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刘宇宁燕子京｜刘宇宁珠帘玉幕
追星的意义就是，仰望星空的同时也 努力成为那个会发光的人。我借着你的光看到了一个全新的更好的世界，也借着喜欢你，让自己成为了更好的人。偶像的意义大概就是告诉你：你看啊，世界上还有这么美好的的人存在呢!你要不要也努努力向他靠近呢?我明明做事一向都是三分钟热度，却喜欢他好久好久。多谢你如此
精彩耀眼，成为了我平淡岁月里的星辰!我要再努力一点，全当是为了那个少年。你仿佛一束光照进了我平平无奇的人生里。你不知道我的名字，不知道我的样貌，但那并不妨碍我喜欢你@摩登兄弟刘宇宁
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曾舜晞[心]
曾舜晞[心]
想了很久，在火车上熬了三天断断续续写下的，当时哭得看不清手机屏幕，旁边好心的姐姐递给我纸。决定发出来，当作纪念吧。
之前和我妈散步的时候，我提起要和浣她们出去玩。我妈笑笑，说不出意外的话你们就会是一辈子的朋友了。我当时只是低头笑了笑，想着会的。
之后在某次晚上，我坐在阳台上吹风，消息从手机里蹦出来，小浣两个字底下是明晃晃的一句要一辈子在一起。我不记得当时是几点了，只记得夜风很凉，月亮隐没在云里，我悄悄敲打下几个字，会的，会一辈子在一起的。
我从来没想过会以这样的方式结束，或者说，我根本没想过会结束。就像我妈说的一样，就像小浣说的一样，我以为就会这样一辈子下去。
之前烧猫笑嘻嘻地问我，你是不是喜欢人家啊？我那一瞬间想了很多，很想把所有事情一股脑说出去，说我多喜欢她，她有多可爱。但最后也只是平淡地点点头，说是，我喜欢她。但是这是我的事情，她是直女，有男朋友，我们只会是现在这个样子，也只能是现在这个样子。她把我当好朋友，我也把她当好朋友，就足够了。
我何尝不想说曾经我们拥有过一段很好很好的过去，她那时候的眼里只有我一个人，目光只停留在我身上，调皮撒娇的话只会悄悄对我一个人说起。但是算了吧，算了。已经被遗忘的回忆根本算不上是回忆。何苦又强迫谁记起来。
其实我所做的也只是想为了那个一辈子努努力而已。我拼命压制的疯狂滋生的爱意，还是像洪水一样淹没我，让我无法控制自己的情绪，无法控制自己的行为，那点糟糕的隐秘的期许，连我都觉得不耻。我一次又一次地试探，一次又一次地求证，想要得到或许她亲口和我说，我也爱你。我无数次想，只要她说了，我能理解她之前说的没办法，能理解她说的她不能，能接受所有我们无法在一起的理由，然后祝福她可以幸福，祝福她去爱她想要爱的人。
但我总会刻意忽略，她已经不爱我了。其实我一直都知道她不爱我了，不管是她想方设法只为了和某个人偶遇的时候，亦或者是她为了某个人小心温和地说话的时候，再者是她为了某个人三番五次地抛下、忘记我的时候，或者是她那双曾经亮晶晶的眼睛再看向我的时候充满着无奈和挣扎。
可能曾经爱过吧，但也只是爱过而已。我已经很久不再纠结于这件事了，爱过也好，没爱过也罢，她对我的影响是真真切切发生了的，好的也好，坏的也罢。她对我的纵容和宽泛也已经够多，我眼睁睁地看着她慢慢爱上别人，发了疯一样地想要她多看看我，她说“别对我撒娇”。在我知道撒娇的含义的时候，我按耐住大部分的冲动，但还是有小部分在情绪的风口浪尖溢出去。我痛苦于我的难以自控，又生出些期许她能多看我一眼。这对她来说是一种烦闷又无聊的事情，可我还是控制不住的把琐碎的胡思乱想讲给她听。
我们天生就不合适，只是我太想要留住这段关系，忽略了事物本身的逻辑。我太自我了，尽管我学了很多，期盼也许有一天我能成为那样的人，但我的本性仍旧难移。
我偷偷看过她对象的空间很多次，之后被发现就用黄钻把自己屏蔽了。我看着那些充斥着爱意的文字和图片，确确实实刺痛了我。很多次都想去问她，既然你会爱人，那么之前对我做的那些算什么呢？但我有什么立场问她？我用什么身份问她？可笑吧，这么多年我甚至不敢真的发一次脾气。因为我害怕，我怕我会失去她，我怕我稍微说重了一句话，她会伤心。
她有一句话说的对，这是我自找的。
就算到了现在，我也舍不得骂她，舍不得说出那些难听的话，舍不得她。我承认，我爱她，她在我人格尚未健全的时候出现，影响了我的观念，判断，价值。她影响了我构筑对事物看法的底层逻辑，刻骨铭心的，几乎是无法磨灭的爱。我明明可以的，明明什么事情都无法把我从她身边剥离，我不在意任何事情，任何人，但因为她站在我的对立面，我放弃了。
我终于明白有些事情不管我做再多的努力都徒劳无功，那种无力的感觉让我差点崩溃。只是我不停地自欺欺人，连我自己都信了。但突然有一天，她几乎是冷漠地告诉我，她只是喜欢摸摸而已。我的那些自欺欺人忽然瓦解，我被三言两语击得溃不成军，几乎要放弃，就好像，我拼命为了维护的那点平衡，那点关系，在她眼里看来什么也不是。我开始溺在我到底算什么的海里，思考一旦开始就一发不可收拾。但我依旧固执地想要维护这段关系，我想了又想，翻来覆去地想了近乎一个月，觉得既然她认为无所谓，那就无所谓好了。这件事是我太过激，只是有一个人不在意而已，只要我也变得不在意就可以。但那次争吵之后，她反而变得小心翼翼，我觉得好笑，我好不容易挣脱掉原本的思想，接受这种单纯的小动物本能一样的事情，结果我们又一次错开了。
我还是决定要把感情压制下去。
我想，只要我能克制自己，能把那些该死的藤蔓按回去，我就不会再无休止地试探，无休止地索取，无休止地找茬，我能正确温和地对待她。
我们就可以当一辈子的好朋友。
我懒得再掩饰，不加遮盖地说出我的想法，那些本来不合时宜的，不该放到台面上的东西，只要她问了，我就坦坦荡荡地回答。和我预想的一样，她每次都可以刺痛我。
现实还是太残酷了，或者说，她太知道如何可以拿捏我了。我想尽办法像甩不走的牛皮糖一样黏着她，但我害怕她的主动离开，害怕她的无视和冷漠，我不想伤害她。我想归我想，那点对对方来说可能根本微不足道的感情经不起我这种疯子的消耗，更何况中间还有一道无法解决的鸿沟。
她说得对，她没有责任也没有义务承受我这样阴暗又卑劣的喜欢，我再怎么做，再怎么想，也没有办法去左右她的选择，我没办法要挟她，因为是她。
她或许已经对我死心了。
我想了很久，哭了整整一天，感觉这辈子的眼泪好像都流在那只鲨鱼里了。于是我想，就那样吧，就那样。爱就是爱，我无法克制，无法忍受，无法不胡思乱想。爱是复杂又自私的东西，就算我真的转移了爱又能怎么样呢？那还算爱吗？我能做的只是，把挽回的事情做完，再把我所有的不甘轻轻放下。没有结局也是一种结局。
其实我真的很怕一个人去陌生的城市，我曾经这样干过。我殷切地认为起码我可以被放进去一会，但我只看见了紧闭的门。被拒之门外后巨大的不安和恐惧裹挟了我，我不知道该去哪里，不知道该干什么，早上到达以后一直到下午都没有吃到一口饭，导航上的饭店全部关门了，我脚走的生疼，唯一认识的人不想见我，客车的班次已经派完，我的手机电量只剩下百分之八。我不知道那个时候尚且年幼的我是怎么离开的，只记得堪堪赶上顺风车而手机刚好关机的庆幸。
我以为我再也不会干这种蠢事了，但我终究还是干了。可能是为了弥补什么，可能是为了这些事做一个结尾，也可能是想告诉小时候的我，没事的，只是自己一个人去陌生的城市而已。不会再手机没有电了，也不会再饿着肚子找不到吃的，不会再走到脚疼也没有坐下的地方，都已经过去了。
面对自己也不是什么难事，曾经要我承认我的自私和爱像要杀了我一样困难，我总担心因为我那些听起来不够完美的小心思和做法让对方厌恶我，我太在意某个人了，在意到反而变成了另一种虚伪。但我现在已经能够坦然地接受爱但无法在一起的现实，承认我没办法真心祝我爱的人幸福，承认我不想放手，承认我确实在犯贱，也承认我偶尔心底泛起的疲惫和烦躁。
也没有那么困难嘛，我都承认了。
她说，你不会相信我的，你总在找各种各样的事情佐证你自己的想法。是呀，我的期许让我马不停蹄地寻找她爱我的蛛丝马迹，但如果没有纵容和一丝丝透出的痕迹，我早就放弃了，不是吗。我承认我的怀疑，我承认我的不信任，但那来自于前后矛盾的话和难以自洽的行为逻辑。或许她说的都是真话，只是她每个阶段的真话变化很大。也或许是我记的太久了，久到人变了。但不论是哪种，只有一个标准答案，她不相信我已经接受了，我不相信她不爱我。
她说，大家都说离开谁会死，但是也没有人真的死掉。
她不知道我已经死过一回了。在我终于愿意接受她是直女的那一天，接受我们的结果是没有结果的那一天，我写下想说的话，然后躺在被我放满了煤气的屋子里，想着，再没有这样的人让我这样爱她了，死吧，死在你最爱她的时候，为你的爱殉情。
但我运气很差，我没有死。我强迫自己拿起手机，却看见了她空空如也的聊天框。
“有必要吗？”
“你根本没考虑过你死了以后我要怎么办”
…
我再一次接受了这是我的错。
后来，她告诉我她最爱的那个男人消失后，她对着对话框自言自语了很多话，她从来没有这样坦诚地面对自己过。
原来你会对着一个死人说话呀。我这么想。
是的，我没有死，但是心里的某些东西悄悄泯灭了。
大概是有点累了，告诉她我买了车票，只是想看看她会不会问我几点到。其实是当天的票，一天一夜的火车票，第二天白天就到站。可惜，她没问我。也没有多么意外，她一直就是这样的。我只去浙江师范大学的门口转了转，我也不知道我在等什么，天渐渐黑下来，开始下起雨，车票上的时间临近，好像天也知道我不属于这个地方。我不想在这个没有她的地方多呆，只是想看一眼而已。看一眼她就读的学校是怎么样的，看一眼她有爱人在的地方是怎样的。水滴滴答答地掉在我帽檐上，我转身钻进去车站的车里，雨猛地下大了。
她说我从来没有信过她，她又何尝不是从来没有信过我呢。我说过只是一辈子而已，我说过我会给她买房子，我说过我会爱她，我说过我没有再肖想你啦，我相信你是直的，我对所有向我问起你的朋友都是这样说的。
是的，我喜欢她。她知道我喜欢她，但她是直女，她有男朋友了，她对我很好，朋友那种好，我们是很好很好的朋友。我们不会在一起，也不可能在一起。我并不想打扰她的生活，她明明可以正常地和男生在一起，就不要把她硬拉过来吧，这条路太难走了。
我心里有些怨怼，但我并不真的后悔。只是她不在意，而我在意她的不在意，这些事情再继续争论下去也已经没有意义了，我们之间隔着的不仅仅是这些问题，而是更深的，更无法解决的。也许其实可以解决吧 但是你叫不醒装睡的人。
我们终究是错过了，这样也好。
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但我总会刻意忽略，她已经不爱我了。其实我一直都知道她不爱我了，不管是她想方设法只为了和某个人偶遇的时候，亦或者是她为了某个人小心温和地说话的时候，再者是她为了某个人三番五次地抛下、忘记我的时候，或者是她那双曾经亮晶晶的眼睛再看向我的时候充满着无奈和挣扎。
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她有一句话说的对，这是我自找的。
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