简单记录一下，黄景瑜感觉没有以前帅了？肿肿的，他的对家可以心放脚底板了[疑问]不戴蓝帽子像那个韩国男人，我没那张图就是头和脖子一样粗然后大宽肩那张[汗]脖子哥一出来我就想笑啊啊啊啊啊啊他的苹果肌感觉快掉到嘴角啊啊啊啊他能不能别演电影了大荧幕只会放大他的稠[嘘]，特别想知道王一博和黄景瑜有没有人磕啊啊啊啊他俩还挺配的啊[嘻嘻][嘻嘻]，欧豪纯帅老公老公特别帅，除夕姐感觉毫无演技可言捏，没有技巧，当然也没有感情。她的角色死的莫名其妙。还有这几把电影的配乐，真的给人整难绷了啊啊啊瞎几把乱配服了呃呃呃呃呃呃。看电影看一半后面大姨说“这电影玩的啥玩意”啊啊啊啊我真的笑出声了啊啊啊真的一坨屎无语了2024第一烂片能不能给我退钱。。我看过最烂的正旋律电影[怒骂][怒骂][怒骂][顶][顶][顶][顶]黄景瑜再演这种电影小心晚节不保[左哼哼][右哼哼]
总的来说不如末路狂花钱，我特么不如去看哈尔的移动城堡#电影维和防暴队##电影维和防暴队团魂拉满# 这电影有个几把团魂。

沉痛缅怀

年前的某一个晚上接到你电话，过年需要准备酒了，每年都会喝酒，每年都有人陪你喝酒，而我也就是只有你陪着喝才能喝一点，不然亲戚当中没有人。在这个电话之前你前一天其实还打了一个电话，我在开车也就挂了没有多说。现在是多么想再接你一个电话，听一听你的声音。微信里的记录我想看，又不敢看，每次听完你之前发的语音，心里就很痛，以前电视上演的那种痛，不能感同身受，现在这种感受时时刻刻存在，去不掉了。
每次基本从宝鸡回来都得过去跟你喝一杯，后来渐渐的因为忙起来，没时间喝了，要不就是身体不适。你的两次骨折，都让我把车开着了，这次要给你还车了，你咋就不接受了尼，我是要开电车的，不开油车，赶紧把你油车开走。到现在我也无法接受这个事实，凭什么尼？为啥尼？为啥要是你尼？
每天都会努力回想你的身型跟面容，每次都想梦中跟你对话，老是实现不了。你爱抽烟，爱喝酒，还好没亏了自己。托你的福小时候逛了不少地方，吃了不好好吃的，但是很少当面叫你姐夫，从小害羞，也是一个遗憾吧。一直在老家时都有你这个靠山干事都跟你商量，现在没有了，也没你出主意了。
看到你的仪容觉得那是20年后的你，这世上就没有奇迹吗？我为啥当时不在，看到你的遗相不能相信，也不能接受你已经走了99天了，明天就是百天了。我已经31了，可我还是不知道怎么去照顾我姐和外甥，你给我拖个梦，教教我。我们还有很多事没有做，真的就这么结束了？人生在世真的就这么脆弱，凭啥呀，为啥呀，我不想忘却你，也不曾忘却，请你也不要忘却我，忘却大家。如果是在100年后，你会不会不会消失，存在云端，如果是在200年后会不会我就知道你去了哪里，存在于哪里？可惜现在太多遗憾也没用，你还是走了，没有征兆的走了，快到享福的时候走了，这辈子光下伏了，没有在小院里面喝茶，烧烤尼。前几天我姐说你给院子种了一颗菩提树，那我估计你是去了极乐世界吧。
算了，多余话不说了，我就是想你了。每天都在想姐夫。

记录此刻的想法，不知道以后会不会改变
因为妈最近摔骨折了，再加上她在医院上班期间看到很多无人料理的孤寡老人，姐和妈妈打电话来劝我找男人，早点生个孩子，担心我以后老了没人养老。对于一个人的孤独和老年的生活偶尔确实会感到有一丝未知的担忧，但是比起自身不安，我是绝对不会把这种不安寄托在一个孩子身上，它不该生来就背负着么多责任，我也不觉得这个世界足够美好到值得它来一趟。更何况我也承担不了一个生命的重任，我能做的只有对自己尽可能的负责。
反正目前来说，我对自己的生活还是充满希望，大部分时候还是觉得很美好，一个人也相对稳定了。[抱一抱]