宝宝我知道你会看到这条微博的
我想对你说你真的很好
我没有想着骗你什么
因为我是一个很恋爱脑的人
到底是因为什么喜欢上你了呢
其实有很多很多你不知道的
我其实也知道你有在意着我
嘴上说着八百遍不在乎
但其实心里介意的要死

可能心动的点有很多吧
比如一开始是因为爬山的时候
因为只认识你才想着只敢和你接触
但在爬山途中发现你也很体贴照顾人
我累的要拉着你书包走 你也会放慢脚步等我
再比如在我前段很萎靡一个人的时候陪伴着我
虽然你嘴上说着不想理我不想管我了
但你还是会次次担心我的安全来找我
再比如我每次都让你送我回来
我知道你也很辛苦 还要赶着回去哈哈
但其实我都有目送你远去 就算坐到电梯到楼上了
也看着你宽厚的背影踩着单车消失到看不见为止
还有看你去打篮球时候你的热血沸腾和微笑
你那阳光帅气的一面像快乐小狗 真的很心动
还有就算我撒娇吵闹着你要来二期陪我吃饭
虽然你会嘟囔但最后还是陪我来啦
还有我们每次约会都能碰到狗狗呢
还能一起摸摸小狗头真的很开心
还有最近打视频很频繁啦
因为在长沙旅游的时候他们都是成双成对的
我一个人太爱玩手机了其实会被落单下
那时候打给你有你的陪伴就不会显得很孤独啦哈哈
感觉有你的存在我会更安心一点
不知道这样会不会太依赖你了呢
所以我就很怕我一直缠着你你会没有个人空间
你可能会觉得我忙于自己没有在乎关心到你
还有我可能做了一些让你吃醋不开心的事情
然后你就生气内耗啦 其实没事的宝宝
你可以反复向我确认我对你的真心[给你小心心]

嘿嘿最后放两张专属手势

有人看我微博，认为我可能是在跟大家开玩笑，但这不是我的玩笑啦，这是真实的人生。我以前真的会天天闷在被子里哭，家里的离谱事多到可以出书。不给交伙食费的爸爸会跟老师冤枉我自己花掉了，然后老师让我罚站一周检讨“根本没得到过所以也没机会花的钱”。生气的爸爸会拿皮把我们都抽一圈，皮肉会鼓起来，红色的，一条一条的。不能哭，哭了会被打更重，也不能不哭，不哭他会觉得打得不够重不能长记性。所以从小就学会了面对痛苦和不开心就沉默，因为所有的话语和解释都会招来更多更狠的暴打。当然找过和居委会帮助，但是没有什么用处。还记得我以前有条微博吗，我都离开家很多年了，我妹还躲在房间里害怕我爸砍我妈，焦虑的给我打电话，我打给秦淮，态度很好也上门登记了，可是也没有用。只有我妈跟他离婚才是唯一的解决方法，好在终于离了。
一二年级就开始自己坐公交车上学，把手都扶不到，让座的也没有很多。都是拽着其他人的衣服或者车座靠背上的那个洞洞坐七八站（或者十几站）到学校的。一二年级家里不给钱坐公交，也不送我上学，学校很远，只能逃票，后来三四年级长高了，必须要办公交卡了，家里人才愿意掏钱。但还是那句话，不是家里条件不行所以只能给子女这样的生活，而是我爸那个时候买车买房戴大金链子，要说没钱也不至于，但是他只给自己花，不给孩子和妻子。孩子能活着，妻子能帮他做牛做马，这就够了。我妈尽心尽力一边做生意一边做家务一边照顾孩子（虽然也不怎么有空照顾），生病了要切个肿瘤，我爸一听一拍脑袋赶紧让我妈从医院回来，说太贵了，其实只要四千块，当年他随便就能在牌桌上输掉上万，却不能给我妈治病的四千。这还是建立在我妈负责了大部分生意，我爸负责坐享其成的基础上——大部分时间他都在打瞌睡和打牌，或者开车和朋友去大吃大喝，还会经常被他带去棋牌室，我们就在棋牌室里写作业，他就在一边打牌。

我也不想顾影自怜，但是小时候的很多经历只会比现在更残酷，过去了反倒会美化那段时光。我额头上有个大坑，以前我用相机拍视频的时候大家很问我头上的坑怎么来的，我会用刘海挡一挡，哪边有一小块骨头凹进去了，是因为小时候在店里撞到了建材上尖锐的角，然后流了很多血，等父母看到的时候血都在脸上和鼻涕眼泪混成一团，但是也没去医院，拿纸巾随便按住，出血就按住，然后时间会愈合伤口，但是也变成了永远的伤痕。

我现在很幸福，我可以自由选择，有许多知心朋友，有爱我的人，我也能通过自己的力量去帮助别人，我很满意，也不会觉得有什么难以启齿的过去，更不怕有人用过去攻击我。这些伤痕也是我的一部分，提醒我要强大自己，不去依赖任何人，也提醒我，做父母真的需要门槛，所以我不会做别人的母亲，因为我没有从家庭获得过幸福，所以也没有那个能力给孩子幸福。但我会学着重新养自己，让自己学会如何快乐。
虽然身上还是有父母的影子和一些小毛病，但我改了很多很多，也离他们越来越远，逐渐长成了理想中的自己。

我没有生气，只是很失望，就那么
一瞬间，态度足够证明一切，就那么一瞬间，我都不想说了，情绪卡在喉咙里吐不出来也咽不下去，我要的已经很少了，了你还是顾不上我，但凡你有一点心疼我，你就不会让我伤心难过，算了吧，你慢慢敷衍，我慢慢退场。
有什么抵得过心甘情愿，又有什么蠢得过自欺欺人，心灰意冷的那一刻，所有的失望都不值一提。