每天都强忍着莫名其妙想哭的情绪，看到这段文字，感觉拼了好久的拼图又碎了，害怕和朋友沟通我会忍不住给对方带去负面情绪，谁也不容易，为什么还要让别人承受我的负面情绪，每次带着仅有一点的希望从父母身上得到安慰，甚至苦苦哀求他们能不能多爱我一点，多关心我一点，可是都没有，我想我应该把自己一直关起来，我不明白为什么一辈子都要拿我和别人比，我不明白每次都用弟弟小，你已经长大了，你比较独立，来搪塞我，我不应该渴望见到阳光的，我应该呆在囚笼里，那里才是我的归宿，可是我嫉妒，我嫉妒被爱包围却不自知的弟弟，那是我苦苦哀求也得不到的，只要有不幸好像都是我导致的，生意失败，投资亏本，从小到大都在哭穷，我常常哭着问为什么要一直和我说穷难道是我导致的吗，全家就我一个人花钱吗，妈妈说 爸爸赚钱花钱理所应当的，弟弟还小听不懂，所以是我活该吗？询问我意见每次都不听，可不好的结果却要我来承担，我活该吗？我认命？是啊我活该，我不舍得他们难过，我活该的，万一呢万一哪一天阳光就照进来了，好好笑，明明已经安慰过自己几百次了，每次都无一例外，在所有人看来都觉得我是幸福的孩子，看上去生活过得很自在，该吃吃该喝喝，那是我求来的，我求她们既然什么都给不了，那就给钱吧，让我自己一个人的生活能好一点，让我在外面照顾好自己，该花别省，会尽最大努力满足我，可是每打一次钱都会被数落，说生意困难，我想买衣服、也只会得到：天天起来买衣服，我只有旧衣服穿。 可这也是我造成的吗，我说妈妈你也可以买，却得到一句：我才不像你大小姐一样。 真的真的很伤人的一句话，我甚至不敢说，不然只会得到一句：连玩笑都开不的。 我开始变得极端了，我太想要他们关注我了，哈哈真的很想从世界上消失，看见车流想往里面冲，坐电梯到高楼想往下跳感觉会很舒服，我发觉自己可能生病了，又带着希望和家人说，为什么啊我都这样了，他们还说我自私，我是恶毒的人，所以有这种想法想抛下他们。可是抛下我的一直都是他们，我独立 我是怎么变独立的，我是突然间就变独立的吗？是高三集训独自一人坐高铁，是独自一人去爱猥亵女生的老师家上课，是大学独自开学，是独自去旅游，是独自去看病，我不知道求了你们多少次，可我的记忆里仅有一次妈妈陪着我来福州，是因为老师特地交代，家长跟着去看看艺考集训场地。好像对他们的需求越来越少了，不行就给点钱吧，不行就给点钱吧，这样至少能让我好过一点，越来越少的电话沟通，越来越不想回家，拒绝交流，老是看见有人发想回家，我好像好久没有这样了，家庭的不和睦让我一点恋爱结婚的欲望也没有，我讨厌小孩，可是我也不是一直讨厌小孩，我喜欢小时候的弟弟我相册存满了他的照片爸爸妈妈还有我拍的，现在我讨厌小孩，讨厌做姐姐的让一下弟弟怎么了，讨厌他们只围着弟弟转，讨厌小孩，不想恋爱结婚被扣上了冷血动物的帽子，没关系我就是这样的人，我应该保持冷漠的，我应该时刻提醒自己别抱有任何幻想，哈哈哈哈哈好想一了百了，在他们把我的小狗丢掉的时候，就应该把我也一起丢掉。

我最孤独的那个晚上
我失去了我追求的，并且独自一人
不难熬，不痛苦，只是仿佛永久的空旷和淡淡的自在
我打开窗，迎着飘然进入的晚风
我看着远处住楼的明暗灯火
昏黄或黑暗的大小街道
呼啸而过的轿车或者慢慢悠悠的电车
城市夜晚生活的温暖气息铺面而来，与学校的安静和纯净碰撞相抗
两种截然不同的磁场，让我感觉当下处境如梦似幻，又不自觉对远方的世界产生巨大的向往
那种想要平平安安的幸福的念头
此刻似乎也化为了实体
#情感语录##人生感悟#

31岁生日前十多天拍的照片，彼时肚子里装着两个成长中的小生命。
以及31岁那天在杭州自在如风、心情美滋滋的独自庆祝了生日。
回顾是值得留念的2023年，心如钢铁般的赚钱和试管造两个小孩，越来越相信幸福是个人努力的结果，你要为它而战，为它坚持不懈。
用力地、坚定地、开阔地对待和经历每时每刻的生活，往前走和变强以及付诸行动是最重要的，祝福自己越来越有开阔、坚韧的生命力啊！