给我来个魔道cos的cp搭子，坐标浙江宁波，两年一直都在出羡。
性格极好，社牛，啥都敢说敢做，飞天党，时间老多，出去玩可以请点小客，玩的熟了一起去的展子可以给你包门票，你要没请到妆娘我偶尔也能包，父母开明的很，你要乐意来我家蹭饭都行，你乐意干啥我都陪你干，想拉我去台上跳大香蕉都没事。可能还会随机掉落点小福利，看我心情。
要求：没啥要求，有个忘机陪我拍点照就行，只要人别太扭曲离谱哥们都接受！
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好，昨夜梦境也很混乱，早上醒了一轮记录完了又睡着了没发
梦见我和另外两个朋友要合租，但是有个房型很奇怪的选项，她俩那边的卧室和客厅靠山，我这边的靠海
一个朋友是我初中的好朋友，一个朋友是我发小宁宁，我在梦里在想她俩咋会认识呢
​中间的客厅看起来有点年代感那种，又很像那种酒吧一样围了一圈吧台，我说那我们这个能用来？召集一堆朋友上家里来干活儿啊？中间坐个切水果送水果的
最后我真的决定把干活的大家都摇来每天在这里办公，我闲着没事可以在吧台里给大家打快板
正在给大家发消息，先发了三四五六个最近大家在肝进度的群，海妹还坚决不来说机票太贵了他看看火车，梦里我还要求蔓酱带着钢琴跨国回来陪我（？）要求翅膀别做鸭了赶快回来给我做小动画，要求李珏抓紧时间辞职以后来给我当厨子等等等等一些无理取闹的离谱逻辑
我正在激情输出
的时候
一推门转场到了一家医院，我暂住这里但医院里只有我一个人，我跟探望我的朋友说：你先回去找个大师给我看看，看我是不是……正常的活人状态……咋就我一个人住这里呢……
再再再然后梦见 我在一所高中里，但有豪华电梯，直达五楼的那种，然后二三四楼的学生找准时机直接从空中翻下去就到了对应楼层
我：就真的没有？正常的电梯是吗？哪怕是步梯呢？哪怕架上去个梯子呢？？
[赞][酷]接着从教室出来我买了个得力的修正带在玩儿被麻导看见找我要一个说他签名的时候如果签错了可以涂改一下，我在梦里疑惑地发问那它这个纯白的跟签名板是不也不一个色啊？？
但我还是去楼下小卖部企图买一个新的
然后被老板娘坑了，她二话没说咔咔给我拆了个看起来比我拳头还大的修正带，跟我说72，我说我靠现在物价好高啊但是算了不是不能接受
结果她给我涂在本子上一道我发现这是透明？的？？
我：？？？？？那叫什么修正带
她：主要是心理作用，你的眼睛看不看得见错字不重要，你的心要相信……
我：谢谢不买了！！！
我立刻就飞奔，路上还遇到了我二伯说要给我送饭来，我说好好好我先跑了晚点联系，边说边报警说有人诈骗还企图洗脑我，严查！必须严查！
说了三遍发现电话根本打！不！通！！！在梦里就没有打对过电话！！！！！
梦快醒了的时候我遇到了我三次元一个朋友，他说你跑啥啊，快点回来吧都在你家搞铁锅炖呢！不是出去门口超市买个果汁吗都去半个小时了！再不回来一口鹅肉都没了！
我就努力往家里跑，就醒在了冰冷的床上[苦涩]果然最后还是一口肉没吃上

希望我！今天晚上！不做梦！
就算做梦也别老想着干活了！！

​

在一起的第四个月，也是我们的第137天。

准备翻翻聊天记录看看这四个月来两个人翻来覆去争吵了多少次，又在多少个深夜辗转反侧诉说对彼此的思念，可又猛然想起，手机上的聊天记录因为上一次分手拉黑删除全都没有了。提了两次分手，一次是冷静之后的深思熟虑，抱着手机聊到凌晨两三点，眼泪把枕头都浸湿了，最后换来了两张临时决定的车票，从分手的悲伤到对他临时决定的担心和气恼再到放假可以见面的欣喜。还有一次是争吵后的上头，拉黑删除不给他任何喘息的机会，以为自己做好了与一切告别的准备，狠心断掉所有平台的关系，删除几千个小时的一起听记录，大张旗鼓地做完一切宣告与他彻底结束，停下来想要喘口气时，才发现胸口止不住地疼，根本上不来气。其实自己根本没有做好准备，两次都是。那一瞬间我突然明白了为什么大家总说相爱的人不可能走散，分开实在是太难过了。尽管长大后已经懂得无论发生什么事，一切终会过去的，可是在当下的那一秒却还是会想，怎么还不过去啊。那么相爱怎么会舍得分别。失恋这种令人窒息的情绪，我终于又体会了一次。可不甘心的是明明我们还相爱可以不走散。

是了，其实每一次都不算是天大的事，没有原则性的错误，没有出轨没有不爱，可好像总是自己在惩罚自己，自己在和自己过不去。恋爱中的小女孩好像总会变得矫情，连好朋友都觉得不可思议，从最早刚在一起到每一个月往返的车票和他出现在我的学校再到每一次的争吵与和好，我的好朋友都觉得不可思议，她说我们之间的每一步都让她觉得我不再是我。恋爱会让人变得感性许多，因为有了感知幸福的能力，有时候走在路上光是想到对方傻乎乎的模样都会觉得开心。但获得这样美好的能力的同时，悲伤的阈值也在悄然降低，会变得敏感多疑爱胡思乱想，会因为对方的一句话一个行为就草木皆兵，好像大家在爱里都会如此。因为懂得这个道理，所以每一次难过之后又会选择原谅，听起来好像是很恋爱脑的行为，但其实值得庆幸的是，这场恋爱不是我一个人的舞台剧，有人一直在耐心地接住我的情绪，无论我如何吵如何闹，受了天大的委屈，最后事情都有在被好好解决。如果是这样的话，恋爱脑一点好像也不是不可以，我是这么想的。

被互联网的爱情观洗脑太久了，差点忘了我和他都是普通人，忘了每个人都有缺点有情绪有心情不好不耐烦的时候有累了不想说话的时候。这阵子我总在想，为什么我有信心处理好和身边每一个好朋友的关系，相信我们不会彼此背叛在一起一辈子。可还是会担心和我的男朋友会分开，每一次他说出我会一直包容你这句话的时候，我总会不经意进入一种看他什么时候受不了提分手的状态，好像这一切与我无关我是感情里的旁观者。后来想了很久才想明白，好像我仗着男朋友的爱肆无忌惮了很久，肆无忌惮到哪怕是父母我也不敢如此，肆无忌惮到光是想想我觉得自己都受不了，所以才潜意识里一直觉得他也会受不了。好奇怪，人谈恋爱后总会变得拧巴，自己接受不了的事，没有要求父母朋友能做到的事，却总要求自己最爱最心疼的另一半去完成，做到了为难别人，做不到为难自己。lzj特别委屈的时候也跟我说过为什么每次都是我来哄你，明明是我不开心到头来还是我来哄你。当时开玩笑跟他说自己找的女朋友自己受着，后来睡不着也有想过，为什么呢，好奇怪，不知道从哪一天开始觉得就该男朋友一直包容女朋友了。明明不会要求爸爸妈妈一直哄着自己也不会要求好朋友一直哄着自己，却要求男朋友一直哄着自己，我就说人谈恋爱后会变得奇怪。

妈妈是一个很爱发火甚至发火有些莫名其妙的人，生起气来连在旁边呼吸都要被骂上两句嫌声音大。我有时候觉得妈妈就是单纯看我不顺眼，实在委屈得受不了的时候也问过爸爸，到底为什么和妈妈结婚。在我的眼里，别说结婚，光是和情绪不稳定的人做朋友都是一件很痛苦的事，那个时候爸爸笑着跟我说你妈妈就是刀子嘴豆腐心，我觉得莫名其妙感觉那不足以成为他们走这么久了理由，可我也信了，我知道我的妈妈是一个很好很好的妈妈，越长大我越爱她。可我总是冥冥中觉得爸爸妈妈能结婚完全是因为爸爸脾气好，忍受得了妈妈的坏脾气，后来才发现是因为爸爸妈妈相爱，相爱才会包容，如果不爱，纵使脾气再好也有一天会受不了。好长一段时间里，我的折偶标准里都有温柔、情绪稳定这一项，因为我自己是一个脾气很差的人，生活里需要有人包容我也需要有人耐心地引导我，更重要的是我讨厌和脾气差的人在一起生活，虽然我自己脾气很差在以前甚至完全不能控制，可是我深知脾气差就是不好，所以脾气差的人在我这里算是黑名单，和前任在一起是因为他脾气好，分手也是因为他破天荒地发了一次很大的火，吓得我做了四五天噩梦。可是到后来我却和lzj在一起了。

坦白来讲，我的男朋友和情绪稳定沾不上一点关系，甚至算是情绪很不稳定的那一类，在我们还是朋友的时候，我就发现他打游戏会上头，甚至有一段时间讨厌和他一起。脾气差的人一直是我的黑名单，交友是，恋爱亦是。可我们还是破天荒走到了一起。我对于坏脾气的容忍度远低于所有正常人，加上是我的男朋友，所以哪怕他只是声音大一点我都会觉得委屈，连打游戏时他骂其他人，我都会不开心，怪他影响了我打游戏的心情，有时候他会逗我说你老是觉得我在骂你你看看我骂别人是什么样，每次这个时候我都一定会义正言辞地跟他说教凶人骂人随便发泄情绪就是不好。再到后来，意想不到的，自己竟然也慢慢接受了他有些冲动爱上头的孩子脾气。当然接受的过程也有些艰难，已经数不清掉了多少次眼泪，好在每一次都不是自己一个人委屈，每一次的流泪都能换来他在控制情绪上的进步，至少面对我的时候。最近的一次，我们一起吃午饭，我把一个巨臭的汤汁洒翻在他衣服上，几乎是一瞬间我赶紧拿纸说宝宝我错了你别生气，尽管因为笑点低还在止不住地笑，但是也能想到他一定会生气，也在悄悄害怕，担心他凶我发脾气，可是他居然只是跟我一起笑，任由我的双手不知措施地在衣服上胡乱地抓，最后自己抽了几张纸给汤汁擦干净，好像早就意料到会有这么一出一样，跟我说没事了让我乖乖吃饭，情绪稳定得让我觉得一点都不像他。事后他说当时差点就红温了，但是忍住了，换别人早就生气了也就我惯着你了。我开玩笑跟他说，别人才不会，只有你才老爱发火。但其实他已经很久很久很久没有冲我发过火，就连最早的那次发火其实也忍住了（一半），算是我太敏感了，每一次有一点点凶也会立刻跟我道歉。我们都是很普通很普通的普通人，但其实也都是人群里比较独特的两个人，他会非常容易因为打游戏上头，而我呢会非常容易因为别人一句话就玻璃心难过，所以我们两个能走到一起到现在都没有因为脾气相处不合真的好神奇，也好不容易，以前下定决心一定要和温柔、情绪稳定的人在一起，没想到却和换以前自己最抗拒的人谈起了恋爱，嘿嘿。

其实讲到这里有点心虚，那天不知怎么的突然就想在小红书上搜一下“男朋友情绪不稳定怎么办”，翻了一下小红书看了许多事例，感觉好吓人的同时，又突然意识到我的男朋友好像一点不算是情绪不稳定，只是他有自己的脾气，但是哪个正常人没有脾气呢，况且在这方面他好像一直有在为我慢慢改变。以及，抛开打游戏的时候，大多数时候他才是我们两个之间更有耐心的那一个，好像莫名其妙不开心情绪不稳定的一直是我。

谈恋爱这么久，跟不同的好朋友讲过我们吵架的事，她们总是害怕我受委屈，总觉得我变得恋爱脑担心我看不清楚一些事，希望我过得好。其实换位思考我也理解好朋友的心，如果是我的好朋友向我倾诉，我也会觉得对方不好，劝她早点分手。可感情本就只有两个人自己最清楚，旁人的话不过善意的提醒，所以一直走到现在当然也是因为lzj确实对我很好，他不是一个很完美的人，但数来数去左右不过脾气不好那一个缺点，也在一点一点为我改变了，所以倒也值得我半夜不睡觉写小作文自我反思了！

之前总想在爱里争个你死我活，到现在却觉得，两个人好好在一起才是最重要的，相爱不应该是某一方的单向付出，爱不丢脸，为爱道歉也从来都不丢脸。我一直都觉得，舔狗与恋爱脑，如果是一个双向的词，其实一点也不差。