#朝凪铃[超话]# 铃铃自传（节选翻译）
为了过平凡人的生活，我做出了人生最重大的决定
面对高强度的宝塚公演 已经身心俱疲？

自决定以舞台人的身份度过青春时代以来，我不断提升自己，而直到我离开宝塚，已经过去了十年。决定退团是在正式退团的两年前。

那是宝塚时代我最忙碌的时期。那时我认真地觉得“演员不是人”。

毕竟男役穿裙子都会被人说“啊，你穿女装？”。

她们仍然是女性。虽然她们在舞台上就像男性一样，散发出让女性粉丝失神的男性魅力，但在日常生活里她们无疑还是女性。既会与人相恋，也会想要追求时尚。这就是所谓的“穿女装”。

想着要不作为娘役，我也来隐藏些什么吧，有人就对我说“诶，铃铃你穿的牛仔裤啊。”事实上，演员在某种意义上，只是“名为演员的人偶”罢了。

日复一日，无论是在观看电影还是舞台表演的时候，甚至是面对擦身而过的人，我似乎都无法普通地看待。因为所有一切都是为了钻研演技。活着这件事本身就是为了演戏。

这是发生在退团两年前的事。

在宝塚大剧院的前面，有着据称是日本最忙的花店。为什么会是日本最忙呢，因为宝塚的粉丝把花都买断货了。我不太清楚其他的舞台剧是怎样，但提及宝塚，总有一种鲜花必不可少的印象。总而言之，那家店总是异常地热闹，店员都忙得不可开交。

但是，当时的我，看着边用冷水浇手边忙碌努力工作的人们，竟然感叹道“啊，为什么还能像一个人那样悠闲地工作呢...”

之后冷静下来回想起这件事：诶，我…是不是有点精神错乱了。完蛋了。

也是在这个时候，我决定是时候要退团了。
那么有人可能也会觉得，为什么实际退团又花了两年呢？我希望大家能想一想。自中学毕业以来，我就一直在宝塚，在这里度过了自己最多愁善感的时期，宝塚可以说是我生活的全部，而直接退团意味着我需要唰的一下从宝塚抽离。

当时，我的身心确实处于一个非常极限的状态，但我仍有衷心追求的（作为演员的）高度，仍有众多宝塚ジェンヌ（对宝塚歌剧演员的爱称）们温情的陪伴，与她们一同构筑的信赖关系，也许更胜姐妹。所以那时的我，没有勇气离开与她们共同生活的这个地方。并且，和父母商量以后也被他们强烈反对。所以，也许（比起“多花了两年才退团”，）“真正下定决心退团只花了两年”的说法会更为准确。

在解散音乐会上，我说了小甜甜的名言“我想成为一个普通女孩”，这也不是一句玩笑话，同样，我也非常能理解北村春美（歌手）那种“我想成为一个普通的老奶奶”的心情。

想尽我所能地把要做的事情做好，普通地，作为一个人类活着。

那时，我还有一个交往的对象。我觉得我俩是很般配的一对。现在回想起来，虽然他是一个很忙的人，但在我这个过于努力，脑子里那根弦都快要崩掉的人看来，他有着令人艳羡的普通。于是我心下决定“跟这个人结婚，成为一名普通的妻子吧。然后切断与演艺事业的一切关联，过一个普通人的人生。”

玉人本义是雕琢玉器的工人；对亲人或所爱者的爱称。玉人歌中的玉人我觉得是爱人……反复提到的孤独，不想孤独，想在美好时刻停留。爱情中，有过感动相信海誓山盟，但事物不断流转变换，任何事物都会被取代甚至淘汰，爱情也不例外…想要对其占有，是是一种私心，想绝对占有，当然这是不可能的，这是能得到会被视作最为珍贵的。后面的尾奏像是自己不愿意相信，自己把玉人摔碎，说碎了好碎了好，一切就都释然了。

今晚真的很开心，于是我决定用本人最高规格礼仪——加标点流水账长文，来记录这一晚。

直至傍晚520宿舍才纷纷转醒，我的闹钟从两点半勤勤恳恳一直响到五点半也没能把我从昏睡中叫醒。

姨妈第二天，健身是不可能健身的。我取了蛋糕回来就和竹息出门散步，青后路上遇到百香果鲜啤，两个酒量极差的女人对视思索后毅然买了一斤。在老板“你俩这点够喝吗”的质疑和“你俩就喝吧肯定还得来买”的自信以及送桶又送杯的热情里，我俩就这样拎着半桶酒很有点风雅地去了大明湖。事实证明，这是我今晚做的最正确的决定之一，随后在大明湖的游船上我第一次尝出了酒饮里的小麦香气。

走到铁公祠码头，正赶上最后一趟夜游船。我们本就需要一个僻静处小酌消闲，于是一拍即合买了票第一个跳上船去。事实上我觊觎济南各水景地的游船已久了，对夜航尤甚。我想我的这种热情大概源自若干年前读到朱自清和俞平伯共游各作的两篇《桨声灯影里的秦淮河》，听着后排两个阿姨聊着秦淮河和江南贡院，我似乎更确定了我这份痴热的来历。

我举起酒杯和竹息干杯，船行中激起的湖风打在我的脸上，水荇的腥咸很分明。我们分食掉我洗好带来的青提，肴核既尽，开始后悔没带更多吃的来。我瞥见细窄的弯月斜斜地对着我，转念觉得也许我夜航的热情应该追溯到更早的《赤壁赋》去。

下船后复向东去，张扬浓郁但又清清淡淡的花香引起我从鼻腔到灵魂的深刻震颤，几乎耳提面命般提醒我已经误入丁香深处。如果要对这种矛盾的香气进行比喻，我觉得应该是裸妆。

返程的时候走了我们好久不走的那条路，还记得上次是期末放假前我们仨，我总是静音的手机响个不停，顶风打字又无端发笑的样子引人怀疑。这次再走到这里又冷清寂静得很了，就像我的星之卡比饭盒里现在空空如也一样。竹息骂我不专心，又在开心时把心转去伤些不值当的事。但我想也就只是一瞬间啦，何况向之所欣，俯仰之间，已为陈迹，还是很难不以之兴怀嘛。

快到学校了，我们又一次经过齐师夜市，两个人最终咬牙跺脚狠狠恐吓卡路里不许摄入，然后就心安理得听天由命幸福满满地选购了臭豆腐和红油抄手，虽然我们更倾向于把它称为馄饨。听着隔壁桌两个大哥亲切交流掼蛋扑克技术，目睹隔壁隔壁桌两个壮壮妈男生互薅头发并被陌生大哥制止加嘲笑的全过程。

由于我爹妈在我的成长中始终秉持追求洁净和安全的理念，我的夜市及路边摊经历少得可怜。所谓得不到的永远在骚动，我将深夜的路边摊奉为神圣，将深夜能正大光明和好朋友在路边摊随便坐下吃点什么的发生视作自由与独立的标志，所以我看这一切都觉得很可爱。

尽管不是多好吃（主要是来自美食之都的高傲天津女人竹息老师觉得报吃），但秉持着吃了就比没吃好的理念，我们还是就这样心满意足了。

踩着10:44的点进了西门，回来第一件事去浴室洗掉一路的沙尘和冷气。我香喷喷热乎乎地躺在这里，觉得自己像一屉刚出笼的面点。冬天的时候我曾根据舍友们羽绒服的不同形态赋予她们面包、饺子的爱称花名，今天竹息说也给我想了一个面食系列的，叫花卷。卷是我名字后的连读，花是因为我嗜花，我深以为妙，爱不释口。

聊这个的时候毛过来问那她是啥，我们不谋而合地都认为是馒头，太白了，实在是太白了，于是直接浮现白花花的馒头。其实综合考虑也像奶油蛋糕，但总觉得那已经超出面食范围了。

很长，容纳了我很短时间里很多很细碎的幸福。我对快乐和幸福仍旧有敏锐的实感，只是这些碎末一样的东西不知道应该跟谁说跟谁分享，或许在我这里从来没有一个特定的人，所以我的微博才会有八千多条。
又或许在某些阶段也出现过，所以我的微博才会有八千多条。

现在是两点四十分，晚安。