好希望在我三十岁的时候也能自在地说出“但是我主要是想来换一下我的鸡仔”这种话[抱一抱]，没有虚与委蛇没有想破脑袋都要找一个话题来尬聊，只是想要回自己的小鸡仔。十五岁想装大人，二十五岁装深沉，三十岁就要玩小鸡仔怎么着你们了！！沉浸在自己的小世界里还能向所有人宣告，“我和我的鸡仔过得很幸福”，宝宝你是最懂爱最幸福的人[抱一抱][抱一抱][抱一抱]（在此表白丁页姐好懂她）
有人说她是演的，那不可能。如果她是演的，这只鸡仔不会像被她赋予了生命力一般有活力，被她顶在头上被她举着扑棱着翅膀一百八十度向姐姐们说晚安。因为这只小鸡仔有她的爱！！！！

失眠日记
5.5小雨
今天和hyr在天津 在五大道不知名的咖啡厅喝茶遇到了陌生女孩 我夸她漂亮 用ccd 给她拍照 我说我是社牛其实我只想我看着可爱的人能有美好回忆 我们坐在咖啡厅天台 雨已经停了潮湿的空气挂着我的头发非常不舒服 旁边的姐姐们聊着天讨论着包 咖啡厅姐姐看我们要坐在外面叫我们取了新户外椅 小桌上的烟灰缸盛满了雨水 偶尔有人上来 两个小姑娘趴在栏杆向远看 没一会叽叽喳喳下楼 夫妻两个带着孩子散步 眨眼又离开 明明是安静又珍贵的场面但是我却很想落泪 想和朋友们说我最近的烦恼 却反而说不出口看着对方的眼睛好像就已经在倒计时离别 这样的场面总在我的生活上演 明明我是开心的 但是却总畏惧着失去畏惧着眼泪 这样的乌云一直笼罩在我的小世界 我没有尝试新生活的勇气 害怕一步错步步错 但明明破旧的老工厂也可以改成咖啡厅 我却固步自封 隔绝了在我厚厚壳子外面敲门的人 我想如果开口回应打开门 面对阴天 那我会哭的

很多时候觉得自己变得很寡淡了，但是也会被一个瞬间拉住，然后重新有了期待和热情。

已经很久很久没有去旅行了。觉得时间和金钱要用于当下的憧憬，所以只知道要去旅行。之前一直在大西北和山西之间犹豫。害怕自己还没有那个底蕴去看山西的建筑，怕自己觉得无趣而怠慢了那些被能工巧匠用心制造雕琢、被后人用心守护的、存在了几百年甚至几千年的建筑。我既怕自己觉得浪费了时间和金钱，又怕自己的浅薄去定义了山西。

和朋友说还在犹豫，但是想去山西是因为河南大学的礼堂被毁新闻。我觉得好想趁还可以就现在去。于是在说话的时候做了决定。今天回来在刷帖子，希望通过临时补课来增加看懂的可能性。

今天把苏州的手帐做完了。看到封面的画觉得不忍直视，今天翻看了以前的水彩画，也是一样不忍直视。很想可以为山西的手帐画好画。然后就变成好想能够画好手帐的画。突然找到了一个期待。

刚刚想到了想学化妆的那个时候。又变得不再相信自己可以做到「画画」的决定。但是不知为什么，心底响起的声音是「经过这半年的生活，我会发现自己要变成什么样，也会努力变成什么样」，心里还是相信我会找到自己并成为自己的。

尽管怀疑能否行动，但在我的心里，我还是自己这个小世界的主角，会永远明亮鲜艳。我好爱这一刻的自己啊！