就到这里。
一切消沉就到这里。
人不能陷在自怜和不堪的往事里。
我不能放任自己一直这样下去，那些自己也过的很艰难的人在短暂的相拥里却和我说了无数遍开心点。
再见面，我想用一个更从容更漂亮的姿态。
我不能因为别人去否定自己的人生，那我之前的数次挣扎都算什么，那样对不起我自己。
我不是要恢复，我是要借苦难中的力去往更高的地方，去寻找更舒展的姿态。
谁要欺骗自己一切都好，我抗争了就是要去面对的，没有不如意就放弃的道理。
那些我翻阅千山万岭也要去找寻的美好一定也在跋山涉水拨开重重人群地找我。
早就不是怕闲言碎语的人了，就这个腥风血雨的体质。
没关系。
说就说呗。
“反正我上升或下落，都比谈资长久。”

#儿童教育[超话]#纠正孩子一个不当行为的最好方式，不是去禁止，而是用一个可以被接受的行为去取代它。对于孩子而言，禁止往往就是强化。孩子发现自己做其他事情时父母不闻不问，而唯独做这件事时父母来禁止，甚至能激起父母很大的情绪，这一方面会激发孩子的好奇心，让他更有兴趣去探索，另一方面他会发现做这件事会引起特别的关注，让父母紧张和焦虑，这个结果会让孩子的存在感和力量感油然而生，更坚持的把这件事做下去。
总是告诉孩子什么是错的、不对的，孩子还是不知道什么是对的，该如何去做。好的教育是不断增加孩子的选择，给孩子更多的启示、出路和可能性，激励孩子成为那个好的。而不是总告诉孩子什么是错的、不可能的，减少孩子的选择，削弱孩子的自尊，束缚孩子的生命力。一个孩子的生命力和自信心，一定是从不断的“我能”、“我可以”中，而不是从不断的被否定、被禁止、被告知“我不能”、“我不可以”中获得。

时光机带我回到了过去[可爱]，你也试试？网页链接

5月了
昨天我还在畅想
等我站起来 找到工作
我去杭州找你 请你吃饭
还你人情
我不记得我们什么时候认识的
但我记得你对我所有的好
那时候辞了工作 心里压力也非常大
外界那些不友好的声音在我耳边转动
下一份工作面临的刁难都提前攻击着我
我一直在身心俱疲的边缘挣扎
你想法设法把我弄出去吃饭
我说我要吃肉 只吃肉 吃很多肉
那时候我连走路都走不动 没力气
走几步就晕
修养了半年恢复点体力
又因为亚运会高压高强度马上电量耗尽
我不得不离职喘息
你全部看在眼里
我问你我这样又一次放弃工作
你怎么看 是不是太任性 是不是很不好
你说没什么不好 身心健康最重要
你相信我的工作能力
你很忙 特别忙 都没有时间
但你大半夜跨越了半个杭州城带我去吃烤肉
你说你出资帮我注册个公司
我说赔钱了怎么办
你说可以赔一点 没事 你赔得起
就是给我找个事做 知道我喜欢工作
我说你怎么那么信任我啊
不怕我卷钱跑路
你说就是信任我 不怕
我说你家人知道了得担忧你了
怕你被我骗了 得吃了我
你说你是成年人 你可以负责
家里人不能干涉
我谢绝了
我都不相信我自己有能力开公司
而且我心里还住着那个人
我没办法跟任何人有瓜葛
我边界感太强
虽然你愿意帮我 作为朋友的投资
但我知道你对我这么好的前提是出于爱
所以不计较一切
我不能接受你的帮助
我不能揣着明白装糊涂
不能利用你对我的爱 为自己谋利
你用这种方式把我留在杭州守护我 你也希望有一天能温暖我 让我打开心扉
但我知道不太可能有一天我会爱你
爱与不爱没有模糊地带
爱就是爱 不爱就是不爱
我自己心里知道 很清晰
我不能明明知道自己不爱你 不会跟你在一起
还要给你希望 利用你
将来一定会伤害到你
可以不爱 但不能伤害
是我做人的原则和底线
我不能伤害你 即便你对我不好 何况事实上你对我这么好 这么真心
即便你清楚现在的我不会接受你 我也说我们永远没有可能 我不接受你对我的照顾
你觉得做朋友 退到朋友的界限上 做一些朋友能为我做的事 你也很满足 你觉得我值得

那个时候我只是用尽全力推开你对我的靠近 对我的好 一方面是因为我心里装着那个人 无法装第二个人 我想更深层次的是我的恐惧害怕
你为我做那么多事 铁石心肠的人也会被融化啊
虽然我不爱你 但不能不感动啊
那时候被深深的恐惧包围着 任何人都不能走入我为自己画的金钟罩 比我小的你 闪闪发光 有很多优点 但我还是不信任你 不认为你靠谱 其实对你很不公平 我不应该把在那个人那里受到的全部伤害留下的阴影都让你背负 成为一次次拒绝你的理由
但我确实一直跟你说 你比我小 我不找弟弟 弟弟不靠谱 我不相信弟弟 弟弟只会让我受伤 只会消耗我给我增加负担 我承受不了 我需要一个可以支撑我保护我的顶天立地的男子汉 弟弟太脆了 我被弟弟深深的伤害过 现在都还在苟延残喘 我不可能再去让自己掉进坑里 而且我年纪大 会被弟弟家里人万般挑剔指责攻击 我不想拥有那样的人生 永远不想再被任何人欺负 我有的选择 我选择同龄人 选择大我几岁的人 不管是人家还是对方家里人都会尊重我欣赏我认可我对我好 成熟稳重又有能力担当 也会珍惜幸福珍惜我 我为什么要放弃幸福选择弟弟让自己成为一个不幸的人 受尽凌辱 生活举步维艰呢 你也很无语 你说差不多的大小 没有比我小 你用事实证明着你的担当 你会发起各种各样的见面 晚上八点下班后还要做一个小时地铁来找我 总是被我拒绝 我不希望你这么辛苦 爱不是一件让人辛苦的事 你会想方设法带我出去跑步 总被我拒绝还把你说一通 你会叫我去你家吃饭 说你煲的猪蹄汤很好喝 我更是拒绝 你说我俩消费观有区别 你比较会省钱 我说我花钱太多 你一边让我节省点 一边给我找兼职机会 一边自己去兼职赚钱 你说要早点赚出来钱 可能那样才配得上我 你是公务员是党员 你不会赚快钱 但你说你年轻有精力 用时间去赚钱 努力到极致 你会成功
如果跟你谈恋爱 真的很甜啊
什么都不管 只要享受甜甜的恋爱就好了
这是那个人曾对我说过的
但他做的都相反 他把我打入万丈深渊中
还要责备我无理取闹 作 觉得我年纪大高攀

可惜我的心曾经为一个只会跟我要奶喝的人燃烧尽了 我被榨干了 燃尽了 在我最脆弱的时候 备受欺负和羞辱 被他一次次欺骗刺伤和抛弃 孤零零无助的在冷风中感受着寒冷的侵蚀 我忘不掉那种感受 我再也不想被那样对待 我也不再信任别人 以爱之名靠近我的人 我都不信任 原来霸凌一个人真的会让一个人很绝望 掉进负面情绪的深渊里出不来
我感受到了深深的霸凌和利用我的善良单纯 我真的再也不想落入那样的境地了

我很抱歉 我已经尽了自己最大的约束力让自己承受所有的伤害 尽量不波及别人 我也不想因为别人伤害我就否定拒绝你的真心和美好
但我不是圣人 我不伤害别人 不利用别人 已经是我的极限 我无法短时间里跳出万丈深渊 忘记伤害 打开自己 拥抱任何爱 我需要时间恢复身心健康 我还需要体力和头脑工作养育自己
爱情是这之外才有心思去考虑的事 我不能碰

最近这几天 我又想通好多事
我终于跳出那个人对我情感PUA的漩涡
我轻松多了 自在多了
终于不再被恶魔控制 不再妄自菲薄
不再封闭退缩 能够客观的看待自己拥抱自己
能够把别人恶意中伤我的语言暴力击退还给有心人 把自己安放好
我想到了你
想起了种种你对我的好
你最后选择了成全我放手
你说我一定要找个很好很好的人
我心里真的好感动
现在我内心的力量起来了
正面的感受回来了
我真的不再那么冰冷
我真的感觉到你的温暖和爱
谢谢你
这世上每个人都有因果
你在我最难的时期爱护我
让我在最缺爱的时候听到强有力的声音
告诉自己我有人爱有人疼我值得被爱被呵护
我才能穿越那个人带给我的重重伤害顽强的活下来 努力的在正确的虽然很艰难的路上走着没有滑落
你为自己种下了好的种子
你将来会遇见很好的你理想中的女孩
你会很幸福的

那些伤害我的人都是来渡我们的
他们种下什么样的种子 就会有怎样的报应
我们的美好和坚韧 会让我们拥有幸福的结果
谢谢你
我现在不那么惧怕了
比以前勇敢了
谢谢你
期待自己变好有钱
请你吃大餐 告诉你你为我做的一切我都很感恩
谢谢你