事情是这样的
当时我在忙工作，张哥在做红烧肉
我拿起手机翻工作邮箱突然看到一小时前我的高中后桌语音条骂我，是一个女声
我当时就明白了是他老婆
我只是很淡定的把手机递给了张老师
对他很简短的说：“高中毕业就没联系，只有偶尔他给我点赞过朋友圈自拍，剩下的你办。”
他发了两条通话又给对方发了个语音条
随后我发了一条文字然后拉黑了
我们两个很有默契的完成了这件事
他没有质疑，我也没有过多解释
后来睡前我问他：“刚刚为什么那么相信我？”
他说：“首先我相信自己的魅力，其次我相信你的眼光和心。”
真绝了，我抱了抱他。
其实我知道这种情况大多都有可能百口莫辩，因为我和那个男同学没有聊天记录，如果存疑很可能会想我是把聊天记录偷偷删了
但我想说，在爱情和生活里遇到类似的事情根本没必要解释过多，如果对方相信那就共同解决，如果不相信真就是没有多爱没有多信任，倒不如分了找下一个。
所以我从来没有质疑他会不信任我，
正如我把手机递给他的那一刻解释还没开始的时候，
他就已经拨通了对方的语音打算替我出头大骂对方了一样。

时间真的会冲淡一切吗？我不知道
对我来说你的离开好像并没有影响我什么，我还是该上班上班，该下班下班，甚至 我还找了一份兼职。我不知道是为了麻痹自己亦或者是别的什么原因…
忙碌会让我短暂的想不到这些事情
我有时候空的时候会想，也许我只是做了一个梦，你只是不想联系我了而已，我们耗了那么久，怎么就是这样潦草的收尾了？
我好像也没资格难过这么久，你家里人才是真的永远在失去你的痛苦里生活着，我算什么
可是我控制不了自己，我一天总会能想起你很多很多次，我想弥补些什么，却再也没有机会了
我以为是日常中随意的一条信息，却是我们说过的最后一句，我终究无法释怀

Kevin我从不担心物质上的贫穷 可是经历上的匮乏是我无法跨越的鸿沟

我尚且年轻 我没有什么精彩的人生故事 也没走过太远的路 这很合理。可是我不敢承认 这让我觉得自己落在别人了后面。
我知道这世界上有的是没看过世界的年轻人 也有的是在世界里长大的年轻人。我看别人时永远客观 永远包容 可到了自己身上我就变的拧巴。我想成为别人眼里兼顾了所有 活得精彩 连人生的缝隙都被塞得满满当当的人。

可我不是 我只是个普通人。抠抠搜搜花了很多钱 想出去玩却没走过什么地方 生活起起伏伏 荒废了很多时间。我困在自己的舒适圈里不愿出来 又不甘心地四处张望。我是个没什么勇气的人 我做事永远会感到焦虑。

我知道人生的容错率很高 但是我在过往的二十多年里都循规蹈矩地生活。因为大家都是这么走过来的 不算全对 但也不会出错。我害怕自己的选择会把我引上一条难以掌控又无法回头的道路 那样的话我就没有办法去责怪别人 因为一切都是我自己的选择。
就像我说的 Kevin 我是个没什么的勇气的人 我连担起自己人生的责任时都会怯懦。我好像从来没做过什么决定 我的人生是被规划好的 被父母 被社会固有的观念。我觉得这不对 我想选择自己的生活。

人们说只有有钱人家的小孩才能说出人生是旷野这种话。我先要努力与自己和解 认真面对自己的生活。往后每一步都是自己的选择 我想扛起自己人生的责任 无论对错 我想去经历。我想对自己宽容一点 按照自己喜欢的方式生活 而不是迎合世俗的观念。就算我没有活出大众眼里美好生活的模样 我也可以大大方方地站出来 告诉自己 在这样的日子我很开心很满足。

Kevin我想让自己变成一个完整的人 站在她的面前