趁你现在还有时间，尽你自己最大的努力，努力做成你最想做的那件事，成为你最想成为的那种人，过着你最想过的那种生活，这个世界永远比你想的要更精彩，不要败给生活。
所有的故事，都有个结局，但幸运的是，我们的生活中，每个结局，都会变成新的开始。
从今天起，活在每一个“今天”。那积极向上的自我，对成功的渴望，和敢爱敢恨的能力，任凭任何挫折也绝不能玷污。
幸福是一盏烛光，当你穿行在万家灯火，总有一片暖暖的萤光照亮你回家的路；幸福是一抹回味，萦绕在心际，酸甜苦咸都是曾经追逐的时光；幸福是一份渴望，憧憬岁月的皱纹爬满两个人的额头，坦然欣喜而无愧怍悔恨；幸福是一杯想像，梦想把平凡的谷米酝酿成美酒的芬芳，然后用生命守候与珍藏。
你给世界什么姿态，世界将还你什么样的人生。

一万有感
今天是我从1月26日到5月4日99天靠自己赚到了我人生中的第一个一万，我很想分享这份喜悦，但我一点也高兴不起来，我讨厌钱，从我开始记事起，我的生活就被钱淹没。感觉每天都在对我说“挣钱不容易，我应该怎么怎么样”从小爸爸妈妈挣钱，在我的记忆没有和家人留下过美好的记忆，小学二年级寒假作文关于母亲的，我写到我看见别的小孩有妈妈陪，我很羡慕，我妈妈的回复只有冷漠，小时候看到喜欢的玩具卡片，就会被钱钱钱的说教一顿，我害怕，从小到大没有人支持过我让我去追求自己喜欢的事情，因为费钱，小学学画画我姐姐来到班里找事，初中第一次自己出去玩找家里人要了200块，在电影院被电话轰炸骂我败家，跟风喜欢过球鞋，特别喜欢reebok的一双鞋但很贵，1299，15岁生日妈妈第一次主动提出来带我去水上公园陪我玩，结束去鲁能城带我双鞋子，在店里我看到了这双鞋，我还是忍不住的去试穿了他，我当时打算我要把它穿回家，我妈问咱俩钱后，我立马脱了拉着我妈走了，我害怕我又被骂了，可妈妈真的有心疼过我妈？和同学计划了很久的旅游，在出发车上还在劝我别去了。第一次家里人支持我画画，因为我初一第一次给人画头像赚了我人生第一桶金20元，我爸爸第一次支持我，也是最后一次。现在我靠自己赚到钱，但我却一点不敢花，每次花钱脑子第一次闪过的就是你们的责备，开学前接到了很多工作，一周能750元，我很高兴的分享跟你们，我要用我的钱去旅游，你们却反对让我攒钱去买车。有一个小孩他不上课了，我少了一个课时，我第一反应却是你们的又在骂我的画面，去看我喜欢的音乐节，你们第一句永远都是这么贵啊，五一假期五天满课，你们有谁会心疼我一下呢？我多希望有个人可以跟我说一句“刘津源辛苦你了”高二生了场大病，你们是不是心里恨死我了啊哈哈哈哈哈给家里花了这么多的钱，没有人了解我，你们哦所有人都没资格去评价我去指责我，所有人都会走，到钱不会，钱给一部分的安全感，我不需要用钱在这个城市安家，我要钱带我去到没有痛苦的地方，我要抱着我的钱走入坟墓。

一个三年需要多少时间去释怀呢？下一个三年又会在什么时候出现呢？我不知道。今天是第二十天，说实话很煎熬，这三年走来到现在最多的是无奈吧。明明已经现实已经分手了也没有复合的可能了，可还总有种错觉，觉得我们还没有结束，觉得我们还有以后。再对待感情这件事上我做的不好，在一起的时候不珍惜分开了又放不下的样子也很可笑。我的凡啊！这种滋味真的不好受，每天的情绪已经把我淹没了。我不知道我还能坚持多久。虽然再怎么做都是徒劳但想了好久还是想给你说，如果这次我真的释怀了你会不会遗憾，会不会在某个深夜想起我的好而难过，会不会觉得我们还有好多未能一起完成的事情而觉得可惜。以前不懂失去挚爱是什么感觉，以为是会哭的泪流满面，后来我才明白是一遍一遍的翻以前的聊天记录，一遍一遍的看以前的照片，看见和你在一起时的照片还是会笑，可心里很明白我似乎再没机会和你一起走下去了。我好希望某个夜晚或者凌晨你给我发一段长长的信息告诉我你这段时间没有忘记我，你也很想我。我多想告诉你你离开以后我过的不好，还是会经常梦到你。我逢人就炫耀的玫瑰，枯萎了要怎么收场呢？只是很不甘，只是很遗憾付出了那么多的感情说没就没了。分手后，最痛的是自责和愧疚，自责自己不懂得珍惜和经营，自责自己年少无知，自责自己毁掉了你的爱和温柔。后悔自己有些事情没做好亏欠了你，我将永远带着愧疚和自责，对不起是我自己搞砸了我们这段感情，我辜负了你的好多温柔，你对我无微不至的照顾，对我的关心，我都搞砸了。人终究是要为自己的过错而买单，回头一看全是自己活该 我不恨任何人，唯独原谅不了我自己。