭而不让。
比如,不说“滚”之类,而是:
麻烦你出去的时候,把门关上!
总之,自己越有礼貌,挑衅者越有挫折感,也越掉价。
大庭广众之中,尤其如此。
礼最可贵的精神,是相互尊重。
图为2019年12月13日,观众在中国国家博物馆参观展出的钮钟。 (新华社/图)
(本文首发于2019年12月19日《南方周末》)
一
礼最可贵的精神,是相互尊重。
公元前575年,晋国和楚国打了一仗。
这场战争,叫鄢陵之战。
当时,打仗是只有贵族才能参加的事情。
平民就算跟着去,也只能担任后勤工作。
参加战斗的,是国君、大夫和士。
结果,晋国大夫郤至(郤读如戏)多次遇到楚共王。
每次,他都要脱下头盔,小步快走。
这是表示尊敬,也是行礼。
于是,到了中场休息的时候,共王就派了一个人带着一张弓,去慰问郤至。
使者代表楚王说:刚才战斗最激烈的时候,有一位穿浅红色军装的人,真是君子啊!他见了寡人就小步快走,会不会受伤了呢?
卻至立即脱下头盔回答:伟大的君上!您卑微的外邦小臣卻至,追随敝国寡德之君参加战斗,承蒙君上恩准披上了盔甲。公务在身,因此不敢当面叩谢君上的亲切关怀。拜托贵使禀告君上,下臣身体很好,正要与贵军决一死战。
两个人如此这般地客气了半天,这才依依惜别,然后继续战斗。
天底下,还有这样打仗的?
有,春秋时期就是。
为什么呢?
因为华夏文明就是礼乐文明。
二
礼的初衷,原本是维持秩序。
这就像乐的功能,最终是缔造和谐。
维持秩序可以有各种方式。
靠武力威胁,只能奏效一时,难以长治久安。
靠人情面子,只适用于熟人社会,范围有限。
最文明也最有效的方式是依靠法律,可惜少了点人情味。常常看见律师草拟合同,满纸都是“应该”或者“不得”之类的字样。这样虽然合法,却让人很不舒服。甲乙双方原本是平等的,为了互利双赢才签订合同,凭什么你要求我又是“应该”又是“不得”的?不礼貌嘛!没道理嘛!
这样的合同,我就不签!
你就不能把“乙方不得”改成“乙方保证不会”么?
可惜很多人不会,也不在意。
格式合同,就更是如此。
为什么会这样?
因为是跟西方学的,缺乏中华传统的熏陶。
所以,既要加强法治建设,也得继承礼乐文明。
那么,我们又该怎样继承?
三
礼最可贵的精神,是相互尊重。
比方说,晚辈或下级行礼,长辈和上级必须还礼。
这就叫:
礼尚往来,来而不往非礼也!
对方彬彬有礼,自己爱理不理,是没有教养的。
不过,在传统社会,特别重礼的还有一些讲究。
比如称谓。
称呼对方的父母子女,一律用“令”字。
令尊,令堂,令郎,令爱。
因为“令”的意思是美好。
用来称呼自己的父母子女,就闹笑话了。
正确的称谓是:家父,家母,小儿,小女。
这就叫:扬人抑己。
特别谦卑的,还会把自己的儿子叫做“犬子”。
不过,这事其实当不得真。
想当年,孙权提出为儿子娶关羽的女儿,没想到关羽一声怒吼:
吾虎女安肯嫁犬子乎!
结果怎么样呢?
走麦城了。
当然,这话是《三国演义》编的,正史没有记载。
骂辱是有的,拒婚也是有的,称“犬子”则未必。
关羽,还不至于那么不讲礼。
四
其实,礼的基本原则,是不说粗话。
特别讲究君子风度的,还要使用外交辞令。
比如公元前632年的晋楚城濮之战,楚国统帅成得臣的宣战书,话就是这么说的:敝国的战士,恳请与贵国的勇士做一次角斗游戏。君上靠在车里观赏就行,您卑微的外邦小臣成得臣愿意奉陪。
晋文公则派使者回答说:敝国的寡德之君,已经接到了大帅的命令。实际上寡君岂敢抵挡贵国的威武之师?只不过没有接到贵军的停战之令。因此,也只好拜托大夫您转告贵军将士,驾好你们的战车,忠于你们的国事,明天早上见。
说白了,其实就是约架。
约架也得客客气气,彬彬有礼,是华夏文明的古风。
那么,对待无礼之人怎么办?
按照礼尚往来的原则,应该是:
你不仁,休怪我不义!
不过,最好还是温良恭俭而不让。
比如,不说“滚”之类,而是:
麻烦你出去的时候,把门关上!
总之,自己越有礼貌,挑衅者越有挫折感,也越掉价。
大庭广众之中,尤其如此。
每一种情绪,都值得被看见。
在微博上看到一个话题:“真正的情绪稳定,不是忍耐。”
很多人以为,所谓的情绪管理,就是脾气温和,不会大起大落。
但其实,遇事时强行压抑自己的情绪,逼自己稳定下来,往往只会适得其反。
没被释放的情绪,就如同藏在体内的一个定时炸弹,你永远不知道,等它真正爆发时会有多可怕。
先来看三个故事吧。
第一个故事,源自医学博士罗大伦讲的一个案例。
来访者M女士,嫁给了一个脾气暴躁、喜欢指责的男人。
隔三差五,丈夫就会为一些鸡毛蒜皮的小事,跟她吵得昏天黑地。
M女士满腹委屈,痛苦不已。
但为了维持家庭稳定,她一直忍气吞声,再大的委屈都埋在心里,再多的苦楚也隐忍不言。
然而心情可以被压抑,身上的伤痛却无法掩盖。
几年后,原本很健康的她,莫名变得骨瘦如柴,脸色发青,整个人都憔悴了许多。
一检查,才发现是肾癌晚期。
听到医生的诊断时,她差点哭昏了过去。
对于这位女士的遭遇,罗大伦很是痛心,他告诉M女士:
身体90%的病痛,都和被刻意压制的情绪相关。
很多大病包括癌症,都是长时间的情感压抑导致的,你的病,就是被自己活生生憋出来的。
如果不是自己把什么都憋在心里,你压根就沾不上这样的厄运。
M女士听后,陷入了深深的懊悔当中,只可惜,一切都为时已晚。
第二个故事,源自余华的小说《我胆小如鼠》。
书中的主人公杨高,在父母的教育下,从小老实本分,不争不抢。
即使别人嘲笑他,他也不会回击。
小时候,有孩子挑衅他,朝他脸上吐唾沫,他忍了。
等到成年了进厂,同事抢了他的技术工,让他去干些打扫卫生的粗活,他也忍了。
平日里,同事一个个摸鱼偷懒,上班溜号;他勤勤恳恳,把车间机器打扫得锃光瓦亮。
但是轮到发奖金、单位分房时,却没有他的名额,他还是忍了。
无论遇到什么事,他总是笑呵呵地来回应。
但这样的隐忍,却没有为他换来好人缘。
别人反倒把他当成了傻子,觉得他胆小如鼠,可以任人宰割,开始变本加厉地欺负他。
终于有一天,杨高突然决定不再隐忍了。
在工友又一次殴打他之后,他直接拿了一把刀来,就要朝着工友的脖子砍去。
工友被吓得半死,趴在地上苦苦求饶,说尽好话,这才避免了一桩惨剧。
第三个故事,是作家苏青的故事。
苏青相貌端庄,才华过人,是公认的才女。
可这样的人,也曾为了家庭而牺牲自我,隐忍半生。
20岁时,苏青就听从了母亲的建议,弃学结婚。
为了成为一个完美的妻子,她不仅放弃了自己喜欢的文学写作,整日围着锅碗瓢盆打转。
还在五年内连生四胎,就为了能生出一个男孩。
即便心有不甘,苏青还是选择了忍让顺从,以“温良恭俭”来要求自己。
可这种做法,非但没获得丈夫一家的认可,还遭到他们的欺辱。
公婆拿她当丫鬟使唤,所有家务都让她来干。
丈夫也不把她看在眼里,动不动就对她言辞羞辱,有时候甚至动手扇人。
但就算如此,苏青也选择了默默忍受。
直到有一天,苏青偶然发现,原来丈夫早有婚外情,公婆也都默许了。
苏青心中愤怒不已。
她这才意识到,自己的温和,在他们眼里不过是软弱。
醒悟之后,她决定不再忍让。
夫家再想打骂她时,她也会坚定地予以反击。
后来,她还和丈夫开诚布公地谈了一次,随后决定果断离婚,任对方如何挽留也不回头。
离婚后,她觉得生活的阴霾一扫而光,整个人都变得更舒畅、更有活力了。
于是苏青开始重拾写作,很快就成了当时家喻户晓的作家。
自此,所有人对她的态度都变了,没人再敢轻易招惹她。
同样是面对生活的不幸,三个人物却有着不同的结局。
从他们的故事中,你会发现,一个人对待情绪的态度,往往就决定了生活的幸福度。
明明感受到了自己的消极情绪,还一味隐忍,只会让身体和精神双重崩溃。
只有像苏青一样,释放出自己的攻击性,我们才能收获身心的自由。
弗洛伊德曾说:
“未被表达的情绪永远都不会消失,它们只是被活埋了,有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”
所以,所谓的情绪稳定,其实根本不存在。
那些负面的能量,只是被压抑在了心底,就像一座沉寂许久的活火山一样。
一旦情绪崩盘,就会让你付出更大的代价。
成熟的人,都允许自己情绪自由。
给坏情绪找一个出口,它才会悄悄地从你身上溜走。
日本松下公司为了减轻员工的压力,特地设置了“出气室”。
员工们如果遇到了烦心事,就可以到这个隐蔽的房间里来,对着道具大喊大叫,甚至拳打脚踢。
一段时间之后,神奇的事情发生了。
员工们的心情明显变好,公司业绩也有了大幅提升。
可见,负面情绪并非洪水猛兽。
只要通过恰当的方式表达出来,就能消除心中的不爽,为你的生活助力增益。
作家张德芬曾说:“负面情绪的背后,一定藏着生命的奇迹和礼物。”
心情糟糕时,不必一味地压抑和掩饰。
正视它、接纳它,你才能获得真正的平和,带着满满的勇气,渡过当下的难关。
关于如何做到情绪自由,美国情绪管理专家罗伯特·艾伦,曾提出了“制怒三部曲”,现在分享给大家:
1. 情绪产生时,找出自己的“地雷”。
情绪地雷,是指隐藏在我们内心深处的伤痛,别人一触碰它,你就会感到受伤、委屈。
而这些创伤,并不容易被察觉。
你可以试着把它写出来,反思自己内在的问题。
然后不断调整自己的认知和行为,缝补心灵上的裂隙。
这样,你就不会轻易被别人的言行戳痛。
提前排出了情绪地雷,我们才能跳出悲伤——无助的恶循环,和自己达成真正的和解。
2. 情绪发出时,识别“需求”。
罗伯特指出,每一次情绪失控的背后,其实都是未被满足的需求。
悲伤,是在告诉你,你需要被看见、被理解、被接纳;
愤怒,是在告诉你,你的边界和利益可能受到了侵犯;
恐惧,是在提醒你,让你警惕潜在的威胁;
抑郁,是在提示你,你已经累到极点了,需要停下来休息。
所以当你情绪崩溃时,不必惊慌。
而是停下来问问自己:“我想要什么,我究竟因为哪一点而感到不满?”
知道自己缺失了什么,才能对症下药,找到办法解决问题。
3. 识别需求后,满足需求。
既然找到了情绪失控的根本原因,接下来就要着眼于如何满足需求。
比如被误解时,你可以找个信得过的人聊一聊天,说出你的感受。
压力太大时,你可以通过听音乐、做运动来宣泄。
身体太疲惫时,允许自己请两天假,彻底地歇一歇。
让情绪像水一样流动起来,缓缓地从你身上排出去。
当悲伤被表达,痛苦被安抚,心里自然通畅无比。
法国心理学家米歇尔·拉里维,曾在《情绪的82张面孔》中指出:
人类的情绪复杂多样,但没有一种可以称之为绝对的“好”或“坏”。
盲目追求平和,你反而会与幸福背道而驰。
因为所谓情绪稳定,其实是对自我的一种霸凌。
从今天起,不做情绪稳定的大人,而是做一个情绪自由的成年人。
允许心情高低起伏,允许苦乐自然流淌,以更自如自洽的姿态,过更自由自在的生活。
在微博上看到一个话题:“真正的情绪稳定,不是忍耐。”
很多人以为,所谓的情绪管理,就是脾气温和,不会大起大落。
但其实,遇事时强行压抑自己的情绪,逼自己稳定下来,往往只会适得其反。
没被释放的情绪,就如同藏在体内的一个定时炸弹,你永远不知道,等它真正爆发时会有多可怕。
先来看三个故事吧。
第一个故事,源自医学博士罗大伦讲的一个案例。
来访者M女士,嫁给了一个脾气暴躁、喜欢指责的男人。
隔三差五,丈夫就会为一些鸡毛蒜皮的小事,跟她吵得昏天黑地。
M女士满腹委屈,痛苦不已。
但为了维持家庭稳定,她一直忍气吞声,再大的委屈都埋在心里,再多的苦楚也隐忍不言。
然而心情可以被压抑,身上的伤痛却无法掩盖。
几年后,原本很健康的她,莫名变得骨瘦如柴,脸色发青,整个人都憔悴了许多。
一检查,才发现是肾癌晚期。
听到医生的诊断时,她差点哭昏了过去。
对于这位女士的遭遇,罗大伦很是痛心,他告诉M女士:
身体90%的病痛,都和被刻意压制的情绪相关。
很多大病包括癌症,都是长时间的情感压抑导致的,你的病,就是被自己活生生憋出来的。
如果不是自己把什么都憋在心里,你压根就沾不上这样的厄运。
M女士听后,陷入了深深的懊悔当中,只可惜,一切都为时已晚。
第二个故事,源自余华的小说《我胆小如鼠》。
书中的主人公杨高,在父母的教育下,从小老实本分,不争不抢。
即使别人嘲笑他,他也不会回击。
小时候,有孩子挑衅他,朝他脸上吐唾沫,他忍了。
等到成年了进厂,同事抢了他的技术工,让他去干些打扫卫生的粗活,他也忍了。
平日里,同事一个个摸鱼偷懒,上班溜号;他勤勤恳恳,把车间机器打扫得锃光瓦亮。
但是轮到发奖金、单位分房时,却没有他的名额,他还是忍了。
无论遇到什么事,他总是笑呵呵地来回应。
但这样的隐忍,却没有为他换来好人缘。
别人反倒把他当成了傻子,觉得他胆小如鼠,可以任人宰割,开始变本加厉地欺负他。
终于有一天,杨高突然决定不再隐忍了。
在工友又一次殴打他之后,他直接拿了一把刀来,就要朝着工友的脖子砍去。
工友被吓得半死,趴在地上苦苦求饶,说尽好话,这才避免了一桩惨剧。
第三个故事,是作家苏青的故事。
苏青相貌端庄,才华过人,是公认的才女。
可这样的人,也曾为了家庭而牺牲自我,隐忍半生。
20岁时,苏青就听从了母亲的建议,弃学结婚。
为了成为一个完美的妻子,她不仅放弃了自己喜欢的文学写作,整日围着锅碗瓢盆打转。
还在五年内连生四胎,就为了能生出一个男孩。
即便心有不甘,苏青还是选择了忍让顺从,以“温良恭俭”来要求自己。
可这种做法,非但没获得丈夫一家的认可,还遭到他们的欺辱。
公婆拿她当丫鬟使唤,所有家务都让她来干。
丈夫也不把她看在眼里,动不动就对她言辞羞辱,有时候甚至动手扇人。
但就算如此,苏青也选择了默默忍受。
直到有一天,苏青偶然发现,原来丈夫早有婚外情,公婆也都默许了。
苏青心中愤怒不已。
她这才意识到,自己的温和,在他们眼里不过是软弱。
醒悟之后,她决定不再忍让。
夫家再想打骂她时,她也会坚定地予以反击。
后来,她还和丈夫开诚布公地谈了一次,随后决定果断离婚,任对方如何挽留也不回头。
离婚后,她觉得生活的阴霾一扫而光,整个人都变得更舒畅、更有活力了。
于是苏青开始重拾写作,很快就成了当时家喻户晓的作家。
自此,所有人对她的态度都变了,没人再敢轻易招惹她。
同样是面对生活的不幸,三个人物却有着不同的结局。
从他们的故事中,你会发现,一个人对待情绪的态度,往往就决定了生活的幸福度。
明明感受到了自己的消极情绪,还一味隐忍,只会让身体和精神双重崩溃。
只有像苏青一样,释放出自己的攻击性,我们才能收获身心的自由。
弗洛伊德曾说:
“未被表达的情绪永远都不会消失,它们只是被活埋了,有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”
所以,所谓的情绪稳定,其实根本不存在。
那些负面的能量,只是被压抑在了心底,就像一座沉寂许久的活火山一样。
一旦情绪崩盘,就会让你付出更大的代价。
成熟的人,都允许自己情绪自由。
给坏情绪找一个出口,它才会悄悄地从你身上溜走。
日本松下公司为了减轻员工的压力,特地设置了“出气室”。
员工们如果遇到了烦心事,就可以到这个隐蔽的房间里来,对着道具大喊大叫,甚至拳打脚踢。
一段时间之后,神奇的事情发生了。
员工们的心情明显变好,公司业绩也有了大幅提升。
可见,负面情绪并非洪水猛兽。
只要通过恰当的方式表达出来,就能消除心中的不爽,为你的生活助力增益。
作家张德芬曾说:“负面情绪的背后,一定藏着生命的奇迹和礼物。”
心情糟糕时,不必一味地压抑和掩饰。
正视它、接纳它,你才能获得真正的平和,带着满满的勇气,渡过当下的难关。
关于如何做到情绪自由,美国情绪管理专家罗伯特·艾伦,曾提出了“制怒三部曲”,现在分享给大家:
1. 情绪产生时,找出自己的“地雷”。
情绪地雷,是指隐藏在我们内心深处的伤痛,别人一触碰它,你就会感到受伤、委屈。
而这些创伤,并不容易被察觉。
你可以试着把它写出来,反思自己内在的问题。
然后不断调整自己的认知和行为,缝补心灵上的裂隙。
这样,你就不会轻易被别人的言行戳痛。
提前排出了情绪地雷,我们才能跳出悲伤——无助的恶循环,和自己达成真正的和解。
2. 情绪发出时,识别“需求”。
罗伯特指出,每一次情绪失控的背后,其实都是未被满足的需求。
悲伤,是在告诉你,你需要被看见、被理解、被接纳;
愤怒,是在告诉你,你的边界和利益可能受到了侵犯;
恐惧,是在提醒你,让你警惕潜在的威胁;
抑郁,是在提示你,你已经累到极点了,需要停下来休息。
所以当你情绪崩溃时,不必惊慌。
而是停下来问问自己:“我想要什么,我究竟因为哪一点而感到不满?”
知道自己缺失了什么,才能对症下药,找到办法解决问题。
3. 识别需求后,满足需求。
既然找到了情绪失控的根本原因,接下来就要着眼于如何满足需求。
比如被误解时,你可以找个信得过的人聊一聊天,说出你的感受。
压力太大时,你可以通过听音乐、做运动来宣泄。
身体太疲惫时,允许自己请两天假,彻底地歇一歇。
让情绪像水一样流动起来,缓缓地从你身上排出去。
当悲伤被表达,痛苦被安抚,心里自然通畅无比。
法国心理学家米歇尔·拉里维,曾在《情绪的82张面孔》中指出:
人类的情绪复杂多样,但没有一种可以称之为绝对的“好”或“坏”。
盲目追求平和,你反而会与幸福背道而驰。
因为所谓情绪稳定,其实是对自我的一种霸凌。
从今天起,不做情绪稳定的大人,而是做一个情绪自由的成年人。
允许心情高低起伏,允许苦乐自然流淌,以更自如自洽的姿态,过更自由自在的生活。
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