#丁程鑫[超话]##丁程鑫你好星期六##丁程鑫这是我的岛##丁程鑫 ace门面主舞# “枫叶被风拂起又掉落，入眼的是眉眼带笑的她 秋冬的温柔与浪漫集齐一身” " , ."

建设一小段别扭爱人
全是私设

你不知道我这个人有多别扭。不爱的时候装作很爱，爱的时候装作一点儿不爱。所以我不太清楚怎么爱人，想坦坦荡荡却扭扭捏捏。你说是一辈子缺爱自己去维持体面好，还是爱人后被热烈拥抱击碎凑活维持的体面，显现出破碎不堪的一面更好。所爱者真的可以肆无忌惮吗？我不知道，我好像没有被那样爱过。
但我好像很爱你。你可以在我这里肆无忌惮。虽然你从来没有过。你好像很能接受我扭扭捏捏的方式，明明你就在客厅，我却闷在卧室里给你写很长很长的信。我给你写你是我结束了的寒冬，你是我的春天和我干燥的盛夏。字写到最后越来越飘，不成样子。我的书法老师看见一定会打我的手腕。但我还在给你写，我写你离开我时，是我错位的骨头，你是哪一块骨头我也不清楚，应该是肋骨一类，或者是腿骨？腕骨？我不知道该往哪里走。名为爱的旷野之中，你是我唯一的指路牌，这算不算很爱？算不算奢求永远的深爱？
我总是想逃跑，想去世界尽头角落。想去说着不同语言没人认得我的地方，看惊涛骇浪反卷呼啸试图击碎小岛房屋。我似乎是去过这样的地方的，但我实在忘了在哪里。这一次我想带着你一起去。因为你会带我回来。
我是世界的游魂。我需要你带我从失落痛苦中回来，带我从虚幻梦境里醒来。如果你不带我回来，我会继续把自己放逐到更远的地方去。
我总是胃痛。我总是在焦虑没发生的离别。我在千百万个场景中设定千百万句对话，我总是最后沉默的那一个，我好像留不下来任何人。我想知道怎么能让你留下，实话讲我成功了几次。但更多的好像你从没说过你要走。
你只是站在那里看着我的眼睛，我总是在沉默。直到你走过来抱住我。
我该怎么办才能戒掉这种糟糕的瘾。怎么才能变得坦荡。你见过我的明媚和自信，你没见过我头发都打结，皮肤枯黄，打碎咖啡杯后流血不停的手掌。
或许我不用改。你一直在舔舐我的伤口，清理那些脓疮。很安静，很平和，像对待一件需要修复的艺术品一样。
给我画一幅画吧，就画你眼里的我。笔触是不会骗人的，就像我给你写的信，每一段我都重申我爱你。在文字的世界里我很安全，这里不是我的放逐之地，所以我说爱，我说我想要一个吻，我想要你和我没有任何距离，让我确认你的体温也和我相配。一个体热和一个体寒的人，冬日取暖夏日乘凉。所以你会用什么颜色，是金黄色还是暗紫色，是画我的裙摆还是我后背连成线的三颗痣。
我不会画画。我只会给你写信。我不是个浪漫的诗人，所以我只会写我的幻想。幻想分裂成千百万个我，从不同的角度去爱你。

今儿跟妈和5+7去看了哈尔，去之前跟我妈说，这可是我的银幕初恋[泪]当然看的还是原版
尽管每年都至少看一遍，看了十几遍，但是还是第一次在大银幕上看，感觉还是很奇妙，烂熟于心的剧情和人物却还是很喜欢，我永远是哈尔的梦女。。。从小就喜欢这种类型，翻到以前的也觉得好笑，这一次终于记得讲什么而不是光看帅哈尔了！[泪]
久而久之哈尔好像成为我试探自己内心的工具，每年总有某个时刻突然就想看，当我看的时候还能被浪漫、自由、爱与真诚打动并为之动容，我就知道我还没有变成无趣的大人，一如小时心性，尽管成长过程中总会磨灭什么更加成熟，内心仍保留这一小块未变的，那就足够了。
而今天再看，意识到我还是非常非常喜欢这个故事和其中的人物，还是会沉浸其中，很开心，与哈尔重逢的同时也与一直以来的自己重逢，还没变，还没变，永远当个烂漫心性的小姑娘吧！