2024年大年初一2月10日，是今年见婆婆第一面。
4月10日晚上突然得知婆婆情况比较严重在附属医院住院后见了第二面，一过去的时候婆婆就在一直吐，瘦的吓人，我却没有再多陪婆婆多聊聊，八点半到九点半多待了一个多小时就走了。
4月28日下午突然得知婆婆情况非常危急在县医院，虽然还有思维，但已经不能说话了，爸爸让我不要留下遗憾，我匆匆忙忙赶去见了婆婆第三面，我喊着婆婆是我来了，却只能看到婆婆吃力的睁开一点眼睛看到我后点头，虚弱的不成人样，我不知道该如何说话，只能一直看着婆婆哭。
5月1日中午一直到晚上九点半，第四面，中午一大家子在隔壁病房商量着手安排葬礼的事，我一直盯着婆婆发现了婆婆牙齿也很痛，可是也没有任何办法了，婆婆才刚昏睡一天多醒来，上午还说因为不想一直昏迷就想一直忍痛不打止痛针来保持清醒，可下午我看婆婆痛的叫也叫不出来也动不了的样子真的于心不忍，确认了婆婆三次都得到了想打止痛针的点头回复于是又让安排了吗啡，直到下午五点多姐姐一家赶到，婆婆努力挣扎着睁开眼见完了所有人，一直想说话而说不出来，却开始在吗啡止痛药的作用下进入昏睡。
5月2日早上八点多被喊醒说婆婆下了病危通知书，立马赶过去医院，看到脚已经变紫变硬了，婆婆也一直昏迷醒不过来了，这是第五面；婆婆的监测指夹老是识别不到血氧和脉率，我就一直给婆婆搓热手和手指头，努力想要唤醒婆婆可是都没有用；有更多的亲戚赶来见弥留之际的婆婆，我的内心真的崩溃；中午起，师傅们来了之后一直念经，让我们不要哭，专心一直念阿弥陀佛；我一直守在身边念着经祈祷着祈祷着，看着婆婆有时候舌头和嘴巴和眉头突然有动静，以为还有奇迹出现，想要喊醒婆婆想要求医生快来看看还有希望，却被一遍遍告知已经深度昏迷都是身体本能反应了，只能看着医生每隔一定时间过来确认瞳孔，每一次我都凑上去仔细看着希望保持正常状态；我吃不下饭，也无法休息，只能一直看着婆婆，内心无尽的后悔，所以即便不要我守夜我也留下来了，让我后半夜休息我也一直守着，哪怕腿睡肿痛的要命，腰也痛的要命，但我知道我不能离开婆婆病房，不然我感觉我一定会错过的。
5月3日凌晨2点多，我看着婆婆突然变急促而又微弱的呼吸，看着婆婆努力睁开的一半眼睛，我赶紧把弟弟拉过来让婆婆能够看到我们，但是婆婆无法回应我们，只是一直看着，舌头努力动着想要说话，最终又回到了昏迷状态，我害怕极了，我觉得时候可能真的要到了；
3点，又到了检查瞳孔的时候了，我凑上前看的那一瞬间脑子就炸了，然后就看到医生转过头对我于心不忍的说散瞳了要不要喊一下亲属过来，我的腿一软，里面飞奔去其他房间把叔叔和爸爸喊醒，我努力憋着哭，可我又忍不住大哭，我看着婆婆心率降到六十多还在祈求能一直保持着也可以；
就这样一直等着等着等到了3点33分换氧气的那一瞬间，我没有婆婆了。我的婆婆就这样走了。
师傅们喊跪下，我仓皇着甚至站不起身去喊爸爸过来，一直到四点陆陆续续大伯大妈，妈妈弟弟，几个姑姑们都来了，我都没有办法回过神。
然后就是跪拜，念经，等后面一系列流程进行，一直到下午2点送到殡仪馆，赶到殡仪馆等化妆放入冰棺，一直到进入灵堂的时候，我一直都仓皇着仓皇着，我不知道怎么办，我哭的眼睛都要痛死了，可我接受不了我的婆婆怎么就这么快就没了呢？我才见了几次面，怎么婆婆就没了呢？婆婆还没有和我说话交代些什么呢，怎么就走了啊！
5月5日晚上，爸爸在家和我痛哭讲婆婆的事，婆婆一直想见我但也怕打扰我也不说我什么，我又想到弟弟4号下午收拾遗物的时候给我拍了个照，是婆婆留着我送给她压岁钱的红包，我真的错了，这两年我只顾着贪玩只想着自己不想被念叨，于是没想着去多见见婆婆，总觉得被唠叨很烦，是我没有珍惜机会，是我做错了，我后悔了。
5月6日，今天上午告别会和火化和下葬，我看着婆婆小小一只，躺在那里和我们天人相隔，我看着大家崩溃的大哭，我只敢默默的悔恨的痛哭，我有什么资格哭呢，我有什么资格说尽孝心呢，我对得起婆婆吗？婆婆什么都不知道了，是我错了。
我翻着以前的照片，还都是很旧以前拍的了，和婆婆的合照也是2017年还没毕业时候拍的，这些年我在干什么呢？什么都没有做。以前婆婆笑的是真开心啊，可今天我只能看到冰棺里的婆婆。是我没有良心了。
姑姑们总说小时候我被婆婆娇惯坏了，出门就要背就要抱，不自己走路，婆婆那么小小只就这样一直惯着我，哪怕爷爷姑姑他们说我说的话又不是圣旨说不准背我了，婆婆也会偷偷背着我就走了。婆婆心疼小时候我爸妈不在身边，总是惯着我，我说要什么就干什么，我知道的。后面大了，婆婆也带着弟弟，我也因为读书而渐渐少去婆婆家，但每次去都是要什么给什么。我也总是因为外面别人都叫奶奶，而我叫婆婆，而觉得我们家特殊一点。
一直到后面开始工作了，我就不常去婆婆那里了，也没有太多耐心和婆婆聊天，也觉得每次婆婆都要说找对象结婚的事而觉得烦就不想听就要顶嘴，甚至有时候因为在做自己的事但接到婆婆想聊天絮叨的电话还觉得烦，又不想每次去听婆婆讲话都会哭就更减少了见婆婆的次数，但却总觉得反正婆婆还在这里，以后有的是机会，还想着以后结了婚生了小孩，婆婆也是会一直在的。
是我错了，是我自以为是总觉得时间还有很多，机会还有很多，我错过了太多，我没有太关心过婆婆的身体，我看着电话记录里，其实婆婆今年一直身体不好到没办法给我打电话了，我也一直没有怎么见婆婆也伤到了婆婆的心，无尽的懊悔在这几天里一直折磨着我，我却开不了口和别人诉说，因为是我对不起婆婆，也是我没有孝心，我有什么脸去诉说我的痛苦和后悔。
我只能自我安慰一下自己说婆婆去极乐世界去了，这辈子太苦了，去另一个世界和爷爷快乐健康生活更好一点吧。
可是我已经很想婆婆了。
脑子里走马灯一样闪现以前婆婆拉着我絮絮叨叨的样子，开心笑的样子，病床上哭的样子，为我考试为我成家向菩萨祈福的样子...
以前总说去婆婆家去婆婆家，现在只有叔叔家了，婆婆已经不在了。
怅惘。
婆婆，对不起。希望你在那边可以过得好好的。

#圆圆脸的絮絮叨叨#

昨晚是聊天大会
昨天连续和沈哥还有大师打了好久的电话
记得我在说故事的时候忍不住哭出来了
其实没有想哭诉的想法 只是单纯想讲故事
可还是会触动到某些记忆神经 眼泪流了下来
结果沈jl听到我哭了
带着哭腔（真哭腔）直接慌张叫我不要哭
说我哭了 他也会代入很强跟着哭的
那一瞬间我真的笑出了声音 又哭又笑的
是真的觉得他语气很搞笑 跟着哭也很搞笑
第一次在哭的时候被男生逗笑 好神经哈哈哈
这段时间我的故事说腻了

听完沈jl的故事之后 后半场也在听大师讲故事
突然发现就我们这么小的圈子也能那么drama
然后开始和大师研究八字
越来越觉得玄学真有意思 之前选的塔罗牌
也在某个方面 出奇的一致 应验了某个结果

也和龙哥和猪猪姐聊天聊了好久
聊一个老生常谈的话题
她骂了好久很搞笑 第一次看她骂的那么生气
情绪上头比较气愤想做些什么
但是被我拦下来了
其实能听到朋友说这些 我的气就消了很多
有朋友撑腰出气 谁会不开心呢
虽然有一瞬间我也想过 报复 or not

和龙哥聊天 虽然对这些话题早就聊了无数次
昨天被她戳到思考了很多
她说 想得到的不过是 我的自由浪漫真诚热爱
我想 是啊 我就是很好 我拥有一切美好的特征
我有让自己开心幸福让别人也开心幸福的能力
我会一直都如此美好 因为我会反思和成长
我是具像的无数个瞬间组成 无可替代的
爱在我心里一如既往的神圣
爱不是爱情 爱情并不神圣
终于我不是因为出于无奈才选择原谅和释怀
那是一个个经历去检验真实自我的机会
我不再选择将一些东西放在我的对立面

这段时间大师帮助了我很多
在一路上不断把我扯回正道
走偏了也会毫不留情的揭穿和批评我
如果没有她 我真的会要过个好几年才能开窍
昨天我说 我觉得现在的自己又痛苦又爽的
说完之后和她都一起笑出声了
确实没有她 我现在可能只剩下痛苦了
每个人的人生都会从不同渠道找寻自己和幸福
都有各自的想法和路径
能在生命中找到一个志同道合的朋友
互相帮助互相成长 算是我今年最大的惊喜了
找到自己这条灵性的道路
真是任重道远呐
我开始感激我经历的一切
正如大师所说 都是好事 说明大运马上来了

他提着灯对你说：我能坐在这儿吗？心理咨询 「安肯心理咨询(郑大一附院店)」
安慰一个哭泣的人，
最好的方式不是说：
不要哭，而是说：
如果我是你，我也会哭。
回想起来，
身边那些相处起来舒服的朋友，
可能并非有多善谈，
但一定有很强的共情力，
他理解你，温暖你，
一举一动让人如沐春风，
无比踏实。
共情是一种很奇妙的体验，
就像你躲在黑暗的角落里，
他提着灯对你说：
我能坐在这儿吗？ 「安肯心理咨询(郑大一附院店)」
#情感分享##心理咨询#