后来我才懂 人生终究是有很多遗憾
不应去执着追求不属于自己的人和事
坦诚接受仍会时常想念 也始终没放下
可以忍住不打扰也是一种进步 应该要活的更洒脱
先爱己再学会爱人，是焦虑型依恋独立完成的功课
不纠缠 不追问 不内耗 不自卑 如果能活的清醒自知
26岁没有做到的事 等到30岁能知行合一也不算迟～

《我的话语一半没有意义。》

人快到30，对于妥协这个概念，又有了新的感悟。

妥协也从来都不是简单的为了生存，这样粗暴的归因省略了太多步骤。完整的链条应该是：我们在人生的道路上做出选择，让渡了一些理想主义，为了使得最珍贵的爱以及本心获得更长久的存续。而爱与本心，才是一切创造的根源。

这才能让妥协这个字眼在痛苦之后心安理得起来。但唯有创造，不断地创造，我才得以感知到自己还在活着。

朋友说“给你买点东西还挺困难的，完全不知道你需要什么。”

的确，大部分时候我没什么物欲，平时就运动读书游戏偶尔跟朋友去唱k之类的。

但我并不是完全没有欲望，而是，我喜欢的东西要么我可以直接买下来，要么就是几乎完全买不起。

比如我喜欢跑车，很多个夜晚都幻想自己一个人开着超跑去江滨上兜风，低沉轰鸣声伴随着呼啸的江风掠过去，后视镜在凌冽的空气中凿出一条透明甬道，四下无人，车载音响里放着和心跳同频的音乐。

比如我想要永远不上班，在银行存一笔钱，单凭它的利息就可以抵消掉我的日常开支。然后呢，我就随便找喜欢的工作做一做，去kfc卖甜筒也行，去救助站照料流浪小动物也行，在网站上连载读者寥寥的小说也行，都行，开心就好，但不要仅仅因为钱去工作。

相较于上述的物质，我要的可能更贪婪一些，那就是自由。自由是把我的人生吐还给我。我之前和别人聊说，时间是所有人拥有的最重要的武器，而大部分工作无非是用一点点钱让我们缴械投降。

我不愿意这样。在我看来，低欲望是当代年轻人常见的幌子，让人以为我们真的很丧躺得很平什么都不想要。

而事实是，只有在面对跳起来就能够到的目标时才会咬着牙不断踮脚，如果我们想要的东西高悬在十几楼的半空中，那么站在地面上保持仰望的姿态还是选择躺平，区别不大。现在的我就是这样，如果喜欢一束花，我可以买一束花，如果喜欢一本书，我可以买一本书，如果喜欢小动物，我就养一只小动物。这些是我立刻能够做到的事情，它不需要等待，因此也称不上欲望。

而另一些称得上欲望的分支，譬如跑车和自由，轰轰烈烈独一无二的爱，探求世界真相的可能性，我知道得到它们靠自己的努力是很难做到的，需要一些命运的垂青或是巨大的巧合，除此之外，我只能站在原地等待。

以及，时至今日我依旧会因为妥协而产生剧烈的痛苦。对此我长出一口气并感到非常庆幸。我的身体维持了一种敏锐的排异反应，这说明我把我的灵魂保养的很好。

我爱我的痛苦，有时甚至大过于爱我的快乐。

突然想到清明那天写的拿来做个结尾。

“晒月观星，两手空空

心途坦荡，魂魄清明。”

被爱再次具象化[悲伤]

我真该死啊为什么要睡懒觉[泪][泪][泪]

今早被楼上的装修声音吵醒的时候，打开手机发现有三个未接来电，因为现在大家都用微信，很少有人打电话，我非常好奇就点开了，然后发现是我爷爷打来的，我回拨过去没打通，以为没什么大事儿，我就躺床上刷抖音，又大概过了十几分钟，他又打给我了，我才知道他和奶奶专门从老家下来想看一眼我，因为我已经两个多月没回家了，恰好是五一这段时间过生日，但是爸妈店里太忙就没空回奶奶家吃饭，他们说好久不见，很挂念我。

中国人骨子里对一个人好最朴素的方式，就是关心他的健康，以及给他吃好吃的，回家那天吃到的椿芽不是爸妈在菜市场买的，是爷爷亲自去山上给我一棵一棵掰的，见面后他们问的最多的就是我的身体状况，让我好好吃饭，不要感冒，得了肠胃炎更要注意饮食，以及奶奶每一次都会问我经期不规律的问题等等。

因为在学校要接收杂七杂八的消息，太多了，手机就常年静音，而且每逢放假我必睡懒觉，虽然这是我的常态，但是今早没有接到他们的电话，我真的很愧疚，前一天刚下过雨，外面那么冷，他们年纪大了不知道怎么坐电梯上来，就硬生生在小区下面冻了将近半个小时，临了临了还塞给我两百块钱，让我路上买点吃的，我真的，啊！有点语无伦次，送他们下楼的时候望着他们两个慢慢蹒跚着往前走的背影，心里揪揪的，我想，以后无论我什么时候想起今天都会很愧疚……为什么我不能早点醒过来啊[泪]

被好多人爱着，被人放在心上挂念的感觉真好[抱一抱]