没有跑步，这个点才出来走走，心情不太好，有失落，又无奈，还有一点没有盼头的绝望
不是多严重的病，即使做手术也是微创，我只是对发展的速度有点无语，如果去年听医生的话好好吃药可能不会这样吧，没有如果，谁知道呢。闲着刷抖音，看到一个关于这个病的视频，说是经常生气这个病就发展很快，是啊，过去的一年我经常在暴躁与又一次的暴躁中徘徊，就昨天晚上我还是精神病一样发脾气，我不是合格的家长，我真的尽力了，我有对自己的失望也有对孩子的无奈
运动打卡，要停止了吧，好像没有关联的理由了。无关打卡，在我一次次把负面情绪输出的时候我就应该想到这一天
活着好累啊，只是感叹于累，日子也还得继续
衰，真的衰，提不起心劲来

就是我应该是小学毕业时、初中还是高中（反正高中后这样的情感非常强烈）？开始想如果当时我不轻易放弃舞蹈和（我一直告诉自己等我实现经济独立，我会把我想学的都学一边，现在我是真的没有精力和能力，可是未来就有吗，成年人很忙碌吧，我一定会成为想成为的那种人、享受向往的生活吗，很多时候，残酷的是，从我这个阶层要去跨越到另一个阶层才能实现，而跨越阶层这个事情是对人的救赎亦是对人的折磨，曾在梦中登达天边，可醒来之后非要将我拉至泥里），如果没有那么多坏毛病（熬夜之类的），如果我是妈妈一手带大的（这样说有点对不起我奶奶，但是我绝不否认奶奶带我长大也影响着我热爱生活啊、勤快一点啊等等，我只是在寻找另一种可能，或许会更好的可能，当然也可能不及现在），我会不会成长为那一个我，我现在所谓的更好的我、理想中的我，那个不会反复质疑自己的我，妈妈说“我不觉得你有很多坏毛病啊，我对你很满意”，但是有些事情总是不能和她说…现在很多时候我都不满意这个自己。

下雨天容易让人伤春悲秋，也可能是我天生就容易多愁善感，。因为每当我认真的描述一件事，试图写一段话的时候。就容易伤感，比如现在。事实上，我不想传播负能量。我也不想接收负能量，因为我最近的状态糟糕透顶了。我不该为了一段丢失的感情，整天郁郁寡欢。他说的对，他不值得我这样做。我只是想不通，人在爱你的时候，可以什么都围着你转，想把最好的给你。在不爱的时候，可以这么决绝。他说了很多我认为不合理的分手理由，我清晰的记得最后一个理由，我想要自由自在的，让我想到他反反复复坚定选择我的时候，多么可笑。这是我第一次学会爱人，说到这眼泪又不争气的流下来了。

最后，我还是希望我们不要丢失爱与被爱的勇气。（求求快快走出去，不要拘泥于他人，有很多美好的人和事值得去经历。）