#一念行者[超话]##一念行者#
有一种修行，叫喂养自我
作者：一念行者
每个人的眼睛都是上帝看这世界的一个窗口，
如果一个小姑娘对你说你很美，
那是上帝透过她看见了你，并说你很美。
上帝说你很美，你就的确很美，
接受这赞词，享受这赞词，给自我一个吻。
/
赞美是自我的甜食，是自我的爆米花，
你可以喂养你的自我，就像喂养一个宠物。
在很多家庭，人们喜欢喂养各种各样的宠物，
为什么你不能喂养你的自我——这个你内在的、真正的、几乎跟随了你一生的宠物呢？
/
你可以喂养你的自我，但清楚它仅仅是宠物，
你可以把宠物当成你的家庭成员之一，
但了解它仅仅是内在的家庭成员之一，不是国王，也非王后。
它没有统治权，它仅仅被宠爱。
/
你可以训练你的宠物狗或猫，为你拿东西，给你看家，为你服务，
你也可以训练你的自我做同样的事，而且做的更好。
/
修行的常常把自我当敌人，当犯人，
或当需要戒备或防备的人，
不，把它当宠物。
如果你家离养了狗，又养了猫，
现在你有三个宠物了——
狗、猫和自我；
把你的自我和你宠爱的狗或猫一样看待。
/
你常去到宠物店里买狗粮和猫食，
但自我的食物在哪里？
它在社会人群中，在亲朋好友或陌生人的口袋中，
它是认同、赞美或爱。
当自我食用这些食物而感到快乐，
注意到那就像你的狗狗或猫咪香甜地使用它的狗粮或猫食。
/
有时自我的食物是悲伤、痛苦或沉溺的情绪，
当自我食用这些食物时是它病了，
就像你的狗狗或猫咪病了得了异食症一样。
注意到这点，也不必夺下它的食物，
了解、看住和照顾即可。
/
人们的自我是被喂养大的，
从前你喂养它但你不知道，因而它也似乎成了你生命的主人。
现在你任需继续喂养它，但作为你的宠物。
喂养自我可以是一个修行者很重要的工作，
你必须小心翼翼并充满觉警。
/
对有人来说，喂养自我是一种修行，
你必须用对待老虎的觉警和对待宠物的爱来进行。
亲爱的，你不必打压、去除、防范或敌对你的自我，
你可以喂养它，喂养它，像喂养一种老虎和猫交配而有的新型宠物。
/
喂养自我是一种修行，
比起反对、打压或去除自我，养育自我更不容易，
那就像养虎和与老虎生活在一起的训虎师的工作一样，
他的重点是养虎不为患，养虎益于人。
/
事实上，
自我是一种假装的老虎，一种猫充的老虎，一种猫牌的老虎，
你不必真的害怕它，
假装害怕它，以此当作修行。
/
有关自我的修行——
去除自我的修行，像出家人的修行，
喂养自我的修行，像在家人的修行，
如果你做过或做了去除自我的修行，
试试喂养自我的修行吧，那是别样的对心的锻炼与训练。
有一种修行，叫喂养自我
作者：一念行者
每个人的眼睛都是上帝看这世界的一个窗口，
如果一个小姑娘对你说你很美，
那是上帝透过她看见了你，并说你很美。
上帝说你很美，你就的确很美，
接受这赞词，享受这赞词，给自我一个吻。
/
赞美是自我的甜食，是自我的爆米花，
你可以喂养你的自我，就像喂养一个宠物。
在很多家庭，人们喜欢喂养各种各样的宠物，
为什么你不能喂养你的自我——这个你内在的、真正的、几乎跟随了你一生的宠物呢？
/
你可以喂养你的自我，但清楚它仅仅是宠物，
你可以把宠物当成你的家庭成员之一，
但了解它仅仅是内在的家庭成员之一，不是国王，也非王后。
它没有统治权，它仅仅被宠爱。
/
你可以训练你的宠物狗或猫，为你拿东西，给你看家，为你服务，
你也可以训练你的自我做同样的事，而且做的更好。
/
修行的常常把自我当敌人，当犯人，
或当需要戒备或防备的人，
不，把它当宠物。
如果你家离养了狗，又养了猫，
现在你有三个宠物了——
狗、猫和自我；
把你的自我和你宠爱的狗或猫一样看待。
/
你常去到宠物店里买狗粮和猫食，
但自我的食物在哪里？
它在社会人群中，在亲朋好友或陌生人的口袋中，
它是认同、赞美或爱。
当自我食用这些食物而感到快乐，
注意到那就像你的狗狗或猫咪香甜地使用它的狗粮或猫食。
/
有时自我的食物是悲伤、痛苦或沉溺的情绪，
当自我食用这些食物时是它病了，
就像你的狗狗或猫咪病了得了异食症一样。
注意到这点，也不必夺下它的食物，
了解、看住和照顾即可。
/
人们的自我是被喂养大的，
从前你喂养它但你不知道，因而它也似乎成了你生命的主人。
现在你任需继续喂养它，但作为你的宠物。
喂养自我可以是一个修行者很重要的工作，
你必须小心翼翼并充满觉警。
/
对有人来说，喂养自我是一种修行，
你必须用对待老虎的觉警和对待宠物的爱来进行。
亲爱的，你不必打压、去除、防范或敌对你的自我，
你可以喂养它，喂养它，像喂养一种老虎和猫交配而有的新型宠物。
/
喂养自我是一种修行，
比起反对、打压或去除自我，养育自我更不容易，
那就像养虎和与老虎生活在一起的训虎师的工作一样，
他的重点是养虎不为患，养虎益于人。
/
事实上，
自我是一种假装的老虎，一种猫充的老虎，一种猫牌的老虎，
你不必真的害怕它，
假装害怕它，以此当作修行。
/
有关自我的修行——
去除自我的修行，像出家人的修行，
喂养自我的修行，像在家人的修行，
如果你做过或做了去除自我的修行，
试试喂养自我的修行吧，那是别样的对心的锻炼与训练。
2024.05.04小记
时间恍惚，三战考研是18个月之前的回忆、拟录取已是去年四月收到的短信。一七年持续到二二年末的内耗、焦虑以及自我怀疑结束在发烧考完最后一门专业课停笔之时，将笔收归笔鞘我释怀于自己的坚持和时运不济。当时在幻想自己今后不确定的人生和不能再提及的理想，或许我与科研无缘、也或许我会在昏暗的世界变成一个虚伪的人。潜意识已经接受自己的平凡、普通，甚至开始嘲笑十六岁的自己的意气风发、年少轻狂。
人生最确定的事，就是不确定的人生。一九年规划好挣钱、全封闭式考研，计划是去深圳大学读金融硕士毕业后进入深圳证交所或在深圳从事对外贸易相关工作。二一年与国家线相差甚远选择二战，此时我依旧为自己进入金融圈的理想深信不疑。选择了湖南一所有金融风险估算研究方向的院校。时间飞逝很快来到二二年公布初始成绩，我以超出国家线29分的分数未能进入复试进入了调剂环节。调剂结果以本科非数学相关专业未能被录取，此时自我怀疑到达了顶峰。不被理解的二战让我无法与亲人和朋友诉说内心的焦虑和需要被释放的情绪。经过半个月的调整我坚定的相信我要三战，可此时我对进入金融圈的理想产生了动摇。我不知道现在的我不讨厌什么、也不知道自己还会喜欢什么。我产生了执念，对于成为研究生的执念。这是一种偏激、执拗的想法，而此时的我并不知道自己的偏激的做法最终将我拽出雷电交加的暴雨夜。
三战考研，自我迷失并不知道会走向何处。选择三战的初衷最大的原因是就业环境恶劣，以至于在考试前一周疫情开放后发烧进入考场时自己会释然接受那或许并不好的结局。二三年三月初试成绩公布到复试结束录取的一个月里我的状态一直是浑浑噩噩的样子，现在的我对这段经历都不存在有过于清晰的记忆。接收到拟录取至开学，在不知不觉中我的精神状态和情绪逐渐平稳。在这个阶段，一直觉得我会调节好自己的状态然后硕士顺利毕业找一份工作安稳的跟随父亲的建议进行后续生活的规划。在读研的这大半年里，无意找到了自己喜欢的方向和感兴趣的东西。在不断的尝试和与新认识的朋友真诚相处，短短的一年的时间我又重新出现16岁时少年的模样“轻狂、自傲”。我很喜欢这样的感觉。这不是缺点，是少年眼里不靠谱的光芒、是青春时期对世界充满渴望眼神的重铸。我开始重新规划去欧洲的旅行和生活。对于两性交往这件事我透露出最真诚的爱意是在6年前的元旦的夜晚，有且仅有一次。在这之前乃至之后的我，一直都在憧憬自己能去国外游历的生活。在没有牵挂和朋友的德国找一份下午四点下班的工作，尽情的享受下班后的工作和黄昏的日落。开学的两个月都在寻找新的课题，能让自己毕业进入大公司或者读博然后在工作的时候可以外派国外分公司或读博期间进行出国交换。我这两个月一直沉浸在自己的幻想中并不断的努力向目标靠近，在反复的实验间隙之中我也开始重新喜欢上15岁中学时期喜欢的羽毛球。这段时间的状态是我觉得在重新找到理想目标后很舒服的状态，甚至想在闲暇之余参加业余的羽毛球比赛。
状态在逐渐变好，身边认识的朋友和接触的球友也在慢慢的进入一种良性的变化。在这段时间里认识了很多朋友，有打球很猛的球友、科研能力很强的师兄、相处融洽的同门和让我心神不定的女孩子。18年元旦的举动我用了快三年的时间让自己恢复到平稳的情绪，我很庆幸用三年的时间能从一段并未层开始恋爱关系的关系中剥离出来、也庆幸只经历一次。也是在这6年的时间里我一直在反复的从我的性格里剥离我心动的肖像。对于异性我有一个并不能具象化的抽象理想，也是因为这个不太可能具象化的幻想让我对恋爱并不持有太大的渴望和向往。在这段时间内我一直在丰富自己的技能和对家人的照顾和关心，开始喜欢做饭、陪长辈闲聊、去了解他们的世界。这是我对自己可能不恋、不婚、不育的一种前兆性补偿，希望我在告诉他们决定的时候能让他们相信他们离开之后我有照顾好自己和快乐的能力。
似乎所有计划都在按照该有的步骤进行的时候，总会出现一些让人意外的事情。半个月前因为打球认识了一个女孩子，她并没有大众审美的特别亮眼的身材、很好的球技、特别吸引我的优点。我觉得她应该不是一个会坚持打球和瘾很大的女生，但是后续的相处让我产生对自己第一印象的怀疑。她球打得不好，瘾是真大、也很单纯。我约她两次然后都因为中途有事然后跑路以后她还坚持要打，我单打的时候她在场下能从九点过看到十点多再走。也是她在场下看球都看得很津津有味，然后还能给我提供情绪价值的时候我回去会和她聊天去试探一下我把她晾在一边有没有让她产生情绪。接触的一周里她的性格和表现出来真诚的夸赞让我对她的印象还不错，但我没有想到的是在最近的一周里会让我的心神不定。她似乎是我抽象幻想的具象化，要逐渐成为第二个极度影响我情绪的人。我很害怕这种感觉，是情感创伤的后遗症、是不敢再次放弃理想向她靠近的胆怯。迷失自我的感觉让人很窒息，现在我也不敢回忆曾经那段失去理想的时间。对于过往的回忆大部分我都已经释怀，可一旦提及那段回忆我会整个人暗淡下来、眼里失去光芒形成肉眼可见的悲伤。没有坚定的选择和偏向，爱与自由不是选择是判断题。
时间恍惚，三战考研是18个月之前的回忆、拟录取已是去年四月收到的短信。一七年持续到二二年末的内耗、焦虑以及自我怀疑结束在发烧考完最后一门专业课停笔之时，将笔收归笔鞘我释怀于自己的坚持和时运不济。当时在幻想自己今后不确定的人生和不能再提及的理想，或许我与科研无缘、也或许我会在昏暗的世界变成一个虚伪的人。潜意识已经接受自己的平凡、普通，甚至开始嘲笑十六岁的自己的意气风发、年少轻狂。
人生最确定的事，就是不确定的人生。一九年规划好挣钱、全封闭式考研，计划是去深圳大学读金融硕士毕业后进入深圳证交所或在深圳从事对外贸易相关工作。二一年与国家线相差甚远选择二战，此时我依旧为自己进入金融圈的理想深信不疑。选择了湖南一所有金融风险估算研究方向的院校。时间飞逝很快来到二二年公布初始成绩，我以超出国家线29分的分数未能进入复试进入了调剂环节。调剂结果以本科非数学相关专业未能被录取，此时自我怀疑到达了顶峰。不被理解的二战让我无法与亲人和朋友诉说内心的焦虑和需要被释放的情绪。经过半个月的调整我坚定的相信我要三战，可此时我对进入金融圈的理想产生了动摇。我不知道现在的我不讨厌什么、也不知道自己还会喜欢什么。我产生了执念，对于成为研究生的执念。这是一种偏激、执拗的想法，而此时的我并不知道自己的偏激的做法最终将我拽出雷电交加的暴雨夜。
三战考研，自我迷失并不知道会走向何处。选择三战的初衷最大的原因是就业环境恶劣，以至于在考试前一周疫情开放后发烧进入考场时自己会释然接受那或许并不好的结局。二三年三月初试成绩公布到复试结束录取的一个月里我的状态一直是浑浑噩噩的样子，现在的我对这段经历都不存在有过于清晰的记忆。接收到拟录取至开学，在不知不觉中我的精神状态和情绪逐渐平稳。在这个阶段，一直觉得我会调节好自己的状态然后硕士顺利毕业找一份工作安稳的跟随父亲的建议进行后续生活的规划。在读研的这大半年里，无意找到了自己喜欢的方向和感兴趣的东西。在不断的尝试和与新认识的朋友真诚相处，短短的一年的时间我又重新出现16岁时少年的模样“轻狂、自傲”。我很喜欢这样的感觉。这不是缺点，是少年眼里不靠谱的光芒、是青春时期对世界充满渴望眼神的重铸。我开始重新规划去欧洲的旅行和生活。对于两性交往这件事我透露出最真诚的爱意是在6年前的元旦的夜晚，有且仅有一次。在这之前乃至之后的我，一直都在憧憬自己能去国外游历的生活。在没有牵挂和朋友的德国找一份下午四点下班的工作，尽情的享受下班后的工作和黄昏的日落。开学的两个月都在寻找新的课题，能让自己毕业进入大公司或者读博然后在工作的时候可以外派国外分公司或读博期间进行出国交换。我这两个月一直沉浸在自己的幻想中并不断的努力向目标靠近，在反复的实验间隙之中我也开始重新喜欢上15岁中学时期喜欢的羽毛球。这段时间的状态是我觉得在重新找到理想目标后很舒服的状态，甚至想在闲暇之余参加业余的羽毛球比赛。
状态在逐渐变好，身边认识的朋友和接触的球友也在慢慢的进入一种良性的变化。在这段时间里认识了很多朋友，有打球很猛的球友、科研能力很强的师兄、相处融洽的同门和让我心神不定的女孩子。18年元旦的举动我用了快三年的时间让自己恢复到平稳的情绪，我很庆幸用三年的时间能从一段并未层开始恋爱关系的关系中剥离出来、也庆幸只经历一次。也是在这6年的时间里我一直在反复的从我的性格里剥离我心动的肖像。对于异性我有一个并不能具象化的抽象理想，也是因为这个不太可能具象化的幻想让我对恋爱并不持有太大的渴望和向往。在这段时间内我一直在丰富自己的技能和对家人的照顾和关心，开始喜欢做饭、陪长辈闲聊、去了解他们的世界。这是我对自己可能不恋、不婚、不育的一种前兆性补偿，希望我在告诉他们决定的时候能让他们相信他们离开之后我有照顾好自己和快乐的能力。
似乎所有计划都在按照该有的步骤进行的时候，总会出现一些让人意外的事情。半个月前因为打球认识了一个女孩子，她并没有大众审美的特别亮眼的身材、很好的球技、特别吸引我的优点。我觉得她应该不是一个会坚持打球和瘾很大的女生，但是后续的相处让我产生对自己第一印象的怀疑。她球打得不好，瘾是真大、也很单纯。我约她两次然后都因为中途有事然后跑路以后她还坚持要打，我单打的时候她在场下能从九点过看到十点多再走。也是她在场下看球都看得很津津有味，然后还能给我提供情绪价值的时候我回去会和她聊天去试探一下我把她晾在一边有没有让她产生情绪。接触的一周里她的性格和表现出来真诚的夸赞让我对她的印象还不错，但我没有想到的是在最近的一周里会让我的心神不定。她似乎是我抽象幻想的具象化，要逐渐成为第二个极度影响我情绪的人。我很害怕这种感觉，是情感创伤的后遗症、是不敢再次放弃理想向她靠近的胆怯。迷失自我的感觉让人很窒息，现在我也不敢回忆曾经那段失去理想的时间。对于过往的回忆大部分我都已经释怀，可一旦提及那段回忆我会整个人暗淡下来、眼里失去光芒形成肉眼可见的悲伤。没有坚定的选择和偏向，爱与自由不是选择是判断题。
在喜马拉雅FM听完这本《走出中东》（作者：周轶君）。是一本不错的书，作者阐述了她对于中东及时、现状和未来的观察与思考，让这片面貌模糊的地区显示出轮廓。
当你跟随作者游历过中东地区，自然会对今日之中国及世界有更新的视角。我印象最深的几点：
1、一国的知识分子和年轻人，往往倾向于将引进国外制度当成解决现实问题的良药，却不愿意理解自己所处的国家的来源与本性。强行套用的结果，大都是一地鸡毛。
2、历史上的中东地区，位于东西方大陆交流的关键位置，并因此发展出领先的经济、文化、军事体系，即使是宗教也是相对开放与兼容的。但此后的大变迁，让此处重回落后与封闭，除了石油与混乱，几乎引发不起什么关注。
3、如果去访谈一般的民众，会惊讶于他们对现实的深刻洞察，以及无力感。一个国家的改变，关键在于凝聚广泛的共识，并将其转化为行动。然而，中东的精英阶层似乎更关注个人及家族的利益，并无法形成促成社会进步的团结力量。
4、此前看丝绸之路的历史，今日重新启动的陆上丝路，或许给中东带来了巨大的战略机遇，或许会成为此处突破千丝万缕之限制的巨大动能。在新的世界格局形成的过程中，动荡与冲突亦是不可避免的。但路线如果正确，应当对过程有足够的耐心。
5、以前学历史，总以为“殖民”“帝国”是陈旧的过去式。近来，随着阅读面的扩大、及更便捷的短视频，世界的迷雾似乎消散了不少，露出更真实的面貌。方才惊醒，原来旧秩序仍是当今世界的框架。很多冲突，就是新旧秩序的碰撞。
最后，这类深度的书籍，更建议读、而非听。
#走出中东##读书笔记#
当你跟随作者游历过中东地区，自然会对今日之中国及世界有更新的视角。我印象最深的几点：
1、一国的知识分子和年轻人，往往倾向于将引进国外制度当成解决现实问题的良药，却不愿意理解自己所处的国家的来源与本性。强行套用的结果，大都是一地鸡毛。
2、历史上的中东地区，位于东西方大陆交流的关键位置，并因此发展出领先的经济、文化、军事体系，即使是宗教也是相对开放与兼容的。但此后的大变迁，让此处重回落后与封闭，除了石油与混乱，几乎引发不起什么关注。
3、如果去访谈一般的民众，会惊讶于他们对现实的深刻洞察，以及无力感。一个国家的改变，关键在于凝聚广泛的共识，并将其转化为行动。然而，中东的精英阶层似乎更关注个人及家族的利益，并无法形成促成社会进步的团结力量。
4、此前看丝绸之路的历史，今日重新启动的陆上丝路，或许给中东带来了巨大的战略机遇，或许会成为此处突破千丝万缕之限制的巨大动能。在新的世界格局形成的过程中，动荡与冲突亦是不可避免的。但路线如果正确，应当对过程有足够的耐心。
5、以前学历史，总以为“殖民”“帝国”是陈旧的过去式。近来，随着阅读面的扩大、及更便捷的短视频，世界的迷雾似乎消散了不少，露出更真实的面貌。方才惊醒，原来旧秩序仍是当今世界的框架。很多冲突，就是新旧秩序的碰撞。
最后，这类深度的书籍，更建议读、而非听。
#走出中东##读书笔记#
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