我一直乐于享受充满谜团的未来，因为我自认为我坚强乐观，这些谜团给了我无法替代的刺激感和前进的动力。但是现在面临的一些问题让我觉得高估了自己。我也许只需要主动迈出一步或者简单地问出一个问题，就可以让眼前的迷雾变得明朗。但是每每想踏出这一步时，内心就会无比恐惧而患得患失，即使我内心十分清楚这种胆怯有可能会彻底改变我的人生。生活这一宏大剧情囊括了很多条错综复杂支线，我需要接受我在某一条支线上是一个彻头彻尾的懦夫的事实。

前一秒：姐弟恋好好磕导演太会拍了啊啊啊啊
十分钟后：拳头硬了，为什么要把那么善良坚强的她写成癌症

不必责怪弟弟没有担当，也不要苛责Rebeca的逃避
因为我们都不够善良

我们的意识决定了存在的宇宙
那么是我活在你的意识里
还是你消失在我的意识里呢

是不是真的存在平行宇宙
会是一直在一起呢

又或者是…早就分开

总而言之 无论再来多少次
现在的宇宙还是会存在的
想起许嵩的平行宇宙
如果有的话 那一定会有一个很圆满很幸福的结局 对吧

我喜欢一家人一起出行的参与感，当我说我们去野餐吧，大家都在为野餐做最周全的准备。从我第一次独自旅行开始，我就发现，当我们有能力去组织，去参与，或者一个人说走就走的时候，一切就会很顺利。
我那瞎眼的同事居然敢说我做的三明治没营养，孤陋寡闻至极。铺开垫子第一个被消灭的就是三明治。
回家最幸福的事，就是我可以安心的做一个米虫。我可以搭不起天幕等叔叔过来搭。我可以在车陷进沙地之后扔在那等爸爸过来解救。我可以等弟弟把碳点好，等叔叔烤好肉串，不用担心是不是羊肉，因为他们会分好再拿给我。我可以光脚去河里淌水，石子硌脚也无所谓，爸爸会拿着鞋来河里接我。我说我想看泡泡想放风筝但我不想动，于是弟弟又吹泡泡又放风筝，放起来把线塞我手里玩了一会，最后再负责收回去。我可以不用回家，不用担心踢被子，妹妹说她醒了好几回都在给我盖被子。我可以不用早起，弟弟起床就会去买早餐。我跟朋友说我九点不到就睡着了，睡了十三个小时，她说你最近睡眠不错果然心情好才是最重要的，我说是的，因为心里很放松。因为，我知道我可以放心的依赖，哪怕是我的弟弟妹妹，对我也从来不吝啬宠爱。
姐姐最可爱的就是，我想跟你们一起玩，但我懒得自己动手。于是我们总会出现这种对话：
去不去***；可以拉手吗；可以；去。
去不去献祭？你拉着我？拉不了。不去。
当我带妹妹去吃了串串，路过酥侯，我说我要吃蛋糕，她说你吃吧我就不吃了。于是我们排着队往前走，我慢慢挑，她慢慢加：姐这个蔓越莓玛芬看起来不错，，姐我想吃冰淇淋泡芙，，姐你不是想吃灌浆曲奇，，姐我想来一个小热狗；十块钱仨；那，，要不来仨。
当我跟朋友说，我其实很笨，我总是不知道自己想要什么，我的认知很不清晰，很多事情都要慢慢想，才能想通透。她说，我觉得你很棒，很坚强。
其实我并没有经历过什么，我用了一年的时间只为了想明白一件事情。我想要的爱情是什么样子的。一年对我来说不知道该怎么计量长短。有时候恍如隔世，有时候仿佛昨日。在我慢慢思考这个问题的时候，我放下了心里的执念，疏通了自己的思绪，也想明白了爱与责任，理想和生活。我无数次的整合又打乱，确立又否定，我回想曾经的价值观，曾经的行事作风，曾经对未来的期望，我知道有些事情在我不清晰不成熟的时间里慢慢发生了偏移。我开始重新理清，我需要另一半有怎样的特质，我的底线在哪里，以我的性格要怎样和另一半平和的相处，两个人结婚的目的和意义是什么，要如何承担生活的责任。
我唯一庆幸的一点，或许就是别人眼里的那个缺点，我很犟，有些事我一定要想明白才能进行下一个阶段。我庆幸自己从来不依靠别人度过难关，或许那样更简单，但对我来说，自己打破束缚才是重生。我不要难得糊涂，我要清醒又深刻的活着。
这组图，叫，想吹吹山顶自由的风。