我形容自己是一个偏执的疯子 对于很多事对你都是过分偏执孤注一掷 我和巍说“唉我现在这么爱树我以后怎么找对象啊？”我说我一点后路都没给自己留 实际上从决定爱上你的那一刻开始我就决定不给自己留任何后路了
今天偶然发现掷骰子问指导灵的游戏 我问了她好多问题 当然肯定要离不开你 我不知道她到底要告诉我些什么 但我清楚知道我们没可能“唉你说我这样对树以后还怎么找对象”巍说“他要是真的爱你 会爱屋及乌”我其实在说 “我无法再像爱你一样去爱任何其他的人了”你明白吗 不是那个人的问题 是我的问题 是我无法再去爱了
为什么怎么算都不能圆满？算了反正怎样算都无法圆满 巍说“她只是我思想的映射”“她说的不可能是你认为的不可能”没错是我把我自己困住了为什么占卜两次结果21年和去年都是同一张一模一样的牌呢？为什么总是做追逐你的梦呢？为什么我现在再也梦不到你了呢？为什么你不来呢？是我不想让你来 为什么没可能？是因为我潜意识里认为我们就是完全不可能的。
我再也无法复制粘贴同样的爱给任何一个人了，因为爱你这一件事就耗尽了我全部生命的力气，我实在没有力气去应付别人，我也再也没有第二次的勇气去承担再次的悲伤和绝望了。
明知不可为却偏偏为之，我爱你有种左灯右行的冲动。
其实我一直觉得我和你之间隔着一条不可逾越的鸿沟，我们之间有的是距离，这距离不仅仅是由于你明星的身份，地理的距离，舞台的高度，因为这么多人我看着他们几个，却独独对你一个人有这种情绪。
我总说我不想去看演唱会，又总是说我想去演唱会，我总说我想见你，又总是说我不想见你，我总说我要不要爱你，又总是说我再等等你吧。我到底是怎样的？其实这些矛盾情绪并不是相互对立的，反而他们都有一个共同点，那就是“因为绝望的爱”我该怎么去缩短这些距离呢？或者说这些距离真的能够被我努力就可以缩短的吗？如果我有两千块钱 我去演唱会了，如果我知道你行程 我和你见面了，如果我们脸靠脸了，然后呢？然后就只能擦肩而过了。你明白的 这距离是缩不短的 不论我怎么努力都不行 永远差一点 是功亏一篑的一啊。
也许我们之间距离最近的是你在我面前流泪的时候。（但其实我不想你流泪 所以一直都是我自己一个人在流泪）
你很久没来我梦里了 亲爱的树 我最近接连几天都是连绵不断的噩梦噩梦噩梦，我每天一到晚上就把卧室里的灯开的亮亮的 我甚至不敢开小灯 因为我怕我在黑暗里被巨大的恐惧和痛苦还有绝望包裹着，我挣脱不了了，但灯开的再亮也点燃不了我梦里的黑 倘若你能在一万次的梦里出现哪怕一次我也觉得我的梦从此明亮了 可你不出现 我甚至连上次梦到你时候发生的记忆都模糊了 而我反复反刍的那梦那首歌那手的力度就是慢慢消散了 然后你消失在梦里 就再也没有出现过。
以前我总是在梦里追逐着你，我也许还能恍然依稀看见眼前不远处有个模模糊糊有点距离的身影存在，然后我就跑啊跑，我努力不停的在梦里追逐着你 当然这都是好久以前了 我再也没有在梦里追逐过你了 因为你连身影和需要我努力缩短距离的一丁点希望都没留给我 你为什么始终都不肯来我梦里了呢？是因为我知道我再也等不到你了吗？ 是因为我知道缩短距离我再怎么努力也无能为力了吗？是你太累我知道你所以我不让你来吗？是你太累太忙梦里容不下沙子 不想来吗？还是说到底 是我不让你来呢？我不知道 但我每次睡觉前都在祈祷着 “希望你能来我梦里”。
“你真的不要再等等我了吗？”
“那么你真的需要我等你吗？……”

“在户籍上你就是我妹妹”，不是，和弟商量了那么久在心里反复排练了多少次有无数动听的话可以讲到最后你就选了这句？“在我心里你永远是我妹妹”“无论有没有血缘关系你都是我的亲妹妹”哪句不比这合适，怎么讲更能安慰妹妹自己不晓得吗？只从既定事实陈述不敢提主观认知那就不要怪我胡说八道了反正嗑这对和造谣也差不太多[怒]

#网球王子[超话]#
不二卡面图第一波（禁止快转，快转拉黑）
怕啥来啥，我以为头条文章不会吞清晰度结果被吞得渣都不剩[苦涩][苦涩]趁阅读量不高赶紧删了
我思考一下怎么整理一下语言，微博有点长辛苦需要卡面图的大家看一下。是这样的，我13号之后就要离开自己的家独自去外地打拼了！（好耶！）然后感觉会有一段时间特别忙，加上最近发现已经有被我遗漏了半年没发邮件的宝宝，所以想了一下要不要直接在超话把图发出来这样就不用辛苦你们来找我，还要辛苦你们等我有时间才能打开电脑发邮件
所以我开了个专栏！这样也不用一条一条翻我的微博直接去专栏就好了！以后我有时间的话说不定会一天发两个角色的图出来，今天从青学开始，在我没发完所有人的卡面图之前，如果你们着急需要谁的图还可以把邮箱私信发给我！新卡面图也会不定期发出来的！所有卡面图都没有水印需要自取就好！
那就先这样！以上～ https://t.cn/A6HAUcXj