上次发完这条微博，我便在没有看过你的微博。直到我朋友说你的留言，还记得之前我点开你的头像，会起鸡皮疙瘩，心里会难受。此时此刻，我内心没有一点波动，安静的看完了所有的内容，看到你过的很好，我也放心了，一年多了，多少个日夜想起你，想起你最后对我讲的话，我都睡不着，我欠你的我都还完了，让你伤心的每晚，我也独自承受了一遍。我还记得武汉站你对着我说：你毕业就能月入一万吗？这句话我记了很久，我走了很多的路，我也能告诉你了，我毕业马上就能月入一万了，我在一家传媒公司做编导毕业涨薪，我没有那么差对不对，我没有你说的那么差对不对。或许你又会说不够，现在你已经比我多得多了，没关系，我比你慢半拍，一定会赶上你的，你对我讲的那些伤害的话，我已经释怀了，我给了我自己很大的压力，我想证明你的选择是错的，越是让我自己很痛苦，痛苦到后面我越来越孤僻，越来越不在意任何事情，我删除了所有的照片，所有的视频，一下子相册里直接空了两年的回忆，原来那两年所有的照片都是跟你相关。还记得我们有张拍立得合照，我放在了床头的小抽屉里。胡乱说了这么多，不知道在干嘛。恭喜你如愿以偿考上了研。也恭喜我终于快忘记你，其实后面我们有见过一面，今年过年在公交车上，你和你弟弟上车，我慌乱的从公交车上逃离。事后他们都笑我，但是只有我知道那种本以为忘记，再看一眼却心跳加速的感觉。你也有了新的恋爱，新的朋友，好的工作，记得不要内耗，要像个小孩子一样，不舒服就说出来。你记不记得我无所谓，但是那两年谢谢你。这张照片是你，我唯独留下这一张。那些你对我讲的话，我就忘记了。这是最后一条微博，你永远活在我心里，是那么的青春开心，也有人说我们两个性格最为相似，是最容易走到最后的，但是没关系了，他们不会明白，也有人说我好久没谈恋爱了是不是没有忘记你，和你分开后，好像也是，而且我好像也丧失了爱人的能力，我以前最怕孤独，但是现在一个人也轻松自在，我好像有了自愈的能力，哎呀不知道瞎扯这些。那么祝你开心，幸福，快乐，你是最棒的。

我啊，不再纠结了，我得去感受这个世界啦，希望这个世界是弯的，希望有一天还可以重逢，希望我们的手再也不会松开。

来自凌晨睡不着的一些碎碎念
最近好累好累 一天上16个小时 两天的时间上了四天的班 感觉自己要累趴下了但是为什么还是睡不着啊[黑线][黑线]
翻看着一部份朋友微博分享的内容
真的很多姿多彩
以前总是我在主动 现在觉得又累没意思
不想去主动了
于是渐行渐远了
才发现友情真的需要我一直去维持
只是真的好累呀
被好多人说是讨好型人格 我才不要呢
我真的很想只考虑自己是否开心
但是我好像做不到.....
我在说什么阿语无伦次的[黑线]
现在整个就是一个上班上的精神状态已经不是很健康了[闭嘴]
以下是c姐对于我时时刻刻在上班所发出的疑问：
真的不会月经失调吗❓
事实证明真的不会 只会一次比一次痛[黑线]

我想，在今天放下一份执念，也许写出的方式可以释然吧。
从去年十月份，经过表姐介绍认识了一个女生，无论是外表脾气性格谈吐，单单个人都觉得同频；在认识的一个月里，休假期间见面，散步，吃饭，都去山东旅游，云爬泰山，回来吃火锅，互赠礼物，过未来的生日，乐事藏玫瑰花，一起看电影，到后面假期结束去车站送我，感动哭的稀里哗啦的，觉得在家乡又多了一个值得思念的人，牵绊着我的心。
回到外地以后保持线上联络，摸鱼的时候聊天简直不停，我也不知道哪有那么多话说，现在想起来真奇怪，明明我也是很沉默寡言的人，但是记忆里真的很开心，而且回忆里都没有一丁点瑕疵；她总是她脾气不好，但是我们可能都知道对方想什么吧？从来也没吵过架，看待一件事情的时候角度都很一致，甚至剪刀石头布加上连续五六次一致，概率已经小到忽略不计了。唯一有隔阂的事情，也就是我想回到老家和她一起，放弃在西安的事情，给了她太多的压力，而且我也想得很幼稚。
后面她因为新人集中培训，不方便联络，联系慢慢变少，期间我想她应该考虑清楚，一些异地的问题；而且当初也是互相各退一步，从一个月，二个月，到过年见面，把感情适应期拉的越来越长；在一天她可能想明白了，在中午和我想谈谈，她和我说的时候，我大概猜到了，拿备忘录打出了关键词：异地 陪伴少 话题少 情感基础不牢，当中午聊天的时候，也大概是这些内容，我想我们还真的是心有灵犀，却换来的是分开，后面一直纠结要不要做朋友，我想了想，真正爱过的人怎么当普通朋友，然后互相请求对方删了好友，我以为有余地，在中午说完，等到晚上想试一下删了没有的时候，发现出现了红色❗，心里突然坠了一下，好像有什么东西突然没了。
之后发现她在我朋友圈上点的赞也取消了，网易云解除关注，抖音私密了，微博再也看不到了，突然感觉我是不是做错了什么，让她这么讨厌我，消除了一切在我生活的痕迹。
我承认我后面的行为不对，视奸了她的空白微博和网易云，白白一片，和我的思绪一样，也同时幻想着她还在我身边。我还很不要脸的打过两次电话，以为我会留一点好的印象，但是感觉还是打的多余了，一次我也没想好说什么，问了问天气；一次她说正在约会，我也就懂了。后面幼稚的拿元旦，二月初，过年。三月初，卡着时间点去忘记她，结果思念越来越深。
我一直等待一个契机忘记她，但是怎么忘呢？这段感情有什么缺陷嘛？唯一不清楚的是为什么突然断崖了，结束的不明不白。我想了很久也想不出来，之前休假发现在太原有薛之谦演唱会，一开始不确定休假没抢票，错过了一开，后面又因为咨询缺乏错过了二开，但是三开每天关注动态终于抢到了，我反反复复听他的歌，也重新思考那段感情，我爱她，她也很完美，感情中起码我是酣畅淋漓的投入，也很享受过程，也很喜欢对方给我的情绪紧价值，不论是因为什么理由她她决定和我分开，那段感情，对于我真实存在，而且无法被替代，分开是难过的，谁也都有选择自己生活的权利，尊重对方的选择，我们也没有争吵过，这段感情值得我珍藏和怀念，但是有些事情是没有答案的，我也不想去在寻找了，在感情中投入的比看到的更多，你喜欢的我也去了解过，但那有怎样呢，现在我也该成熟一点了，拥抱过去，走向未来。