#波切蒂诺说球迷很爱他##波切蒂诺谈球迷对其态度#
波切蒂诺说道：“如果我关注社交媒体，这是一回事。但当我每天带着我的狗散步时，我感受到了球迷们的感激。在另一家俱乐部，有时你走在街上会听到：‘嘿，你必须这样做’，但在这里，情况正好相反。当我在街上的时候，人们真的很好，他们真的很感激我，他们很信任我，因为我们现在在如此困难的情况下工作。”
“稍微懂一点足球的人都知道这里发生了什么，他们欣赏我们的付出和我们的行为方式，他们真的相信并支持我们所做的决定。我们正处于这一旅程的起点，我们必须努力前进，丰富我们的经验，以提高竞争力。”
“球迷们有时会感受到我们不真实的形象，那是假的。也许有时我说了什么被拍下来了，或者我看起来很悲伤的照片被拍下来，但我不是一个悲伤的人。我经常微笑。我很乐观，我不是在演戏。我尽量不会演戏，有时人们会有错误的想法。”
“如果你在街上遇到我，你会爱上我的。特别是如果你看到了我的狗。”
波切蒂诺说道：“如果我关注社交媒体，这是一回事。但当我每天带着我的狗散步时，我感受到了球迷们的感激。在另一家俱乐部，有时你走在街上会听到：‘嘿，你必须这样做’，但在这里，情况正好相反。当我在街上的时候，人们真的很好，他们真的很感激我，他们很信任我，因为我们现在在如此困难的情况下工作。”
“稍微懂一点足球的人都知道这里发生了什么，他们欣赏我们的付出和我们的行为方式，他们真的相信并支持我们所做的决定。我们正处于这一旅程的起点，我们必须努力前进，丰富我们的经验，以提高竞争力。”
“球迷们有时会感受到我们不真实的形象，那是假的。也许有时我说了什么被拍下来了，或者我看起来很悲伤的照片被拍下来，但我不是一个悲伤的人。我经常微笑。我很乐观，我不是在演戏。我尽量不会演戏，有时人们会有错误的想法。”
“如果你在街上遇到我，你会爱上我的。特别是如果你看到了我的狗。”
我的波比 你从小小一个长成快有手掌大小 还记得刚到家里时你被一大团干水草包裹放在一个小盒子里 我还以为你死了 我至今都没想到给十五买个缸还送个你 你一直很活泼勇敢 是不折不扣的小霸王 总是欺负十五 明明比十五小那么多却以惊人的速度长成超大一只 还记得22年那个夏天 我人在哈尔滨听说了你在家里带着十五越狱的消息 跳出缸子从我房间的窗台蹦下去又从二楼爬到一楼 又好气又好笑 好在你们俩没什么事 十五在前段时间离开我们了 你也被妈妈带到海拉尔来陪我上学 没想到上节课下课还能看到在晒太阳的你 下节课就离开了 你病了有三个星期 眼睛上的结痂也掉下来了 我以为 你可以睁开眼睛了 我自知对你们亏欠 如果没遇到我这样的人 你们也许会更幸福更开心 很痛苦吧 所以一次一次想离开 不分昼夜 其实很讨厌我的吧 我一出现就会吓到你们…一直想拍把你们放在头上的照片 可是没机会了 没想到某天突发奇想拍了张握你小手的照片是我们最后一张照片了 过了今天就是第三天了 我还是不相信 我相信你会醒过来 对不起 其实我很爱你们 对不起
我现在想起我的乐山之旅还是觉得很遗憾。早上我们起床还是非常神清气爽的，化了妆特别愉快出门。在高铁上为了不浪费粮食，两个人吃了昨天剩的凉的肯德基。对我的胃特别不友好，吃了拉了好几天。°¯᷄◠¯᷅°
到乐山以后，我有些着急地打车，走错了上车的通道，被保安还有排队的路人不太友好地对待了。加上我特别不喜欢别人等我，所以我当时有点急躁地去找车，把小松丢在后面。这里我们就有些不愉快了。上车我感觉他不太开心，但是他还是一直拉着我的手。在车上的时候我看到了一座风景很好的桥，很像我在苏州的时候看到的那座。我当时想，那时是一个人，现在身边有小松了。
下车了以后，天气很好风景也很好，人不是特别多。我们很顺利地买了票准备入园。这里我又开始着急。因为我看到一大队类似旅游团的人，我很怕在他们后面排队很麻烦。之前在网上做了攻略，怕挤在山上几个小时下不来。我就很着急去检票坐观光车。没注意刚给我照完相的小松，他说当时看我朝前跑，相机带子掉了，书包又很重。觉得好难过。现在想起来，为什么明明我一个人的时候安排行程什么的都井井有条很松弛，但是双人旅行就不这样了呢，有些愧疚。总之后面我们都在小小闹别扭，爬山的时候他也会加快步伐跑到前面去。我不开心他又会突然转过来给我照相。我会趁他一个人在前面的时候躲起来，看他找我的样子又出来说我去厕所了。（很幼稚的两个人）
中午天气渐渐热起来了，还好那天人不是特别多。我们还是比较顺利地爬完了山。登到山顶听到钟声和在山脚看大佛的时候觉得挺禅意的。其他没啥特别的感受了。还是许了愿，然后两个人就手牵手，边拍照边说说笑笑下山了。
下山准备抽根烟的时候就发现手机坏了，直接黑屏打不开。我很难受，一个是出来玩手机坏了很不方便，再加上修手机又贵又麻烦。小松估计为了安慰我，一直嘻嘻哈哈说没事儿啊，挺有意思的。我埋怨了他一句，让他也挺委屈。我们决定先去吃饭，在附近找修手机的店。去吃了好吃的跷脚牛肉，（没有拍照因为我手机坏了）接着就是很曲折的修手机之旅。。。痛失一百八，这过程里我们又有些小小闹别扭。我是那种有什么必须要马上说清楚的人，如果当时没有说清楚，我就会很记仇，后面再说清楚我也会有芥蒂。所以我一直追问他。现在想起来，那段记忆都只有闷热的天气，腿上又痛又痒的蚊子包。
我们路过了一个很有特色的小区，但我当时啥也看不清。吃绵绵冰的时候哭了，在路上哭了一路，坐在路边的凳子又一直哭。他也哭，一直跟我沟通。很多事情的处理方式上我俩不太一样，我也听不进。当时我就觉得，我真的太难过了。
后面算是和好了吧，本来打算吃炸串，但我身心俱疲，所以我们改了最近的高铁回成都了。我能感受到他还有想吃的东西和想逛的地方。其实我也有，但没办法，只能是遗憾了。
现在想来，我真的不适合去和别人旅游。我记忆里为数不多的几次，都会有小小的不愉快。这其中当然有很大一部分是我自己的原因。我在能量耗光的时候，很难去撑起一个比较好的状态。加上旅途中又会有很多突发情况的发生，自己一个人的话，好像处理的好或者不好都没有关系，反正旅途是自己的。但是一旦这段旅途变成两个人的，我就会考虑别人的感受，考虑自己的感受，考虑两个人之间的关系。那天我问的最多的一句话是“为什么你走路的时候不跟我说话”其实现在想一想，两个人看看路上的风景，听一听周围的声音。这才是旅途的意义。明明我一个人很平静的状态，为什么两个人的时候我会变得又急躁，没有耐心还情绪化呢。这次乐山之旅就这样成为我的一个小遗憾。
现在我的很多照片都还在他的相机里，这次旅途我也没有发朋友圈。我现在对两个人或两个人以上的旅行都会有惧怕心理。有点sad。
第二天早上我们抱在一起聊了一下昨天的事情。我问了他，我们会一直在一起吗。其实我知道问出这个问题是非常愚蠢的，如果我是被问的那个人，我的心里肯定会先嗤笑一下，然后笑而不语。
但人可能有时候就是需要答案，哪怕那个答案自己心里知道是不真实的。他说，也许吧，以后的事情谁知道呢。他一直是一个特别诚实的人。真诚得甚至有些赤裸裸。我们还没有在一起时，我就感受到了这一点。然后我又流泪了，悄悄跑去卫生间里，自己偷偷擦眼泪。其实我跟他在一起的时候总是流泪，但我很多时候并不觉得这种泪水是一种负担或者是痛苦的事情。昨天看到一段话，为什么人们在亲密关系里的时候不愿面对分开，在婚姻关系里的时候不愿面对离婚，在活着的时候不愿面对死亡，在拥有的时候不愿面对失去。也许他是那个愿意去面对失去和分开的人，而我是那个“为什么人们”中间的人。
我总是在说是不是我没有幸福的能力。每次在自己一个人的时候，我都会去思考这些问题。我也会想在亲密关系里面找到自己人生的真谛。很多时候。将自己解离出来，从上帝角度看，我都会特别的讨厌自己。不喜欢自己的嘴硬，不喜欢自己毛毛躁躁的脾气，也不喜欢自己的洁癖和完美主义。
在一段感情开始之前，我都会想跟对方做一些约定。比如不可以冷暴力，不可以生闷气，有什么话要直接说。但是到自己身上的时候又不可能做到。我们每个人都自以为是地以为自己现在所处的亲密关系里面就是天造地设的一段，自己对面的那个人就是自己百分百的soulmate。所以在心里会有很多隐形条约，明明没有跟对方约定，但是觉得对方肯定会遵守。也就是所谓的“我这样对你是希望你也这样对我，我以为你会懂我。”但其实每个人都必须接受，人和人就是不一样的个体。即使身体已经负距离，但灵魂永远不可能百分百交融。不理解就是单纯的不理解，不懂就是单纯的不懂，这和在不在乎或者爱不爱，其实没有太大的关系。我们都很爱对方，但是有时我们就是无法理解彼此的。我这两天想通了这个问题，爱情是一个磕磕绊绊的过程，两个人之间的磨合需要经历很痛苦的过程。我的性格很鲜明，他的也是。两个很鲜艳的颜色混合在一起，有时出现不那么和谐的颜色也OK。
坦然接受一切吧，我这样告诉自己。
到乐山以后，我有些着急地打车，走错了上车的通道，被保安还有排队的路人不太友好地对待了。加上我特别不喜欢别人等我，所以我当时有点急躁地去找车，把小松丢在后面。这里我们就有些不愉快了。上车我感觉他不太开心，但是他还是一直拉着我的手。在车上的时候我看到了一座风景很好的桥，很像我在苏州的时候看到的那座。我当时想，那时是一个人，现在身边有小松了。
下车了以后，天气很好风景也很好，人不是特别多。我们很顺利地买了票准备入园。这里我又开始着急。因为我看到一大队类似旅游团的人，我很怕在他们后面排队很麻烦。之前在网上做了攻略，怕挤在山上几个小时下不来。我就很着急去检票坐观光车。没注意刚给我照完相的小松，他说当时看我朝前跑，相机带子掉了，书包又很重。觉得好难过。现在想起来，为什么明明我一个人的时候安排行程什么的都井井有条很松弛，但是双人旅行就不这样了呢，有些愧疚。总之后面我们都在小小闹别扭，爬山的时候他也会加快步伐跑到前面去。我不开心他又会突然转过来给我照相。我会趁他一个人在前面的时候躲起来，看他找我的样子又出来说我去厕所了。（很幼稚的两个人）
中午天气渐渐热起来了，还好那天人不是特别多。我们还是比较顺利地爬完了山。登到山顶听到钟声和在山脚看大佛的时候觉得挺禅意的。其他没啥特别的感受了。还是许了愿，然后两个人就手牵手，边拍照边说说笑笑下山了。
下山准备抽根烟的时候就发现手机坏了，直接黑屏打不开。我很难受，一个是出来玩手机坏了很不方便，再加上修手机又贵又麻烦。小松估计为了安慰我，一直嘻嘻哈哈说没事儿啊，挺有意思的。我埋怨了他一句，让他也挺委屈。我们决定先去吃饭，在附近找修手机的店。去吃了好吃的跷脚牛肉，（没有拍照因为我手机坏了）接着就是很曲折的修手机之旅。。。痛失一百八，这过程里我们又有些小小闹别扭。我是那种有什么必须要马上说清楚的人，如果当时没有说清楚，我就会很记仇，后面再说清楚我也会有芥蒂。所以我一直追问他。现在想起来，那段记忆都只有闷热的天气，腿上又痛又痒的蚊子包。
我们路过了一个很有特色的小区，但我当时啥也看不清。吃绵绵冰的时候哭了，在路上哭了一路，坐在路边的凳子又一直哭。他也哭，一直跟我沟通。很多事情的处理方式上我俩不太一样，我也听不进。当时我就觉得，我真的太难过了。
后面算是和好了吧，本来打算吃炸串，但我身心俱疲，所以我们改了最近的高铁回成都了。我能感受到他还有想吃的东西和想逛的地方。其实我也有，但没办法，只能是遗憾了。
现在想来，我真的不适合去和别人旅游。我记忆里为数不多的几次，都会有小小的不愉快。这其中当然有很大一部分是我自己的原因。我在能量耗光的时候，很难去撑起一个比较好的状态。加上旅途中又会有很多突发情况的发生，自己一个人的话，好像处理的好或者不好都没有关系，反正旅途是自己的。但是一旦这段旅途变成两个人的，我就会考虑别人的感受，考虑自己的感受，考虑两个人之间的关系。那天我问的最多的一句话是“为什么你走路的时候不跟我说话”其实现在想一想，两个人看看路上的风景，听一听周围的声音。这才是旅途的意义。明明我一个人很平静的状态，为什么两个人的时候我会变得又急躁，没有耐心还情绪化呢。这次乐山之旅就这样成为我的一个小遗憾。
现在我的很多照片都还在他的相机里，这次旅途我也没有发朋友圈。我现在对两个人或两个人以上的旅行都会有惧怕心理。有点sad。
第二天早上我们抱在一起聊了一下昨天的事情。我问了他，我们会一直在一起吗。其实我知道问出这个问题是非常愚蠢的，如果我是被问的那个人，我的心里肯定会先嗤笑一下，然后笑而不语。
但人可能有时候就是需要答案，哪怕那个答案自己心里知道是不真实的。他说，也许吧，以后的事情谁知道呢。他一直是一个特别诚实的人。真诚得甚至有些赤裸裸。我们还没有在一起时，我就感受到了这一点。然后我又流泪了，悄悄跑去卫生间里，自己偷偷擦眼泪。其实我跟他在一起的时候总是流泪，但我很多时候并不觉得这种泪水是一种负担或者是痛苦的事情。昨天看到一段话，为什么人们在亲密关系里的时候不愿面对分开，在婚姻关系里的时候不愿面对离婚，在活着的时候不愿面对死亡，在拥有的时候不愿面对失去。也许他是那个愿意去面对失去和分开的人，而我是那个“为什么人们”中间的人。
我总是在说是不是我没有幸福的能力。每次在自己一个人的时候，我都会去思考这些问题。我也会想在亲密关系里面找到自己人生的真谛。很多时候。将自己解离出来，从上帝角度看，我都会特别的讨厌自己。不喜欢自己的嘴硬，不喜欢自己毛毛躁躁的脾气，也不喜欢自己的洁癖和完美主义。
在一段感情开始之前，我都会想跟对方做一些约定。比如不可以冷暴力，不可以生闷气，有什么话要直接说。但是到自己身上的时候又不可能做到。我们每个人都自以为是地以为自己现在所处的亲密关系里面就是天造地设的一段，自己对面的那个人就是自己百分百的soulmate。所以在心里会有很多隐形条约，明明没有跟对方约定，但是觉得对方肯定会遵守。也就是所谓的“我这样对你是希望你也这样对我，我以为你会懂我。”但其实每个人都必须接受，人和人就是不一样的个体。即使身体已经负距离，但灵魂永远不可能百分百交融。不理解就是单纯的不理解，不懂就是单纯的不懂，这和在不在乎或者爱不爱，其实没有太大的关系。我们都很爱对方，但是有时我们就是无法理解彼此的。我这两天想通了这个问题，爱情是一个磕磕绊绊的过程，两个人之间的磨合需要经历很痛苦的过程。我的性格很鲜明，他的也是。两个很鲜艳的颜色混合在一起，有时出现不那么和谐的颜色也OK。
坦然接受一切吧，我这样告诉自己。
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