#刘宇宁你好星期六# | #刘宇宁燕子京# | #摩登兄弟[超话]#
刘宇宁燕子京｜刘宇宁珠帘玉幕
方向对了，就不怕路远，坚持是一种信念！自律，可以帮助你做你不想做但又必须做的事情！人生就是一场体验，要坚强，要尽兴，要自信，要坦荡。早安，星期天！
@摩登兄弟刘宇宁
https://t.cn/A6YFm1Gy
https://t.cn/A6YfzmNe
刘宇宁☀️开始推理吧
刘宇宁魏劭☀️刘宇宁折腰
刘宇宁卓不凡☀️刘宇宁天行健
刘宇宁帝林☀️刘宇宁紫川
摩登兄弟刘宇宁☀️刘宇宁☀️宁哥☀️棚主☀️lyn
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我有个朋友抑郁症快三年，今天告诉我她最近停药了。我问她什么感觉，她给了我一个好形象且让我感同身受的回答。
她说就好像在人生的风雨里裸体穿了件塑料雨衣，终于雨停了想把雨衣脱掉，但沾了太多水已经紧紧贴在皮肤上脱不掉了。很凉，不太舒服，可是也知道自己不再怕什么风雨了。
其实一直以来我的私信里都会有一些朋友来倾诉和“抑郁”有关的话题，或许是抑郁情绪，或许是抑郁症。每次看到我都想好好安慰，但这件事太私密太严肃，每次也都不知从何安慰起。
不过和朋友聊过之后，突然决定摊开说说，希望可以有哪怕那么一点点帮到正处在这类困境的朋友。
这条博可能有点“矫情”，还有点长，不感兴趣的朋友可以划过去了～
我在2018年确诊过中度抑郁症，持续服药一年多之后就停药了。因为确实是一段比较痛苦的回忆，所以我仅存的跟它有关的唯一比较明晰的痕迹，是我当年去安定医院做了一系列检查之后记在手机里的一个随笔（下图）。
诱因大概要追溯到16年，发生了一件可以算是20多年人生里对我打击最大的事儿。从那之后我开始疯狂填充自己的生活，用忙碌占据大脑不去多想。所以我整个大二基本天天都在熬夜，做科研做项目、做学生工作、搞校园活动、当志愿者还有半夜背着录音设备去学生活动室录网配。我当时所有的朋友都劝过我惜命，当心猝死。
后来随着时间推移年级上升，这类工作慢慢减少，我开始相对闲下来，脑子就渐渐被负面情绪占领，直到对抗失败，陷入随笔里写的那种状态。
现在回想起来，我最大的体会是抑郁的对立面似乎并不是“快乐”，而是“活力”。那段日子我很大程度上失去了“活动”的能力，最有活力的时候大概是躯体化症状来袭然后崩溃不停流泪的时候吧（开玩笑。总之只想躺在被窝里日复一日，会有种饮鸩止渴的安全感。
后来在家人和朋友的帮助下，去医院开了诊断证明定了治疗方案，开始了服药、心理咨询、自我舒缓、社交排解这些百度也能告诉你如何治愈抑郁症的一条龙疗程。也很幸运，经过极具共性的抗争病魔的一段日子后，我在医学上痊愈了。
我应该算是天生性格很敏感的人，很多“感受”对我来说是被放大了的。或许这是我抑郁症的根源之一，也或许这是我在痊愈之后，依旧间或陷入一种脑海里各种声音不断博弈的抑郁情绪的原因之一。
对于抑郁情绪，起初我也很苦恼，因为它让人很累，让人的状态很不稳定。后来我逐渐找到了一种比较适合我的相处之道——适当顺从。
我发现抑郁会带来思考，于是我时常在抑郁来临时，一个人沉思，带上所有出现在脑子里的立场，进行一段酣畅淋漓的自我对话。满足了无处安放的表达欲之余，这过程里遇到的无法通过自我对话解决的问题又激发我获取各种领域新知识的求知欲，用以解构议题甚至是解构世界。而当这一切完成一次循环，又何尝不是对抑郁的一种排解呢？
我发这篇博并非想唤起一些同情的共鸣，因为都已经过去那么多年了；也并非想鞭策身处困窘中的朋友，说什么人面对生活的诘责必须要坚强。
甚至我想抛出一个我深信的存在主义观点，生活就是一片虚无且没有意义。不过很有意思的是，我们大可以在种种体验里创造意义。
就像抑郁情绪，有一天我发现我很难对抗这种负面的压力，那么我就不再强硬地排斥，换个思路，它也能帮你在另一个天地开出花来。（当然如果抑郁情绪已经发展成病症，还是要积极接受专业的医学治疗和心理干预。）
无意歌颂挫折，任谁都希望自己坦荡顺遂。但倘若对当下的你来说，痛苦已经是一种难以回避的“实然”，或许我们可以创造属于自己的“应然”。
跟那个朋友聊天聊到后面，她突然问我，想不想脱掉雨衣。
我说无所谓吧，也只是一件雨衣。你还会有风衣、毛衣、羽绒衣，还有背带裤、潜水服、宇航服，也有自己画得乱七八糟的白T恤。
谁知道呢，明天又是不一样的天气:)
她说就好像在人生的风雨里裸体穿了件塑料雨衣，终于雨停了想把雨衣脱掉，但沾了太多水已经紧紧贴在皮肤上脱不掉了。很凉，不太舒服，可是也知道自己不再怕什么风雨了。
其实一直以来我的私信里都会有一些朋友来倾诉和“抑郁”有关的话题，或许是抑郁情绪，或许是抑郁症。每次看到我都想好好安慰，但这件事太私密太严肃，每次也都不知从何安慰起。
不过和朋友聊过之后，突然决定摊开说说，希望可以有哪怕那么一点点帮到正处在这类困境的朋友。
这条博可能有点“矫情”，还有点长，不感兴趣的朋友可以划过去了～
我在2018年确诊过中度抑郁症，持续服药一年多之后就停药了。因为确实是一段比较痛苦的回忆，所以我仅存的跟它有关的唯一比较明晰的痕迹，是我当年去安定医院做了一系列检查之后记在手机里的一个随笔（下图）。
诱因大概要追溯到16年，发生了一件可以算是20多年人生里对我打击最大的事儿。从那之后我开始疯狂填充自己的生活，用忙碌占据大脑不去多想。所以我整个大二基本天天都在熬夜，做科研做项目、做学生工作、搞校园活动、当志愿者还有半夜背着录音设备去学生活动室录网配。我当时所有的朋友都劝过我惜命，当心猝死。
后来随着时间推移年级上升，这类工作慢慢减少，我开始相对闲下来，脑子就渐渐被负面情绪占领，直到对抗失败，陷入随笔里写的那种状态。
现在回想起来，我最大的体会是抑郁的对立面似乎并不是“快乐”，而是“活力”。那段日子我很大程度上失去了“活动”的能力，最有活力的时候大概是躯体化症状来袭然后崩溃不停流泪的时候吧（开玩笑。总之只想躺在被窝里日复一日，会有种饮鸩止渴的安全感。
后来在家人和朋友的帮助下，去医院开了诊断证明定了治疗方案，开始了服药、心理咨询、自我舒缓、社交排解这些百度也能告诉你如何治愈抑郁症的一条龙疗程。也很幸运，经过极具共性的抗争病魔的一段日子后，我在医学上痊愈了。
我应该算是天生性格很敏感的人，很多“感受”对我来说是被放大了的。或许这是我抑郁症的根源之一，也或许这是我在痊愈之后，依旧间或陷入一种脑海里各种声音不断博弈的抑郁情绪的原因之一。
对于抑郁情绪，起初我也很苦恼，因为它让人很累，让人的状态很不稳定。后来我逐渐找到了一种比较适合我的相处之道——适当顺从。
我发现抑郁会带来思考，于是我时常在抑郁来临时，一个人沉思，带上所有出现在脑子里的立场，进行一段酣畅淋漓的自我对话。满足了无处安放的表达欲之余，这过程里遇到的无法通过自我对话解决的问题又激发我获取各种领域新知识的求知欲，用以解构议题甚至是解构世界。而当这一切完成一次循环，又何尝不是对抑郁的一种排解呢？
我发这篇博并非想唤起一些同情的共鸣，因为都已经过去那么多年了；也并非想鞭策身处困窘中的朋友，说什么人面对生活的诘责必须要坚强。
甚至我想抛出一个我深信的存在主义观点，生活就是一片虚无且没有意义。不过很有意思的是，我们大可以在种种体验里创造意义。
就像抑郁情绪，有一天我发现我很难对抗这种负面的压力，那么我就不再强硬地排斥，换个思路，它也能帮你在另一个天地开出花来。（当然如果抑郁情绪已经发展成病症，还是要积极接受专业的医学治疗和心理干预。）
无意歌颂挫折，任谁都希望自己坦荡顺遂。但倘若对当下的你来说，痛苦已经是一种难以回避的“实然”，或许我们可以创造属于自己的“应然”。
跟那个朋友聊天聊到后面，她突然问我，想不想脱掉雨衣。
我说无所谓吧，也只是一件雨衣。你还会有风衣、毛衣、羽绒衣，还有背带裤、潜水服、宇航服，也有自己画得乱七八糟的白T恤。
谁知道呢，明天又是不一样的天气:)
#每日一善[超话]#
【苏醒的早晨，活力满满的一天】
做人要坚强，千万别受不得伤；做事要坦荡，千万别见不得光没有心宽似海，哪有风平浪静，做人，尽本分，做事，凭良心，穷时，要把自己当人，没人扶的时候自己要站直，富时，要把别人当人，不嘲笑任何不如你的人，不卑不亢，生而为人，问心无愧就好，心安就是最真实的幸福！
【苏醒的早晨，活力满满的一天】
做人要坚强，千万别受不得伤；做事要坦荡，千万别见不得光没有心宽似海，哪有风平浪静，做人，尽本分，做事，凭良心，穷时，要把自己当人，没人扶的时候自己要站直，富时，要把别人当人，不嘲笑任何不如你的人，不卑不亢，生而为人，问心无愧就好，心安就是最真实的幸福！
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