假期的尾巴
五天假期结束咯 躺着来躺着走[单身狗]感觉被自己生生浪费掉了五天 想去看山想去看海不想去城市最后的结果就是哪也没去成[衰]我是一个疯子 想到我就要去做 拖沓犹豫以后我就知道这个事情不会再完成了 想到这我就立马起身收拾自己去吃那个一直想尝尝的意式披萨 路途有点远没关系 自己一个人也没关系[收到]小店装修非常的田园风 还碰见了暖男娃娃 hahaha好可爱 因为第一次来没有经验 加上来的时间比较晚了 面团已经没有了 老板看着我风尘仆仆的来也非常不好意思 正当我要离开院子里一个大姐姐说把她的两份分我一个 [抱一抱][抱一抱]最美好的女孩子！说是对我专门跑这么远的奖励 再次鞠躬感谢人美心善的姐姐[心]就这样我吃到了第一份意式肉酱和松子青酱的双拼 因为窑烤有些缩边老板还特意给我解释了两遍 hahaha我真是饿了十几分钟就解决掉了[单身狗]很好吃！我喜欢这个q弹的面饼老板再三得到了我的肯定也非常开心 约好了我下次一定会再去的[发芽]出门正好碰见了日落 谢谢日落也在为我嘉奖
来了来了 简简单单一场小小的City walk 玉米汁儿来一杯 不要糖不要奶 老板说我太为他省钱了 下次我会让老板给我double玉米粒儿少添点水[嘘]走了好久的路看到了差不多两年没吃的小高米线 我又想芜湖了 想另外的三个疯子…当然了没吃完 如果我有伙伴的话就可以不用这么浪费了[下雨]好喜欢梧桐 梧桐也在不断抽新芽 我也要不断生长
回外婆家看到芍药开了 跟我前两天买的一模一样…拿到花时老妈说和外婆家里的一样 我说我买的重瓣不一样的 回家一看丝毫不差呢[笑而不语]麻麻我最信你了 但这个丹霞一定不会买重的嘿嘿
终于等到吕小姐休假了 小子一直盯着我俩看的样子 再看我们也抓不住你 看看别人吧 间谍过家家测评五颗星超可爱超有趣wakakaka虔诚的向便便之神保佑每一个你我[求关注]还是好吃的火锅 下雨天的绝佳搭配 只有我和吕小姐的不限时KTV太肆无忌惮了[awsl]肆无忌惮到没看到时间已经半夜了 仍在下雨 ☔️诚邀吕小姐入住我的小窝无果 给我送到家以后自己冒雨回去了 换来的是我讨来一场老母亲的骂 确实 我应该把她的车钥匙拔下来让她跟我回家的 下次就这么干[音乐]
人生的旷野没有答案 去吃想吃的东西去见想见的人 去看好久不见的爷爷奶奶外公外婆 给妈妈带的锅包肉和提拉米苏都很好吃 和家人在一起也是我的假期旷野

雨中get山景房的惬意
一个人的小天地
多少年后也不想忘掉抬眼见山顶随机出的惊喜音乐给这一刻加分的几帧从前
又或者是玩着手机，pad放着我可能不会爱你的最后一集作背景音，阳台真该连个插排了
确定你们的爱情不会有高潮迭起，惊天动地的moment ，但绝对是历久弥新
亲密关系的另一好处在发现自己了解自己真诚的面对自己，拥抱自己吧
多久没去好好观察周围的一切了
晾衣架顶座安的不正啊
通往山顶是有公路的
钻石恒久远 一颗永流传
享受独处 也能享受珍爱钻石
是因为lucky才能遇到的天时地利人和的产物
一直都相信幸福 自己就是可爱 幸福
过60分也算啊
下周不用出差了，好消息，可以不用那么赶，慢慢准备，慢慢迎接，慢慢…
爱写写可能是工作性质原因，也可能是某个阴天坐在凯悦海景房落地玻璃前写写眼帘中大自然与人文结合的鬼斧神工或说是巧夺天工
下次采购一定多买买买，20个贴要订30个，不能留给别人一点出错的可能
苹果相机可恶在会把人拍黑
饿了

#李小乐的生活点滴#
说说最近的一点感触吧
我前一阵子经历了自己从来都没有过的抑郁时期，生活上有一些不愉快的事情，工作上又出现了一场非常不愉快的沟通，然后就忽然抑郁了，忽然间坐在工位上不知道活着的意义是什么……每天都想把自己装进套子里，关在房间里，不想交流，关闭了社交平台，屏蔽一切信息，用力的找自己喜欢的事情，可是感知不到喜欢，甚至感知不到亲人朋友的爱，一度认为如果父母不在了我也没什么意义活在这个世上了。忽然发现，以前不开心总喜欢找朋友叨逼叨，真正的抑郁是拒绝交流，不想说，不想听，困在自己的围城当中…原来能叨逼叨的都不叫抑郁啊……
抑郁的时候我感知不到爱，我不想和别人交流，我不想让别人觉得我三十多岁了，还是很蠢，我气愤朋友挂断的电话，明明对方是有事，我却认为我不够重要，我陷入了很偏执的状态，直到有一天我本来要去遛狗，忽然崩溃大哭，这已经是我那个时候不止一次崩溃大哭了，然后我拨通了妹妹的电话：我问她会不会有一天她也会离开我，会不会有一天她会讨厌我，我恳切的和她说，我的本质不坏，如果我说错了话做错了事，希望她能坦然的和我说，我会改进，如果我本质是坏的，那她可以离开我，但是如果我本质不坏，请不要放弃我……这是我从未产生过的念头……
后来有一天一个朋友聊天的时候忽然说了一句：疫情居家的时候，她的心态忽然变了，她想每天都用力的活着，用力的对自己好，她不想假如自己明天就嘎了，今天还有很多遗憾…这句话多少有些触动我…我也想对自己好一些，我又鲜活了一点点…
后来慢慢的慢慢的我好了一些，我开放了我的社交平台，慢慢想交流了~不过我还是没有安全感，这种没有安全感来自于我质疑父母以外的一切情感，我害怕朋友爱人终将失去，我觉得他们一旦有了家庭后，我们就会远离…我很想我的朋友…那些我总是挂念却强迫自己远离的朋友…他们有的结婚了，有的有宝宝了，有的不在一个城市…我太粘人了，我怕打扰对方的生活，所以我选择不去联系…
…………
感觉有好多话想说，我的思绪却很乱，毕竟我是双子♊……
昨天跟妈妈打电话，她说到家赶快吃点饭吧，我下意识就认为她不想和我说话了，我回家她也不想和我联系，就说了让我赶快吃饭，我就对她说，你就是不想搭理我了呗，然后毫无疑问妈妈生气了，说不知道我在想什么…坐地铁的时候忽然想通了…我的没有安全感原来会伤害很多爱我的人，对方付出了情感，而我总由于自己没有安全感把自己至于一个好像弱者的一方，去曲解去质疑别人给与我的爱，然后强盗一样想去获得更多的照顾，这样实属不应该啊！我贪婪的索取填补自己的安全感，就像无脸男不断的吞食一样，今天，从今天开始我才真正的领悟为什么说安全感是自己给自己的！
以后的路上，强大一些，再强大一些，像苏菲一样坚定勇敢，年龄越大越没什么害怕失去的，像老顽童一样游戏人间吧！人生只有一次，乘兴而来，尽兴而归！不要质疑别人的爱，我的磁场值得有这些爱！不要仗着别人爱你就借口自己的脆弱去索要更多，内心强大起来吧！勇敢起来！加油！