无论我曾经看到过多少秀恩爱的青年男女，我从来没有真心羡慕和嫉妒过。

但是，当我看见，一个人说，她的家庭很幸福，她的父母很相爱，她见过男人真正爱一个女人的样子…说实话，我的心里好难受。

我好想成为她那样的人。在这一分钟之前都是。

一直以来都好希望，我也是一个在父母相爱的家庭里成长起来的人，真的好希望好希望。

那样我就有更大的可能性能够成为一个可以温暖自己，或许还可以温暖别人的人。

哪怕说我是在推卸责任也好，我就是怨恨，怨恨父母从不相敬相爱，二十多年我一路走来，不仅要每天看着两个虚伪自私相互欺骗的人不死不活却也不分手，而且还不得不接受这个家庭所有阴暗的信息对我的濡染。我变成一个阴暗的人，并不完全是我的错，对么？

我也怨恨敏感的自己。这样的家庭社会上肯定一抓一大把，别人家的孩子可也会像我，为这么一点破事耿耿于怀十多年？

我也不想耿耿于怀，说到底伤的也只有我自己。

所以我给我自己寻找各种干扰，哪怕一时半会不能真的释怀，总要想办法让自己看似什么事都没有地过下去。

运动是地球上除了数学之外我最大的敌人，可它的确是个好东西。每天虽然只有短短一个半小时，可在那一个半小时，我的心里，竟然没有一丁点的阴郁。

它短暂地空了。

基于这样的好处，渐渐我跟运动化敌为友。虽然心里还是对它有点不情不愿，但还是坚持把我的一个半小时交给它，而它也成为我短暂的逃出口…

其实啊，这段时间我已经藏得很好了，已经不常想起对父母和对自己的怨恨。如果不是刚才在网上看些乱七八糟的东西的话，估计是不会想起来的。

我什么都明白，我明白我不能选择出身，我明白我的经历是既定的了，我明白过去的都已经过去，我永远不可能是那个在温暖家庭里成长起来的温暖的人。

也许以后我能从非常阴郁变得比较阴郁，再从比较阴郁变得有点阴郁，也许最好的结果是，只是偶尔偶尔有点阴郁。但我永远不可能成为我理想中那种温暖的人。

也更加不会温暖到任何人。

这也许代表，我可能真的会一辈子都没朋友。是一件很悲哀也很危险的事。

我能够说服自己接受。但我不能说服自己不难过。

……

不感慨了。等退出网页，关上电脑，平复情绪，我还是可以好像什么事都没有一样，继续走下去。

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真正爱一个偶像，不仅仅是追行程追动态，而是我有我的事情我把它做的很好，他也把他的事情做得很好，就这样，我知道他在哪里，我爱着他，即使他不知道我，我也很骄傲。因为他，我有了我的成绩，总有一天，我会让你在茫茫人海中一眼就看见闪闪发光的我，到时候，好好聊一聊你存在我的青春里。

@陈哲远-

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