好吧 每次在这时刻都会当团粉 回想起好多以前的事情。搞楼也不知不觉到了第四年 期间说了无数次下楼 可每次到了半楼又上楼了。可能，是因为有太多遗憾了。可能，是因为实在舍不得。先抛去时间与金钱，真的付出了好多情感，全都是真情实感，有时我都可怜我自己。
其实那天马嘉祺先哭是我没想到的。感觉他很少哭 很少在镜头前哭。一直觉得他变了很多 从那件事后他身上的那股劲那股气少了很多 不太像最开始我喜欢的样子了。
能大概猜到他为什么哭。可能是VCR想起了这一路走来的种种，可能是这两年那么多莫名其妙的恶意。其实笨笨的也不能怪他，他在别的领域做的很好，是很好的小歌手 是很好的小队长。mx就更不能怪他了 他又没做错什么。其实我很怀念以前的他 也不止他。至少我上楼时他们是很鲜活的，就连微博都鲜活，可现在都是宣发广告。
这两天我连丁年和严戏都原谅了。你看 演唱会的魔力就是这么大。我看戏一直在饭撒 心里看着软软 再加上VCR里小时候的他实在是可爱 不禁看他又顺眼了起来。
其实有很多想说的 可没有人可以听我讲。
现生朋友没有一个楼丝 好多情感找不到人倾诉 只能发在微博、豆瓣。
搞缺组时是我上楼最快乐的一段时光，有好多搞笑可爱的宝宝 可惜缺组没有了 我再也找不到这么好的小组了。
今晚看完第二场演唱会 对着他们写的“重庆”二字发了很久的呆。我想我还会再去一次重庆。
去年去重庆的时候哭了好几次 一种梦境变成现实的恍惚感。特别是意外发现订的酒店对面就是长江国际，下车的时候太阳很大，我冲过酒店一楼的小广场，跑到最头上看长江国际，不敢相信它就这样出现在了我的眼前。当时我要被晒死了 还站在那里发了好久的呆，直到朋友叫我。
去了两三次长江国际，一次朋友陪我去，两次我自己一个人去。什么也没干 也没蹲谁 只是站在那里发呆。毕竟他们早就不在重庆了，三代我又没有很喜欢的。我也不知道我去干什么 那几天天气好很多变 有时是大太阳 有时是大雨。我就站在那里发呆吹风。还去了好多他们去过的地方。然后不可避免的爱上重庆了，属于我的耶路撒冷。如果没那么热没那么多坡就更好
我应该还会去一次 也不知道去干嘛 但应该还会去一次 虽然他们不在了 可我真的很喜欢重庆
我一直和我朋友说我要去北京 去的话就在学校门口等他们上学。我朋友说我疯了 有病，用很鄙夷的表情看我。
我也觉得我病了。最近心里又在下雨 下大雨。
会去吗？可能会去 也可能不会去 我也不想做这种事 可又想见面 就算见到的是戴着口罩只有一双眼睛还要骂你的人 也想见
乱七八糟打了一堆字 我也不知道我想表达什么
一直没有办法彻底放下 这种无力与痛苦一直缠绕着我。现生过的乱七八糟没有办法处理缓解 有时觉得死了一了百了又遗憾有好多事没干。
宝宝 人生来就是这么痛苦的吗？
宝宝 你还可以帮助我拯救我吗？
宝宝…宝宝……我很喜欢你来着 虽然是虚无缥缈的喜欢 可我自己知道我再也不可能这么喜欢一个人 为一个人付出这么多情感了 情感…这种在很多人眼中一文不值的东西 却是最折磨我的
幸福 又痛苦。痛苦 又幸福。
爱你们也恨你们 但发自内心的非常感谢你们
其实那天马嘉祺先哭是我没想到的。感觉他很少哭 很少在镜头前哭。一直觉得他变了很多 从那件事后他身上的那股劲那股气少了很多 不太像最开始我喜欢的样子了。
能大概猜到他为什么哭。可能是VCR想起了这一路走来的种种，可能是这两年那么多莫名其妙的恶意。其实笨笨的也不能怪他，他在别的领域做的很好，是很好的小歌手 是很好的小队长。mx就更不能怪他了 他又没做错什么。其实我很怀念以前的他 也不止他。至少我上楼时他们是很鲜活的，就连微博都鲜活，可现在都是宣发广告。
这两天我连丁年和严戏都原谅了。你看 演唱会的魔力就是这么大。我看戏一直在饭撒 心里看着软软 再加上VCR里小时候的他实在是可爱 不禁看他又顺眼了起来。
其实有很多想说的 可没有人可以听我讲。
现生朋友没有一个楼丝 好多情感找不到人倾诉 只能发在微博、豆瓣。
搞缺组时是我上楼最快乐的一段时光，有好多搞笑可爱的宝宝 可惜缺组没有了 我再也找不到这么好的小组了。
今晚看完第二场演唱会 对着他们写的“重庆”二字发了很久的呆。我想我还会再去一次重庆。
去年去重庆的时候哭了好几次 一种梦境变成现实的恍惚感。特别是意外发现订的酒店对面就是长江国际，下车的时候太阳很大，我冲过酒店一楼的小广场，跑到最头上看长江国际，不敢相信它就这样出现在了我的眼前。当时我要被晒死了 还站在那里发了好久的呆，直到朋友叫我。
去了两三次长江国际，一次朋友陪我去，两次我自己一个人去。什么也没干 也没蹲谁 只是站在那里发呆。毕竟他们早就不在重庆了，三代我又没有很喜欢的。我也不知道我去干什么 那几天天气好很多变 有时是大太阳 有时是大雨。我就站在那里发呆吹风。还去了好多他们去过的地方。然后不可避免的爱上重庆了，属于我的耶路撒冷。如果没那么热没那么多坡就更好
我应该还会去一次 也不知道去干嘛 但应该还会去一次 虽然他们不在了 可我真的很喜欢重庆
我一直和我朋友说我要去北京 去的话就在学校门口等他们上学。我朋友说我疯了 有病，用很鄙夷的表情看我。
我也觉得我病了。最近心里又在下雨 下大雨。
会去吗？可能会去 也可能不会去 我也不想做这种事 可又想见面 就算见到的是戴着口罩只有一双眼睛还要骂你的人 也想见
乱七八糟打了一堆字 我也不知道我想表达什么
一直没有办法彻底放下 这种无力与痛苦一直缠绕着我。现生过的乱七八糟没有办法处理缓解 有时觉得死了一了百了又遗憾有好多事没干。
宝宝 人生来就是这么痛苦的吗？
宝宝 你还可以帮助我拯救我吗？
宝宝…宝宝……我很喜欢你来着 虽然是虚无缥缈的喜欢 可我自己知道我再也不可能这么喜欢一个人 为一个人付出这么多情感了 情感…这种在很多人眼中一文不值的东西 却是最折磨我的
幸福 又痛苦。痛苦 又幸福。
爱你们也恨你们 但发自内心的非常感谢你们
晚上在舅舅家吃了饭，雨下起来了，于是走回的家。
路过想起了许久之前的一张照片，当时母亲很喜欢。算是摄影的自我启蒙之一。
出门前感觉今天挺凉快的，大概是今年秋天前最后穿风衣的机会，于是出去耍帅了。小时候总爱穿我母亲那件丝绸质的女式风衣耍帅（因为叫“疯”衣嘛，小时候觉得跑起来飘荡的衣摆很酷。虽说现在也是，倒是没精神跑了），那件衣裳从手伸不出袖子到系不上扣子也就短短的几年。这件衣服是从成都回来后网购的，恰好尺寸合身，只穿了两次，上次是去重温《哈尔的移动城堡》，天气尚可。它有从后腰束上的带子，与母亲的衣服很像。穿上后感觉比母亲那件颜色略深一些，当然更大不少。
首页推阿丽塔电影了，看了看，惊喜的发现博士的演员是我特别特别喜欢的演员，《无耻混蛋》里面邪魅的德意志军官，《姜戈》里面自执正义的牙医。
（别问我为什么拍屏，阿b截图是黑的
另家里又有墒增的痕迹
今天就没什么事儿了。
劳动节假期要结束了。惭愧，与我无关。
路过想起了许久之前的一张照片，当时母亲很喜欢。算是摄影的自我启蒙之一。
出门前感觉今天挺凉快的，大概是今年秋天前最后穿风衣的机会，于是出去耍帅了。小时候总爱穿我母亲那件丝绸质的女式风衣耍帅（因为叫“疯”衣嘛，小时候觉得跑起来飘荡的衣摆很酷。虽说现在也是，倒是没精神跑了），那件衣裳从手伸不出袖子到系不上扣子也就短短的几年。这件衣服是从成都回来后网购的，恰好尺寸合身，只穿了两次，上次是去重温《哈尔的移动城堡》，天气尚可。它有从后腰束上的带子，与母亲的衣服很像。穿上后感觉比母亲那件颜色略深一些，当然更大不少。
首页推阿丽塔电影了，看了看，惊喜的发现博士的演员是我特别特别喜欢的演员，《无耻混蛋》里面邪魅的德意志军官，《姜戈》里面自执正义的牙医。
（别问我为什么拍屏，阿b截图是黑的
另家里又有墒增的痕迹
今天就没什么事儿了。
劳动节假期要结束了。惭愧，与我无关。
真的好崩溃啊，本来开心做饭呢，做饭时连微博发什么文案都想好了，然后收拾完厨房正开心拍照呢，突然发现桌子上有蟑lang（我甚至是在拍照时发现的，我心说饭盒旁边怎么有东西在动）
现在都不知道这饭干不干净了
而且爬过的地方就是我平时吃饭的地方，真崩溃啊
本来做饭就挺累的，做完了本来挺开心的
好想哭，真的好想哭
什么情绪稳定都是装的，都是假象，我真的崩溃
都是一些虚假繁荣，我根本没有真正快乐
如果我去找心理医生，那一定有一个问题是怎么平衡和虫子共同生活在一个地方。我精神洁癖到我甚至想过搞个无菌的家，进门先有个喷酒精消毒装置那种。我平时摸了啥东西都立马去洗手，我不能接受我手上有脏东西的感觉，光是感觉脏也不行
我在家甚至区分睡觉睡衣，卧室家居服和客厅厨房家居服
我真的好崩溃啊，越说越疯，越说越崩溃
崩溃的还有一点是，我爸听见我说有zl之后，他一边说之前明明没有了（找借口开脱那种语气），一边在zl爬过的桌子边沿抹过期zl药。我说那种饵是吸引zl来吃的，你抹桌子上干嘛啊，你想让zl都爬过来吗
我当时本来就很崩溃，所以看见他的愚蠢行为更崩溃了，我就一直冲他嚷，然后他就罢工了，把饵放一边回屋了，还把房门关了起来
我真的服了，和一个不爱干净还愚蠢还不负责任不会解决问题只会逃避还不会关心家人的人一起生活真崩溃啊。而且我还得义务照顾他，真崩溃啊，我小时候明明都是我妈赚钱养我的，我毕业后都是自己养自己，这些年也都是我妈妈在爱我，在情绪上支持我（我妈并不在家，我甚至不知道他们是不是离婚了，我不敢问，我只知道我妈还是我妈）（打完括号里的这句话，我的崩溃升级到其他问题了。我没和任何人说过这个话题，因为我自己都在逃避这个事。逃避或面对不都得活着么。我妈问过我，我说支持她，因为除此之外我还能说什么呢？我并不想让她有心理负担，我希望大家都开心活着）
算了，不想说了
打完这些字我也冷静多了，抱怨无用，想办法杀zl吧，没办法解决我就调整心态或者想办法离开就是了
现在情绪好一点了，好一点了
没事，爬过也没事，死不了的，顶多就是拉肚子
恶心的蠢男人也没事，说不定过两年就嘎了呢
没事，也可能是我先嘎，那好，那嘎之前至少我得瘦下来享受一下美好的腰吧，我瘦的时候的腰真的很好看！！想再次拥有！！嗯！加油减肥！（我这表现会不会是双相啊？哈哈哈哈真的服了这b生活，爱咋咋地吧，凑合过吧）
（不一定是我家的问题，我家好久没开火了，楼上租房的是群租，而且类似于农/民/工那种，根本没有人在乎房东的房子，漏水都漏了我家四处，上去的时候发现住得跟垃圾堆似的那么脏，我们楼道还有一个拾破烂的老婆儿堆垃圾，好崩溃啊
我真的很喜欢我的小屋子的，我不想搬家离开，但是zl这两年就没断过，我摘了眼镜看见地上有黑点都特别害怕，我真的很崩溃
我再怎么做完饭就收拾厨房也没用，我真的崩溃）这段解释是刚崩溃时打出来的
现在都不知道这饭干不干净了
而且爬过的地方就是我平时吃饭的地方，真崩溃啊
本来做饭就挺累的，做完了本来挺开心的
好想哭，真的好想哭
什么情绪稳定都是装的，都是假象，我真的崩溃
都是一些虚假繁荣，我根本没有真正快乐
如果我去找心理医生，那一定有一个问题是怎么平衡和虫子共同生活在一个地方。我精神洁癖到我甚至想过搞个无菌的家，进门先有个喷酒精消毒装置那种。我平时摸了啥东西都立马去洗手，我不能接受我手上有脏东西的感觉，光是感觉脏也不行
我在家甚至区分睡觉睡衣，卧室家居服和客厅厨房家居服
我真的好崩溃啊，越说越疯，越说越崩溃
崩溃的还有一点是，我爸听见我说有zl之后，他一边说之前明明没有了（找借口开脱那种语气），一边在zl爬过的桌子边沿抹过期zl药。我说那种饵是吸引zl来吃的，你抹桌子上干嘛啊，你想让zl都爬过来吗
我当时本来就很崩溃，所以看见他的愚蠢行为更崩溃了，我就一直冲他嚷，然后他就罢工了，把饵放一边回屋了，还把房门关了起来
我真的服了，和一个不爱干净还愚蠢还不负责任不会解决问题只会逃避还不会关心家人的人一起生活真崩溃啊。而且我还得义务照顾他，真崩溃啊，我小时候明明都是我妈赚钱养我的，我毕业后都是自己养自己，这些年也都是我妈妈在爱我，在情绪上支持我（我妈并不在家，我甚至不知道他们是不是离婚了，我不敢问，我只知道我妈还是我妈）（打完括号里的这句话，我的崩溃升级到其他问题了。我没和任何人说过这个话题，因为我自己都在逃避这个事。逃避或面对不都得活着么。我妈问过我，我说支持她，因为除此之外我还能说什么呢？我并不想让她有心理负担，我希望大家都开心活着）
算了，不想说了
打完这些字我也冷静多了，抱怨无用，想办法杀zl吧，没办法解决我就调整心态或者想办法离开就是了
现在情绪好一点了，好一点了
没事，爬过也没事，死不了的，顶多就是拉肚子
恶心的蠢男人也没事，说不定过两年就嘎了呢
没事，也可能是我先嘎，那好，那嘎之前至少我得瘦下来享受一下美好的腰吧，我瘦的时候的腰真的很好看！！想再次拥有！！嗯！加油减肥！（我这表现会不会是双相啊？哈哈哈哈真的服了这b生活，爱咋咋地吧，凑合过吧）
（不一定是我家的问题，我家好久没开火了，楼上租房的是群租，而且类似于农/民/工那种，根本没有人在乎房东的房子，漏水都漏了我家四处，上去的时候发现住得跟垃圾堆似的那么脏，我们楼道还有一个拾破烂的老婆儿堆垃圾，好崩溃啊
我真的很喜欢我的小屋子的，我不想搬家离开，但是zl这两年就没断过，我摘了眼镜看见地上有黑点都特别害怕，我真的很崩溃
我再怎么做完饭就收拾厨房也没用，我真的崩溃）这段解释是刚崩溃时打出来的
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