好几个月没正常说过话，唱歌就是一个毫无感情的大走调
好恨郁期，烦得我看见什么都想给两刀
过了23岁的生日，但我毫无长进
说实话，我表姐一家真是怨种，被我这种神经病给缠上了
想买相机想出门给漂亮妹妹拍照，但一切都只停留在想上
五个月没吃药猛然回到吃药的状态，喹硫平前几天把我控得晕乎乎，今天助眠的效果就减弱了
医生给我开劳拉让我犯病吃一颗
效果确实还不错
我拒绝了碳酸锂，因为它真的很难吃且副作用很大，但它对我来说真的很有用
实际上我出门和人交流已经成了问题，我基本无法正常和人面对面正常交流了，更别说找工作，一想到找工作就疯狂薅头发
想办残疾证但被表姐拒绝了
我就是想吃点低保怎么了…
感觉全世界的人都恨我
随便让我得个什么癌吧，我都这么糟蹋身体了，我肉身还和铁打的似的一点问题也没有
总觉得，有什么东西在控制着我不让我去死
已经听烦了“你很好”这种话了，我好不好我自己最清楚，我就是一个烂人
再过两天就能回家改名了
希望一切顺利
希望坐高铁的时候不会发病
想画画，但动笔的时候很茫然
这些话其实想和我朋友说，但我感觉他也烦我
我们都是只在乎自己的冷漠的人罢了，我也没办法指望从他身上获取到慰藉的情绪
他只是不希望身边的朋友死掉罢了，像养着一个电子宠物一样放置着，偶尔来说说话
但认识的时间太久了，我们各自都在不同的线上成长，我和他之间已经大相径庭
我没办法从他身上得到我想得到的信息和能量
就像我和我发小，即便还在偶尔联系，但真聊起天却不知道说什么
我认为我的目标很明确，找一个兴趣相同时间充裕性格开朗钝感力强没太多朋友的人交朋友
实际上找起来却很困难
说到底就是我想试着融入社会，但我希望能有一个引路人能带领着我融进去
大概我只是想和这个社会有点联系
生日没吃蛋糕，点了臭豆腐，点多了强行塞进肚子里，肚子难受了一整天，第二天又点了外卖，还是点多了，又强行塞进去，好想吐，到现在肚子都是涨涨的
给突然开了罐头但他根本不吃，放久了会发霉只好倒掉
我真的好困惑我到底为什么活着
吃药心情好点时，我又觉得我在装病，我还能再活一阵子
药效过了就开始寻死觅活的
表姐一家都快烦透我了
始终不明白为什么我总是渴望能从他们身上获取到爱
明明那是不可能的事
很需要一个拥抱
去年好像什么都没干就过去了
今年更是每天龟缩在房间里麻木地打肉鸽，偶尔燥期和正常期的时候打rpg
买的日乙没什么兴趣，也没有代入感，玩了一会儿就没玩了，但也舍不得卖掉卡带，总觉得有一天我会想玩
今年基本没怎么和突然接触
他好黏人，这两天我房间门开放了，我一出去他就疯狂蹭我，上厕所他还会蹲在厕所门口哀嚎
就像我死在厕所了一样
今年的冷笑话依旧无人在意
我恨这个不幽默的世界
希望我讨厌的人都不快乐
因为我也不快乐
大概是感冒了，我鼻音特别特别重
声音更像小孩了
很想回到高一把那个学正太音的sb打一顿
特别特别遗憾，我长了一张好丑的脸
我真的无法理解我死妈是怎么对着这张脸和我死爸坠入爱河的
或许是恋丑癖吧
心情好点了，准备睡觉
真希望一睁眼就发现现在的生活全是梦，现实里我是一个幸福快乐有亲密好朋友的现充小女孩
谷太贵了，实在吃不起，下辈子不当二次元
说说里予
好久没和她说话了
因为我没办法模拟出那种微妙的无存在感樱花地偶的气质
但在光遇狠狠拍照了，假装她在陪我玩
里予还在便利店打工，作为一个身在拆那的地偶，演出是赚不到钱的
里予原生家庭也不太好，天赋也不高，唱跳都是临时学起，实力并不强，加上性格问题，总喜欢站阴暗角落
所以粉丝很少
为了固粉
每天还有固定的直播时间
只有几个死忠每天追随，偶而混进几个路人
运气好点会被路人打赏
因为是一个阳光开朗少根筋的小女孩，所以完全不会被处口影响到心情
处口很满意这一点
处口悲伤地觉得自己该死的时候，里予就会在一边抱着她敷衍的安慰
事后处口会生闷气，里予完全感觉不到冷空气，因此还是用平常的态度对待处口
处口就不好意思生气了
两人正在冷淡网恋中
距离两人同居还有很长很长的时间

人际交往的黄金定律：
 
1、永远不要
让身边的任何人知道你
在靠啥赚钱，做什么赚钱了，
不要想着去带带身边的亲戚朋友、同学。

 
2、说实话是要人命的，不要亮底牌，人家知道你手里没有米的时候，连鸡都不会来。向别人证明自己是好人，等于自动放下武器，任人宰割。

 
3、很少有男人把外貌当成资本，如果说女人的世界里，年龄和容貌是最残酷的事，那么在男人的世界里就是钱。安全感永远是自己给自己的。

 
4、人生最大的荒唐，就是在烂人、烂事上纠缠，它能耗光你所有的正能量。遇到烂人，及时抽身遇到烂事，及时止损。

 
5、谁禁止你优秀，谁就是坏人，远离他们，他们没有品尝过美好人生的滋味，也不许你品尝。
 
6、看透复杂是能力，选择简单是境界。
 
7、这个世界争的是智慧，拼的是大脑，而不是比谁搬砖的速度更快。

 
8、维持良好人际关系的关键，并不在于你对他人的友善程度，而在于你实力的强弱。人们普遍对强者更加宽容。因为一个人说话，别人愿不愿意听，主要取决于说话者的实力和权威，而不是话语本身。
 
 
9、人因受到的伤害而变得成熟，而不是因为年龄的增加。

 
10、不要培养耗费金钱的爱好，而是把赚钱当成你的爱好。自信是不需要培养的，等你有实力了，自然就自信了。
 

11、除了生病以外，你所感受到的痛苦，都是你的价值观带给你的，而非真实存在。改变想法，会进入另一个世界。你就是自己的上帝，你的想法就是一切。

 
12、拒绝别人这件事只有零次和无数次。当你真心诚意的告诉别人“不好意思，不可以”，迈开这一步，你就会发现，原来拒绝是如此的快乐。

 
13、有钱不一定快乐，但没钱一定不快乐。
 
14、努力不一定能成功，但不努力一定成功不了。
 
15、智商高的人没有朋友，情商高的人没有敌人
 
16、在低谷的时候，你才能看清楚究竟有几个人真心对你好。低谷时，没人愿意雪中送炭，高峰时，都来锦上添花。
 

17、世界是灰色的。因为人性是丑陋的，人性是邪恶的。生活中缺什么，电影里，小说里，就有什么。
 

18、如果你也喜欢和别人解释，或者总想证明自己，那么无形当中你就会降低你自己的价值。永远不要问别人原因。记住，人越聪明，话越少，威严就越盛，能量场就越强，金钱就越多。
 

19、直视人性，崩塌三观，丧失信仰，如履薄冰，举步维艰，坦然接受，不悲不喜，就是长大的全过程。当你不再依赖感情，不再相信道德，不再认同平等开始，内心才会真正强大。

20、世界上最扎心的两件事：爸爸失望的眼神，妈妈羡慕的话语。
 
 
21、承诺是一件完美的事，但完美的东西往往不会变为现实。

#你看这风景如画#
因为感觉对过去的遗忘太快了，抓住一点点又很怀念，对剩余好像清晰的感受也开始质疑
翻了许多信和明信片
小结论是，我其实就挺糟的，也许有一点好，可是他们都那么那么好
依然要用何德何能，我多么幸运，至少我有些不快乐或是和自己拉扯的时候，很多人或多或少的接纳我，帮助我，看见我

回看就觉得那么小小的年纪，十六七岁，有些人写了好多很好的话，禁不住就会怀念
那些用朝夕相处堆砌的时光，当时何其坚固的，怎么不让人突然想，怎么留不住
（啊当然因为你毫无社交能力）
如今好像有几位非常珍贵的朋友，希望可以来日方长
好像从前每个人每个人都那么鲜活，浓或淡的感情都可爱跳跃
突然明白青春带走的是什么，还以为自己没有长进，其实可能在大退步了吧

这个小小的盒子，好像，好像是我变得更好的动力，还很强烈，哪怕许多人也许已是陌路了
人们都会记得快乐相伴的友伴吗，记得塞满整个生活的人或事？为什么我好像忘了那么久那么多，明明我好爱他们
可能太晚了，如果有机会，有机会的话还能成为朋友吗
有机会聊聊从前其实有很多虚伪的我吗
可能也不太重要，有的小小的事真相也不重要，它们还是会让我一笑
在有一张里，Mo说，没有比粥更温暖的东西了（大概）。我现在就像喝了一碗热乎乎的，不稀也不稠的白米粥，白瓷碗里每一颗米粒都柔软清甜，米汤是淡淡的白，有简单而够人的香，一勺就让胃和心都充实起来

也看了日记，字真小啊（头痛），看心情，读后感，旅游见闻（大多跳过了），考试反思，记日记真的美妙，回看便觉不白活，大学的许多时候就像是机械前进了
乱七八糟的记录里，我非常自我，其实好像也不算太真实，进步也许是我好像更加坦然接受，也更想理解自己

最后嘛，彩蛋。好像发现了为什么一眼觉得素食者的设定真好，以及与植物的其他缘分

希望我们都成为超棒的人，比我们从前希望的，祝福的，更加完善和幸运，
然后呢，也许有天相见，可以发自内心快乐地聊聊天，有的也许重新交心，有的成为永远的密友和同盟，
希望我们都有一碗小白粥