废话集 ｜ 裸辞篇

感觉从开始上班的那一秒钟开始，就没有停止过嚷嚷要辞职，但是出于特别多的客观因素吧，确实只停留在口头说说而已。虽然想离职但是总是有特别多担心的东西，刚毕业没干多久就离职会不会不好找工作，没有了应届生身份还没有工作经验好像就被判死刑，离职了以后又要找什么工作呢，去哪工作呢，万一下一份工作还不如现在呢。更何况目前的工作虽然自己不满意，但是身边的人都在告诉我，已经很不错啦。在桂林这样的低消十八线小城市，到手7k比一线城市的1w➕过得还要舒服。而且还在家里的城市，从小玩到大的朋友很多，每个周末甚至都是玩疯了不着家的状态。家里人也都在身边，特别的有安全感且安稳。尤其是妈妈，对于她来说作为独生的女儿能在一个城市生活，每周末都能回家吃顿饭和她拌拌嘴应该也挺开心的。

但是打心底来说，我对目前的生活状态并不满意。这份工作真的干的好累，因为在制造业工厂上班产线二十四小时不停机，而我干的又是和产线密切关联的采购，入职十个月，我感觉我从来没有真正意义上的下班和休息。只要有人找你你就要回复，只要是你负责的物料出了紧急异常，你就得马上跟进解决。没有人在乎现在是不是已经下班了，现在是不是周末是不是假期，有一种只要我在加班你也别想好过的疯感。即使现在是假期，只要出了问题别人找你你却没任何回应，那就是你的问题，锅全部甩给你背，完全不在意问题的本质是什么，对公司其他部门的同事评价就是解决不了任何问题，但是下班刷存在感、骚扰人、甩锅技术一流[good]在这样的环境里呆了将近一年我也还是认同不了这样的工作本质，出了问题第一时间不是解决，而是找下一个人背锅，最底层的职员还真就都这么烂。说实话我感觉我已经算是特别能忍的人了，不是一个吃不了苦的人，但这种苦吃的就完全没意义，完完全全的让马跑还不让马吃草，提离职的时候我还跟领导说我现在又饿又累，既然我改变不了环境总能选择环境吧，我想换一片草吃[揣手]。

其实真正要辞职决心也并不是经历了什么了不起的大事，就在上周23岁的当天，过完生日我想着溜达一下吧，就去了公园散步。边走我就边想，既然这份工作干得这么不开心，为什么我就是不舍得放手呢？我怕不是应届生还没经验，但是我现在也能独立负责物料了，而且在这个破公司我都能干下去感觉我去大厂也能忍了，大厂工资还高，就算吃了苦起码有钱呀。我怕不知道换去哪，但其实我有一直都想去的地方，南京真的是我从高中开始可以说就有执念的地方，好多朋友都说南京不好找工作，那就去杭州，年轻人巨多而且还好找工作。而且前二十年基本都呆在广西，去江浙工作还能把周围都玩一圈，越想越合理，就这么决定下一份工作去南京或者杭州找了。我怕不知道换什么工作，现在想开了，管他呢，干什么工作不是工作，到时候看老天给我什么机会，我不信我还找不着合心意的工作了。怕下一份工作还不如现在，不可能，现在已经够烂了，比这还烂我应该也瞧不上眼绝对不会入职，知道自己想要的是什么，那之后只会越来越好！不想还好，一想就越想越合理，越想越要辞了。第二天就和主管经理说了一下离职的想法，可能因为太突然了吧，都没当回事，主管直接跟我说辞职不批，经理也叫我以后别再提离职两个字。

可是我偏偏又是下定决心就一定要做的人，而且只要是自己发自内心要做的事，就执行的很快。刚好周末，回家就和妈妈说了要辞职去江浙，我说要出去看一看。整个交流还挺顺利的，也没吵架，还好从小到大家里人对我都是放养，我一直都很有自己的想法，而我的想法也基本能得到家里人的支持，这一点已经很幸运超过大部分人了，因为我可以没有后顾之忧，完完全全只考虑自己，只遵循我的想法。得到妈妈的同意这个职还真就非辞不可了。到周一马上又找主管经理说要辞职，坚定立场摆明态度，被俩领导轮番洗脑了一上午也没有任何动摇的意思，经理都说跟我说了一上午我也一点松口的意思都没有好没成就感哈哈哈哈哈。不过好在最终也是得到了领导的同意，说招人来接我的工作，可以体面的离开咯。谈好了之后感觉整个人都轻松了好多，自从工作以来一根随时紧绷的弦终于松下了。昨天甚至直接从下午六点半睡到了第二天早上七点半，我都怀疑我昨晚是不是真晕过去了一段时间，太夸张了。不过确实睡的神清气爽，一整天都不觉得困。在今天，我！终！于！提！交！了！正！式！的！辞！职！申！请！单！！！在这家公司的日子进入了一个月倒计时，感觉特别开心特别轻松，可以说现在我完全没有任何一点心事和压力了。我要好好享受这段时间，积攒好能量再奔赴下一场打工之旅[开学季][开学季][开学季]

不过话说回来这家公司及大部分同事都很烂，但是我们部门的同事都特别特别好。因为只有我是大学毕业就来这工作的，没有工作经验，但是大家都很愿意教我而且超级有耐心，平常还经常一起吐槽其他部门同事日子就不会特别难过。主管和经理作为领导来说在我眼里是真的会帮下属担责和擦屁股的好领导，反正出了异常我从来不会特别怕，因为我搞不定就找领导，领导会介入协调解决，所以我手上基本也没出过大乱子。偶尔因为自己的问题闯了祸领导比我还上心，各种拉通帮处理。在糟糟的工作大环境中又有一点小避难所，以至于不会完全撑不下去。而且领导们真的特别有人情味，虽然平时有点啰嗦，但是是愿意听下属反馈问题并积极解决的类型，而且真心实意的愿意教你东西。过生日的时候刷到我的朋友圈会专门发消息祝我生日快乐还会发红包。感觉自己又算比较有贵人运的了，长这么大小挫折不少，但是真正搞翻心态的大磨砺还没遇到过，一路以来还是比较顺利的，而且莫名其妙能接收到好多善意[泪][泪][泪]特别感谢部门的所有同事，真的都特别好帮助我特别多，希望以后还能遇上这么好的同事和领导，让我过得再舒服一点吧哈哈哈哈哈哈[兔子][兔子][兔子]

想了想还是把这点废话发在这个号上，很大程度上是为了给自己很多年后的那年今日留点幼稚的感想看看，也特别感谢忍耐我在小号天天发废话的友友们。在亲友的安利下终于从三月三号开始到今天把巨人四季加上番外oad看完了，可以说我这学期到现在除了上课写作业做实验就是看巨人，对于很多作品一直是相见恨晚的状态但是如果早几年看巨我应该是不太能看懂的，甚至到现在已经处于主角大结局年龄的我也没觉得自己有多看懂这部作品。关于巨有特别多的想法观点，比如被大部分人认为的惊天大烂尾，处在情节推动下的主角做出灭绝80%的人类的选择，所有人的手上都沾满鲜血，整个故事的起源追溯到始祖的爱，框架在前三季的宏观叙事与反战追求自由的无数牺牲的巨大衬托下，用爱来解释这一切矛盾的起源确实让人有点摸不着头脑，很难不让我觉得19岁的作者在对这个故事进行构思时并没有这么深刻又宏大，连载过程中的作者抓不住狂奔的剧情，才让这部作品有了现在的高度。和热血漫搭不上一点关系甚至从头到尾贯穿着巨大的无力感和绝望感，甚至面对当下许多人觉得不满的结局我也想不出怎样结局符合逻辑，因为这个故事是无解的，抗争是无用的，我们只能看着一切滑入所有人都痛苦的深渊，命运重复再重复。当真相揭示后将右手攥拳放在心脏出大喊心脏撒撒给时究竟是为了什么而献出心脏，塔塔开变得毫无意义。如果认真且完整看完了巨人还要追求一个“客观的评价”，我觉得是件有点荒谬甚至好笑的事情。作者从头到尾在讲的就是一个“不同立场的人对同一件事/一个人会有不同乃至完全相反的判断”的故事，甚至同一群人也会因目标与利益的改变而不断转变自己的立场。否认的，并不是它们的”存在“，而是”作用“，他不是否认爱情、亲情、友情、武力、智慧、决心、民族、宗教、理想、自由等等事物的客观存在，他甚至会去歌颂这些存在，但他不认为它们在”巨大毁灭“面前有什么用。各种人惨烈牺牲各种毁形象之前总是会有些热血高光片段。当时以为这只是谏山创对于人性的洞察，后来才觉得，这或许才是他想要展示的核心内容。他觉得世界的一切“安全”与“存续”都是“随时会被打破”的。整部作品就是翻来覆去的表达这样的恐惧。只给出了问题但没有给出解决方案对于立场的思考，割裂痛苦迷茫，未来现实的底色会让这个结局现出真意。用心构思了大故事，大冲突为背景，并非想完成上述宏大命题的辩证，而是把角色放进这乱世之中，看他们冲动纠结选择。作者很喜欢写对照，很喜欢埋伏笔，但是最终季确实有很多地方逻辑性不够强，收尾不够好，剧情上存在好多遗憾。爱恨交杂依旧不影响我对它热泪盈眶，无论怎么样这个故事是属于作者的。对于作者有很多想说的好的坏的未来期待的都有，但是毕竟我们都是某种事物的奴隶…..就连那家伙，也不例外。最终也只是一句，谏山创，谢谢你为我戴上这条围巾。

#熊猫头爱说废话[超话]##一行白鹭##麦香鸡呢#
[发芽]《一行白鹭》by麦香鸡呢，afd，全文+番外，bl，年下

[发芽]报告！感觉这本也不是很戳我，让我后面很多内容都是挑着看的，感觉有点无聊了，受陆湛有点太太太呆了，自己都是gay，居然看不出来自己好兄弟和自己哥哥关系不一般[哆啦A梦害怕]很多行为也让我感觉有点幼稚[哆啦A梦害怕]攻萧一白有点小孩子装大人的感觉[兔子]一开始还能安慰自己，萧一白是想要快点成长保护好自己陆湛，后面实在是觉得看不下去[单身狗]

[发芽]交通很发达，巨多！即使多也弥补不了我的不喜欢了[哆啦A梦害怕]下本见