我很不会控制情绪，非常敏感，一点就着。

我自己非常痛恨自己这一点，当然了，朋友们也很受不了。

可是我无法控制，我想我是有这方面的心理疾病，我可能需要专业的心理医生治疗，需要辅导。

问题是我知道问题出在哪里，也知道怎样会更好，但是那一瞬间，情绪在我意识到它之前就爆发了，就是已经爆炸了，我呆呆看着爆炸现场，然后说：啊，怎么又爆炸了啊！别人和自己都被炸伤了。

我祈祷祂帮助我，我听到说：要有爱，要对每一个人的每一瞬间的每一种表达都给予爱的反应。

我祈祷和人能很和谐地相处，我不想失去朋友。祂说：你和我的关系好了，和人的关系自然就好了。

我求祂给我力量，爱的力量，爱会产生善的语义理解，爱会产生笑意，爱会有包容，爱会有忍耐，爱会原谅自己，爱会原谅别人，爱会不计较。

爱会成为和亲爱的人最好的黏合剂，爱是春风和轻音乐，爱是腰部核心力量，爱是脊柱的支撑，爱是筋骨的柔软与结实，爱是对抗腐朽的神奇药水，爱是供养植物开花的水和肥料和阳光。爱是一切。

爱不会由我这罪恶的源头自发产生。
祂把我倒空，祂为我注入爱，祂帮我让爱流动。

痛苦了一整个四月，为了缓解心情出去了一趟，整个人仍在眼泪中度过，我跟我妈说的时候她问我是不是祖祖盖棺的时候我影子落进去了，根本不迷信的我妈这时候也开始迷信，我也一度怀疑自己患上抑郁症。
直到昨天晚上，我打给外公跟他说了我的想法，明年想回家过归园田居的生活，陪他一起养老，外公很高兴，随后又给我妈打电话告知这一想法，我跟她说祖祖过世前那段时间是我这么久以来最平静最舒适的，她恍然大悟为什么喊我去城里每每拒绝。
于是我的脑子开始计划如何在保留外公房子原样的基础下做最舒服的改造，需要的材料、人力和钱。就这样一直想着，突然觉得很开心生活好像生活又明亮了起来，起码未来一年，我有了动力和目标。加之最近已然下定决心报考驾照，为的也是归隐山野能自己开车拉货。
家里的模型在我脑子最终有了样，好多年前回家颐养天年的想法终于在这一刻能够开始为之努力并有所行动，真好啊，回家就好，陪伴最亲爱的人就好。
人生百态，千万种人千万种活法，我找到了自己最理想的状态，在痛苦迷茫的一个月后终于重塑起自我。

原价18.02元，券后价17.02元 [害羞] 17.02

[挤眼] [666]

2024/5/7 07:41:01
　　“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……