老是感觉给不了连子硕什么所以特别愧疚…可能他太好了吧 那天开玩笑说我要开直播 逼他们给我刷礼物 连子硕真的冲了100块钱给我刷 虽然被抖音吞了70… 干什么他都会陪我闹 但我总觉得我自己有时候有点玩不起 比如他用手机拍我的时候 我从来没有大大方方让他拍过…这点无论是谁我都没法克服 其实我也怕他会不太高兴 我知道我这样有点扫兴…不知道怎么克服 也不知道怎么开口…只能在每次握紧他手的时候悄悄许愿 一定要和他永远这样下去 其实我根本不相信什么永远 但是因为是他所以我特别想要永远
昨天江西黄在抖音里分享了一个视频就是说给 “自由”“财富”“爱”“健康”“理想”这几个词在心里面排序 老实说在遇到他之前“爱”这个东西从来排不到前三个里面 但是遇到他之后就是一切都不一样了…我想我特别喜欢连子硕 或许说我爱他 他什么样子优缺点我都可以接受并且喜欢 这可以称为爱吧 反正是离不开他了 让我幸福这一次到永远吧

又体验了一次被妈妈抛下的感觉…事情的起因是今天刷小红书刷到这个帖子，感同身受地很难过，截图发给我妈看，我妈反问我看什么乱七八糟的，还问我以前不是劝她离婚吗[思考]虽然脑回路很奇特，但是我马上理解了她的是把图上不理小孩的行为归因于离婚，甚至把自己代入了里面没有回音的妈妈
so我反问她，离婚了就不是她的小孩了吗？我又不是结婚送的，离了婚就不要理我了吗？这本来是没有发生的事，但是我不懂我妈为什么这么理所当然地没有觉得小孩可怜，也不懂她为什么要回复我说离婚了她忙着生活当然没空理我。
这是一个没有发生过的故事。妈妈没有离婚，所以一切都是假设。妈妈总是一本正经地假设，而我知道她每一次假设都是认真的。就像明明是假设，她也会说离婚就不会再管我。明明是假设，她也会说，有钱先给弟弟买房子娶老婆。
但是我很伤心，我一直以来都在告诉妈妈，就算是为了自己的幸福，考虑一下吧，离婚也没有关系。妈妈的幸福对我来说是最重要的事，可是我没有想过妈妈会愿意丢下我。
妈妈，世界上不会再有一个人像我一样这么爱你了。因为你一直都很辛苦，被爱的人不是这样的，所以我认为他们都不爱你。我比你更先察觉到你的悲伤，因为我的心比你的更柔软。在你看不见的地方，我为你做出了无数个决定。无论你做什么，我都坚定站在你这边。如果你伤害了我，我难过之后也会重新爱着你。
妈妈，你是我最重要的人，可是我却不是你最重要的人。
小的时候留守，我最希望的就是暑假快来，这样妈妈就能来看看我。我都没有怪她明明知道爷爷会猥亵我还要把我留在那里，也没有怪她带着弟弟，也没有怪她明明拿了爷爷多给的火车票钱还不愿意带我走，我只是单纯的希望妈妈能陪我久一点，为此我流过不少眼泪。
妈妈对我的影响是毁灭性的。就是因为妈妈在某个夜晚趁我看最喜欢的动画片时离带着弟弟偷偷坐车走了，从此以后我看那个动画片都想吐。妈妈抱着弟弟睡床头，我睡床位抱住妈妈的脚，可是我觉得这样也好安全。我第一次感觉到精神崩溃对躯体的影响也是在那个夏天，完全感受不到饥饿，吃什么吐什么，最害怕晚上到来，又要睡觉了。
妈妈给我的痛苦如此深刻，妈妈却从来没有记得。过去的已经过去，我只是希望妈妈改了，
我知道我一直以来都是被牺牲的那个，但是同为女性让我对妈妈的痛苦无法视而不见。妈妈也很辛苦，所以我原谅了她，并且我先入为主地觉得妈妈至少也是后悔的，这是我说服自己重新爱妈妈的理由。
原来对妈妈也是要怯魅的。我知道我一直以来都对妈妈有投影机效应。在最需要妈妈的时候，妈妈不在我的身边，所以我虚构了一个理想中的她，然后我因为这样虚假的妈妈而幸福，为这样的妈妈而奉献和牺牲，是我的责任。
就算你不是我的妈妈，爸爸也不再是我的爸爸，我也会爱你的。可以再多珍视我一点吗？就像我珍视你那样
可是我记得，小的时候我对自己说，只要能在妈妈身边，别的我都不要求。也许我这就是在为小时候的许愿买单。那我似乎也不应该要求别的什么了…
爱人真没劲。

这个五一是最满的一个五一
放假第一天因为下午去染了头发（人生第一次）染完效果还不错 不枉我打车四十分钟（来回的车钱赶上半次染发的钱了有点心疼 但是坐公交地铁太久啦要一个半小时 下午睡太久了再坐公交就会很晚所以决定打车 染完找了家店吃饭 很难吃 吃了几口就走了 还很多虫子在飞要提防着飞进饭里 吃的紧张兮兮的
第二天早上七点起床八点出发九江（前一天晚上老妈问我去不去九江考虑了一分钟说去于是第二天早上出发 从来没这么快决定出行过）到九江吃了个午饭就出发去东林寺 去之前想着去求签许愿 但是到了后却一个都没做 因为想着求着签不好我就不行动了吗 许愿因为太多人了有点不好意思进去 虽然一个都没干但是不后悔去 因为里面很好看 超级大 第一次去那么大的寺庙 感觉像个大园林 虽然一共也就去过两个hh 去的路上看见那个山非常非常高 可惜手机拍不出来 在门口还第一次帮陌生人拍了游客照 感觉成就感满满哈哈 本来还想去东林大佛看看 感觉很震撼 但是因为有点晚了去那还要很久所以决定下次再去 参观东林寺的时候脑子里一直在想拉个人一起去做义工 不知道会不会实现这个小想法 回去后就拉着我妈去攻略里的四码头了 去的路上导航到错了地方导致还要走二十分钟才能到 但是是走从江旁走 景色还不错 所以情绪不低落 路上意外的发现是浔阳江 脑子里瞬间就想到了浔阳江头夜送客 心想诗里的浔阳江居然在这 终于刚到第一家店就排队了十几分钟为了吃一个油糍 吃到的第一口心里想这队排值了 但是排队的时候有个电话打来让我们去饭店吃晚饭 所以排队一半的时候我就点开了打车软件 快排到的时候车也快到了 万幸的是在车到之前我顺利的买完了
第三天上午又拉着我妈去逛没逛完的四码头并再买油糍和昨天没买到的糖果 并发出糖果比油糍更好吃的感慨 但是后续没再吃什么很火的小吃 因为没找到 路上买了个耳钉就回家了 一个小时的路程我是怎么想着放出豪言走回去的.. 走了半个小时腰超级酸决定放弃走路打车回家 中午吃了饭坐了会就回程南昌啦 路上睡睡醒醒 原本两个小时的车程因为堵车开了三个小时 这趟九江行虽然没玩到什么但是感觉很满足也不可惜可能是因为心里知道以后还会再去吧 下次一定会把没玩的都玩回来 走的时候大姨婆还拉着我的手让我暑假一定要再去 说带我去庐山 怕累的话有索道不用爬直接上去 我点点头
第四天还没开始 但是已经计划好了 上午起床去医院把痣点了再打个耳洞在外面吃完午饭 下午回家收拾行李回自己家 晚上我要吃馋了很久的烤鸭榴莲和果里！然后洗完澡洗完头美美躺床上玩累了睡觉
假期最后一天也就是第五天中午吃完饭就要出发坐车了 因为中途要在候车室等三个小时 所以计划和室友出站去那个地方逛一逛然后再回去继续坐车 晚上不下雨就骑共享单车回学校 路上想吃什么就随时停车去吃