今日份任务完成。
为了多一些作品，也为了经济独立，寒假以来写了四五个大大小小的剧本，基本赚够了生活费。原本坚定地认为写作是我终生的事业，靠为爱发电养活自己，但仅仅三个月过去就已经力不从心。
创作是快乐的。因为全家都在国企朝九晚五，于是在很小的时候我就下定决心以后绝不在办公室工作，我认为这是出卖灵魂。但所谓的快乐和自由必然伴随相应的代价，创作出卖的是血液，每想出一个故事、创造一个人物，在倾注了所有能量之后，我的身体就有一部分失去了，随着剧本的诞生，我的身体会变轻（实际上当然因为暴饮暴食还不运动于是长胖了可恶），大概和生育和卖血有相似的特性。大一和大二时，我一年只需在课业内写六个剧本，现在相同的工作量极限浓缩，灵感主动产生变成了被动压榨，真实的我已经被剧本夺舍了，每天一觉醒来只是空壳，创作痛苦的本质越来越得到显现。
前天看到同学发了剧组招人的消息，舞监助理跟巡演一个月七八场加上餐补能拿到六七千，工作超级简单是个人都能做跟玩似的......三个字一块钱的小编剧破大防了。
现在还处于十分清高的阶段，即使写红色任务剧也至少还在创作戏剧，即使拿到的钱连演员的一半都不到也至少还能创作戏剧。
毕业之后去小县城一千一个月体验低物欲生活，一直坚持到需要为五斗米折腰。

真是不知道想干啥，贱不贱呐。明明所有联系方式都已经拉黑了，还要想方设法来骚扰我，在我面前犯贱。说几句话又自己破防了，好好笑哦。你以为能让我的情绪有所波动吗，不可能哦，因为在我眼里你只是个无关紧要的东西，我才不在乎你在放什么屁。而且不是你不要了，是别人不要你了哦，搞搞清楚。
我喜欢的人我当然会好好珍惜，我爱他他也爱我。你就看着我们幸福快乐吧，然后一个人躲在阴暗的角落里咬碎后槽牙。被人玩烂的你哪凉快哪待着去，不要出来丢人现眼，不要诈尸碍我的眼，赶紧滚。

我其实很少在微博上发一些难过的事情，我身边朋友和我自己都清楚的知道这一点。但生活嘛，当然有苦也有甜咯。

表达快乐时刻很容易的，多发几个感叹号，多加几个语气词，在每句话后面加个波浪号～，再加个可爱的小表情，无论怎样的话都是透露着开心的气氛的。但我不擅长表达、记录当下还未被我自己消化的难过，最多是以一些也许是我自己才能明白的、不着边际的话夹在我的长篇大论胡言乱语里来让它被留下。

有时候是因为我不觉得某些事情会影响我太久，发出来反而显得矫情，我怕第二天回看想抽死自己，有时候是因为我主观上更想留住快乐的瞬间，更轻易抛开不好的记忆会更容易享受生命的喜悦，而有些事情实在太过于沉重，以至于我既没有勇气一字一句地细细写下，更加无法轻描淡写地一笔带过。

极少的时候会矛盾，会不会没有和我生活在一起的人，都觉得我过得太幸福了，但那样也挺好的，就像大家光看我的朋友圈后和现实的我相处发现反差很大一样，我的情绪波动不总是希望公示于众的。

和三毛说的一样，我也喜欢天下一切平和、朴素、谦虚的人，无论个性是否相近，都没有太大的关系。我感觉得到我能接受的维度其实很广，但我不支持人总是在萍水相逢中周旋，我曾固执的认为除了爱情外，其他的感情都是不需要反馈的。最近也一个人走了好多地方，想了好多好多事，感觉从未如此需要平衡过，毕竟有些事嘛，本来就不应该一个人努力的。何况这周处女座运势口号是:放下世俗对你的判断，让自己轻松才是最重要的～

武汉的雨季潮湿到小花真的快枯萎，天上又多了一颗令我挂念的星星，无论如何，我感谢能治愈我的所有所有。

#星期一天气晴我离开你-孙燕姿[音乐]##小罗兜胡言乱语#