那一刻，所有的一切都是伟大的
​不是为他而付出的
​而是对自己的热爱
​一切的一切都让我们本不如意的生活
​多了一份意义 一份激情 一份回馈
​是他对所有热爱着他的
与​他所热爱着的
​相顾映照着的 闪耀星

“你就是我的唯一”
唯一的那颗闪耀星

一切都在按着轨道行进
他的存在
不是轨道
不是意义
亦不是指引
是照亮自己内心的那颗闪耀星

致 宋亚轩及全体小海螺

“你真的懂唯一的定义”
“并不简单如呼吸”
“你是我唯一的闪耀星”
“你是我唯一的Song Ya Xuan”
我问你“累吗？累了就可以休息”时
你回答“不累，我很开心”
就如同现在的我
你说一句“你就是我的唯一”
我即便站上许久
等个十年半载也能说一句“我这辈子都值了”

此外，虽然我没能去到喜欢的人的演唱会，但也祝福各位辛苦了很久，最终成功在忙碌的时间里实现愿望的宝宝们，也期盼着像我一样没办法抽出时间，攒够金钱的宝宝们，能有一天能在演唱会上与你们相遇

那将会是一场盛大的邂逅

说反话的时候
心里期待一万遍你能懂
-
什么时候发现自己是一个拧巴的人呢
是的
在变成开朗小女孩的路上
会有很多困难
尝试着说出爱 说出感受
尝试着伸出手
还是会有所畏惧
-
好像每一次拧巴
每一次任性
每一次故意的沉默
都在心里期待着
却始终无法直接张口表达

原来 看似洒脱勇敢的小女孩
心里也很胆小 拧巴 矛盾
-
有些时候其实非常失落
谈不上失望
就是在越接近现实的时候
抱着对未来美好的幻想和期待
看见了现实的不尽人意
是什么时候开始互相拧巴
开始相互吵架
生气时学着对方的方式
-
我想我会一直记得
“你黑讨厌我迈”
信念崩塌的一瞬间
一直以为
我能够遇到一个对我毫无脾气
始终温柔 始终包容的人
直至吼声响彻耳旁
从没想过
在这段美好的关系里会出现这个片段
还有其他的片段
还有每一个带着情绪独自睡去的夜
或许是我一直沉溺在理想的美好之中
-
越走下去
好像越来越担心
现实和理想的落差
我害怕面对吵架后一个人的无助
害怕面对对方发脾气时的孤立无援
我怕我会一遍遍碎掉
在婚姻的围栏中
变成我自己理所应当该承受的
甚至害怕
平日吵架时对方的离开逃避冷静
这种场景嫁接到怀孕的期间
会有多么
不美好
我越来越清晰地认识到
今后会有很多的争吵
会有无数次无效沟通
只顾自身的情绪
我害怕承担这一切
-
好像
畏惧的情绪出现在了我对未来的幻想中
虽然生活 婚姻并不会一帆风顺
从最初的满怀期待 一心期盼向往
到现在 开始犹豫 开始迟疑 开始考虑
是否有更多的美好让我能有勇气走到婚姻中
-
我们好像都还没有学会正确的沟通
没学会去解决问题
只是在等
等这股劲儿过去
可是没解决的问题会变成今后无数的坎
我该怎么去面对
-
有种预感
今后的我们始终会面对相隔两地常态
但是我越来越能接受最初害怕分隔的情绪
这又是为什么 我还没懂
-
我总是会在我自己的规划里
放入我的爱人 我的朋友
可是我越来越发现
大家的规划都围绕着自己
没有我们
或者我感受不到规划中的我们
必然我们以后会面临不同的发展路径
有把我规划进去吗
我希望跟我的爱人能每天待在一起
能够有一个我们的家
一起下班 一起吃饭 一起散步 一起回家
这个愿景越来越成为泡影
从一开始极度排斥分隔 讨厌分隔
到现在好像无所谓分隔
我在放弃一个充满爱的乌托邦
我在尝试说服自己
即使在我看来
距离会让我感受不到爱意
距离会让我没有勇气支撑
距离会让我得不到时刻想被包围的爱
距离就是不幸福
可能一辈子都无法实现我的愿景
可能我开始无所谓
-
我依然还在认为
这辈子我始终会是一个人
没有人会始终爱我
没人会一直包容我
能兜底的
只有我自己
理想主义只会被现实击败

#小狗日记# 0505
我现在学会了每天秒睡
因为太累了 每天都被填得满满的
因为被爱得也很满 所以不愿意计较太多
更新了#体验100种生活# 把77也列入了我的生活
以前我所期盼的伴侣是 兴趣爱好一致 审美口味一致 总是关注很肤浅片面的东西……
现在我只希望三观一致 更确切的说 是只希望彼此更快乐 “他是我自由之外的快乐”。
标题是 谈一场不求结果的恋爱 本意是 “爱是当你望向我时 所有星光穿透我的心脏 而我赌你的枪里没有子弹”
我对你没有任何要求 也不期盼你能爱我多么长久
我见过很多这世界上的阴暗面 也不是一个无坚不摧的人 只是希望我们在一起的这段时光里
你是快乐的
晚安[月亮]