今天突然想聊一下感情的事。
刚来美国的时候，有一个网恋的男朋友。
这段关系见证了我从还在国内，去美国留学，再到慢慢适应美国的生活一整个阶段。当时的我对于情感会有预期，我希望它要么足够长久，要么足够疯狂。从结果上来看，其实它一点也没符合。但人就是很奇怪，这么一段平平无奇，说出去大家都很不理解的关系，我维护了快两年。
当时的生活大概是，他每天早上打电话给我叫我起床，我出去上学，过我自己的生活，晚上回家再打电话给他，和他分享一天的生活。他和我有十几个小时的时差，尽管我们沟通的时间不够同频，但时间足够多，这样的谈话也足够让我们成为最了解彼此的人。
我在纽约见够了形形色色的男人，我能看出有一些人接近我就是为了某种目的。我觉得再花花绿绿的世界，可能都比不上我回家后电话那头，大洋彼岸的声音来的踏实。所以这些人和这些事，我都当成笑料和故事讲给他听。那个时候我觉得我有一个亲密的爱人，一个知心的朋友，一个无论如何都accessible的倾听者。在哥谭市，这样平淡而稳定的生活，是我喜欢和享受的。
但好像感情终究是会被各种因素冲淡的，人的需求是会变的，我本质上其实也是个现实到不行的人。曾经再好的关系，最后都是恶语相向拔刀相见。
当一次一次见面的计划被疫情，签证等因素阻挠，我的耐心也被消耗到了极致。我说要么你通过旅游的方式来美国，不要执着于学生签证和工作签证了，我们面对面生活一段时间看看到底适不适合走下去（说白了，我不认为他的背景可以靠diy申请上很好的学校，更不可能直接在美国找到不需要sponsor的工作），要么你自己在澳洲立足，赚多点钱。对方拒绝我的两个建议，原因是“希望拿到美国的长期签证，不想短暂见了面之后无奈又分开”，不找工作是因为”找了full time的工作之后再去美国又要辞职很麻烦，还是希望尽快搞定去美国的长期签证”。
他在找借口，他太懦弱，也太没能力了。
在澳洲拿妈妈一个人挣的钱花了快十年，现在妈妈没有能力再大额转账给他了，他后来连自己的bill都付不起。哪怕钱只够每天在家里吃廉价炸鸡，也要窝在家里打游戏看nba，不愿意出去打工。我劝过他，他也试过，但两天就干不下去。
刚在一起的时候，我欣赏这种chill的生活状态，我反对无意义的内卷。但已经过了25岁，毕业一年多都在家无所事事的他后来说，“为什么身边的人都结婚了，工作了，回国了，都不陪我玩了。我想要一直玩下去。”我意识到，他的幼稚程度已经不是我能接受的范围。
大概是这个时候，我想明白了。他能给我的一直以来只是稳定的陪伴而已，只是一个能听我说话的人。其余亲密关系中该有的东西，都没有。也可能是我变了，我需要一个和我并肩作战的战友，需要一个对自己有目标对我们的关系有规划，需要一个现实中对我有关怀，哪怕见不到面也知道要买一束花的人。而不是永远活在不想长大的幻想里，对待生活和感情，没有能力也不愿努力。
他对我可能有爱吧，但这又算什么。分隔两地，下雨天忘记带伞都只能一个人淋着回去。我可以和他分享今天见到了这个遇到了那个，他却只能跟我说“好无聊啊，又是啥也没做的一天”。我每天在“没法见面”，“尽管对方愿意陪我聊天，但他散发给我的只有负能量”，“想要促进见面或者双方个人发展提出的建议被驳回，因为对方永远只想待在舒适圈混吃等死”的状态里，焦虑且内耗。
终于，我受不了了。看不到未来的关系，尤其是没有乐在其中了，我决定离开。所以我和他坦白这一切之后，拉黑了他。对方很激动，可能是觉得自己这一年多做的牺牲都付诸东流，也可能不理解，在不同的平台找我。向我保证下周就能来纽约见我，同意陪我看所有我想看的电影，答应我的一切要求，立马给我买我想要的东西。
这个时候我明白，手是分对了。我冷笑，那你早干什么去了？随后一个一个把他的联系方式都删除，with pain。
有意思的事，分手后我很快和另一个男生进入了恋爱关系。只能说人很神奇，可能因为我是双子+ENFP，忘记人和爱上人就是一瞬间的事情（虽然分开前对这点有疑虑，怕将来遇不到这样温柔nice的人，也怕不会再爱上别人，可能是因为这个因素所以拖了比较久才下定决心分掉）。分开后第一天我就差不多走出来了，哭了一晚上后反而觉得一身轻松。新的恋情开始的很草率，我也很怀疑自己是真的欣赏对方还是突然太空虚了，这段有趣的故事有空将来再记录。
今天想到写这个是突然翻到自己一个不常用的email（主要是和前男友联系或者register一些重要网站，头像还是当时他送我的娃娃），发现了分手之后和他最后一次联系的记录。每次结束一段关系（不管是爱情还是友情还是莫名其妙的connection)，我基本上只会记住美好的部分，但邮件上我对他的攻击性真的是out of my comfort zone，我也很震惊我居然写出了那些话哈哈。
只想说感情这个事情真的挺神奇的，可以把人最好和最差的一面展现出来。我不后悔进入过这样一段关系，因为我确实更了解自己了，也更明白怎么和人相处（虽然是老生常谈的道理，但真的是经历过之后才有直观感受）。现在看来一切都蛮有意思的，不管是那时的我还是现在每想到那段时间都会有新的insight。
刚来美国的时候，有一个网恋的男朋友。
这段关系见证了我从还在国内，去美国留学，再到慢慢适应美国的生活一整个阶段。当时的我对于情感会有预期，我希望它要么足够长久，要么足够疯狂。从结果上来看，其实它一点也没符合。但人就是很奇怪，这么一段平平无奇，说出去大家都很不理解的关系，我维护了快两年。
当时的生活大概是，他每天早上打电话给我叫我起床，我出去上学，过我自己的生活，晚上回家再打电话给他，和他分享一天的生活。他和我有十几个小时的时差，尽管我们沟通的时间不够同频，但时间足够多，这样的谈话也足够让我们成为最了解彼此的人。
我在纽约见够了形形色色的男人，我能看出有一些人接近我就是为了某种目的。我觉得再花花绿绿的世界，可能都比不上我回家后电话那头，大洋彼岸的声音来的踏实。所以这些人和这些事，我都当成笑料和故事讲给他听。那个时候我觉得我有一个亲密的爱人，一个知心的朋友，一个无论如何都accessible的倾听者。在哥谭市，这样平淡而稳定的生活，是我喜欢和享受的。
但好像感情终究是会被各种因素冲淡的，人的需求是会变的，我本质上其实也是个现实到不行的人。曾经再好的关系，最后都是恶语相向拔刀相见。
当一次一次见面的计划被疫情，签证等因素阻挠，我的耐心也被消耗到了极致。我说要么你通过旅游的方式来美国，不要执着于学生签证和工作签证了，我们面对面生活一段时间看看到底适不适合走下去（说白了，我不认为他的背景可以靠diy申请上很好的学校，更不可能直接在美国找到不需要sponsor的工作），要么你自己在澳洲立足，赚多点钱。对方拒绝我的两个建议，原因是“希望拿到美国的长期签证，不想短暂见了面之后无奈又分开”，不找工作是因为”找了full time的工作之后再去美国又要辞职很麻烦，还是希望尽快搞定去美国的长期签证”。
他在找借口，他太懦弱，也太没能力了。
在澳洲拿妈妈一个人挣的钱花了快十年，现在妈妈没有能力再大额转账给他了，他后来连自己的bill都付不起。哪怕钱只够每天在家里吃廉价炸鸡，也要窝在家里打游戏看nba，不愿意出去打工。我劝过他，他也试过，但两天就干不下去。
刚在一起的时候，我欣赏这种chill的生活状态，我反对无意义的内卷。但已经过了25岁，毕业一年多都在家无所事事的他后来说，“为什么身边的人都结婚了，工作了，回国了，都不陪我玩了。我想要一直玩下去。”我意识到，他的幼稚程度已经不是我能接受的范围。
大概是这个时候，我想明白了。他能给我的一直以来只是稳定的陪伴而已，只是一个能听我说话的人。其余亲密关系中该有的东西，都没有。也可能是我变了，我需要一个和我并肩作战的战友，需要一个对自己有目标对我们的关系有规划，需要一个现实中对我有关怀，哪怕见不到面也知道要买一束花的人。而不是永远活在不想长大的幻想里，对待生活和感情，没有能力也不愿努力。
他对我可能有爱吧，但这又算什么。分隔两地，下雨天忘记带伞都只能一个人淋着回去。我可以和他分享今天见到了这个遇到了那个，他却只能跟我说“好无聊啊，又是啥也没做的一天”。我每天在“没法见面”，“尽管对方愿意陪我聊天，但他散发给我的只有负能量”，“想要促进见面或者双方个人发展提出的建议被驳回，因为对方永远只想待在舒适圈混吃等死”的状态里，焦虑且内耗。
终于，我受不了了。看不到未来的关系，尤其是没有乐在其中了，我决定离开。所以我和他坦白这一切之后，拉黑了他。对方很激动，可能是觉得自己这一年多做的牺牲都付诸东流，也可能不理解，在不同的平台找我。向我保证下周就能来纽约见我，同意陪我看所有我想看的电影，答应我的一切要求，立马给我买我想要的东西。
这个时候我明白，手是分对了。我冷笑，那你早干什么去了？随后一个一个把他的联系方式都删除，with pain。
有意思的事，分手后我很快和另一个男生进入了恋爱关系。只能说人很神奇，可能因为我是双子+ENFP，忘记人和爱上人就是一瞬间的事情（虽然分开前对这点有疑虑，怕将来遇不到这样温柔nice的人，也怕不会再爱上别人，可能是因为这个因素所以拖了比较久才下定决心分掉）。分开后第一天我就差不多走出来了，哭了一晚上后反而觉得一身轻松。新的恋情开始的很草率，我也很怀疑自己是真的欣赏对方还是突然太空虚了，这段有趣的故事有空将来再记录。
今天想到写这个是突然翻到自己一个不常用的email（主要是和前男友联系或者register一些重要网站，头像还是当时他送我的娃娃），发现了分手之后和他最后一次联系的记录。每次结束一段关系（不管是爱情还是友情还是莫名其妙的connection)，我基本上只会记住美好的部分，但邮件上我对他的攻击性真的是out of my comfort zone，我也很震惊我居然写出了那些话哈哈。
只想说感情这个事情真的挺神奇的，可以把人最好和最差的一面展现出来。我不后悔进入过这样一段关系，因为我确实更了解自己了，也更明白怎么和人相处（虽然是老生常谈的道理，但真的是经历过之后才有直观感受）。现在看来一切都蛮有意思的，不管是那时的我还是现在每想到那段时间都会有新的insight。
去看了#维和防暴队#
电影开始就觉得和平太重要了，那些平民被杀，就如看过的电视新闻，可是现实更残酷得多。心里很沉重，有真实感！
杨震出场的小机灵样就自然而然，帅气加分！观察力很强，敌人狙击手两次暗杀都发现对方的位置，确实技能是用到实处。跑不在话下，雨里追阻击敌人那里看的很爽，虽然受重伤也不妨碍把对方击毙。打拳也很有男人气概，看得出是为电影下了功夫的！[色]
觉得父亲的离开是队长的错，一直不服队长到后来的联手，就像父亲曾经和队友并肩完成任务那份延续！就想他也是时常想念父亲的，为他感到骄傲，去走他走过的路，并成为了一位更牛的警察！这里真有种长辈后辈感，就是那位可酷可爱的酷盖！不想夸，又确实没错，就是要夸！
爆破的场面也很惊人，各种状况下那部装甲车太能打了，中国制造果然厉害。
看着看着[挤眼]突然一个黑头土脸的脸蛋出现，说真的，后来才知道那个是杨震[笑cry]
总之，要是没有战争多好！那些曾经为了救人牺牲的维和警察，被救的人就算知道危险也还是回去救拼死保护他们的维和警察。这就是如何待人，也被同样对待！
以前不是很了解，非常致敬中国维和警察，只要是生命，不分国籍，都会去保护被战争伤害的人们周全。
愿世界和平！
知足常乐！
五一假期快乐！去见了杨震，没有爽约！[酷]
电影开始就觉得和平太重要了，那些平民被杀，就如看过的电视新闻，可是现实更残酷得多。心里很沉重，有真实感！
杨震出场的小机灵样就自然而然，帅气加分！观察力很强，敌人狙击手两次暗杀都发现对方的位置，确实技能是用到实处。跑不在话下，雨里追阻击敌人那里看的很爽，虽然受重伤也不妨碍把对方击毙。打拳也很有男人气概，看得出是为电影下了功夫的！[色]
觉得父亲的离开是队长的错，一直不服队长到后来的联手，就像父亲曾经和队友并肩完成任务那份延续！就想他也是时常想念父亲的，为他感到骄傲，去走他走过的路，并成为了一位更牛的警察！这里真有种长辈后辈感，就是那位可酷可爱的酷盖！不想夸，又确实没错，就是要夸！
爆破的场面也很惊人，各种状况下那部装甲车太能打了，中国制造果然厉害。
看着看着[挤眼]突然一个黑头土脸的脸蛋出现，说真的，后来才知道那个是杨震[笑cry]
总之，要是没有战争多好！那些曾经为了救人牺牲的维和警察，被救的人就算知道危险也还是回去救拼死保护他们的维和警察。这就是如何待人，也被同样对待！
以前不是很了解，非常致敬中国维和警察，只要是生命，不分国籍，都会去保护被战争伤害的人们周全。
愿世界和平！
知足常乐！
五一假期快乐！去见了杨震，没有爽约！[酷]
愿天堂没有捞女 下辈子你一定要先爱自己
胖猫 一路走好 哭死我得了胖猫下辈子别吃菜了 多吃点好的 对自己好一点 傻瓜 为什么好男孩我们好女孩都遇不到呢 哭了一天了 根本眼泪止不住的掉 我为肥猫 熊猫发声 愿天堂没有捞女 下辈子你一定要先爱自己 胖猫 一路走好 我的钱全部都是可以花给你的 我的全都全部花给你了 你才21岁 大好的年华却为了这个不值得人 真的感到很惋惜 那51W多 他才21 他要打多少次游戏熬多少次夜呀 吃饭都不舍得 一顿饭没超过过15 他的那51都是用时间换来的 你让他怎么给你提供情绪价值 可笑至极……
胖猫 一路走好 哭死我得了胖猫下辈子别吃菜了 多吃点好的 对自己好一点 傻瓜 为什么好男孩我们好女孩都遇不到呢 哭了一天了 根本眼泪止不住的掉 我为肥猫 熊猫发声 愿天堂没有捞女 下辈子你一定要先爱自己 胖猫 一路走好 我的钱全部都是可以花给你的 我的全都全部花给你了 你才21岁 大好的年华却为了这个不值得人 真的感到很惋惜 那51W多 他才21 他要打多少次游戏熬多少次夜呀 吃饭都不舍得 一顿饭没超过过15 他的那51都是用时间换来的 你让他怎么给你提供情绪价值 可笑至极……
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