有时候也觉得挺搞笑的 已经活到了 距离退休只有一半的年纪了 还是会在生活的连环打击下给朋友打电话哭 甚至都没说话 就嗯了一声就被听出来在哭 可是 一会哭的止不住 一会又觉得没什么好哭的 然后更好笑的是 我出门去扫小蓝的时候都觉得没啥 在遇到酒鬼的时候 抑制不住的蹦出来 凭什么 为什么 然后之后还是在思考 明天怎么去上班 回到家换完鞋的一瞬间 才突然觉得一阵委屈 但是也没想哭的感觉 而是突然发现 我想去给一个人说 但是会因为 麻烦 烦躁 说起来不合适等原因 最后只能平静的给董放描述事实 最后的目的还是借车或者看看顺不顺路可以带我去上班 而我真实的想法没人可以说 然后想了想决定给张圣洁打电话 电话还没接通就哭了 听着他慌张的声音 哭的更委屈了 然后 越说越冷静“我应该洗洗去睡觉 明天早起跑着去上班 不说了 我去洗洗睡了”
洗完脸 看着自己的样子 鼻子一酸 傻帽的去搜索 思索人生的时候听什么歌
看着百度的答案 想着 果然是犯傻的搜索
想了想还是去听热血日漫吧 看到歌词的时候眼泪又瞬间掉下来
就这样 打着字 打着字 我又冷静了下来
可能成年人注定就是一直把不断碎掉的自己拼起来 看起来无虞 不去想也无虞 但在某个瞬间爆发吧
我的接受度早就高很多了
这点破事 只能让我对着空气打一套军体拳罢了
今天最开心的事是 不告诉你 我要偷偷开心
开心也是要等到伤心过后才行
我也许有点能力在身上
总会无意中报复到前男友
位置变了罢了 我碎掉的时候 可比你们现在受到的报复轻多了好么

今天把申诉写完了，找人检查一下交给老师，接下来等结果。
其实剩下了一些时间在boss找了一个工作，以及想死。（我真的超级怕空窗，我必须得工作，我已经不敢想象6月毕业季我得多痛苦。）
今天最开心的就是我整理好情绪，和我妈说组内近况，但是没和我妈说真的延毕的事，我妈竟然劝我要不休息一年整整视频号。
这里可能要夸一下快手和我妈，这就是一直以来让我困扰的事，父母和我生活在不同的时代，而我在人生转折点，每一次都十分挣扎，加上我们的心理素质都不好，一遇到困难的时候，我会觉得自己孤军奋战，父母会觉得别人家的小孩可以顺利毕业工作，只有我不行，我可以从她们的视角理解她们的难处，可是自己也很委屈，不敢说，以及说了她也解决不了的尴尬，最后只是在彼此很难过的基础上再大吵一架而已。再感慨一下人生艰难。
可是明明我已经很努力的在做一个“好孩子”，妈妈也在很努力的了解这个时代年轻人的想法，可是永远也得不到解决。但是现在貌似还行。我们都在等彼此长大。可是我不想我自己的事，直接带给家庭苦痛。
但是这一次的苦，好像都源于那个偏激的专家，组内和老师都让我认倒霉，盲审=盲人审。可是凭什么呢？
昨天和师姐互相吐槽，我说你至少有个对象，我现在特别想找个人抱着，大哭一场，她说，没有用，她老公跟她说熬下去，或者跟她吵架。都一样。得，至少我还能幻想一下。人最终还得是靠自己。
之前不懂为什么古代的太监喜欢权利。现在明白了，只是有一点点小权利，就可以让一个年轻人痛苦，痛哭，内耗。或者波及一个家庭。这种将弱者玩弄的感觉真让人着迷。
前二十年的经验告诉我，努力好像并没有什么用。以及这世界没什么感同身受，想死，好像已经成为了我的固定精神状态，而且愈发严重，之前觉得熬一熬就过去了，但是现在这种苦日子没有尽头了。更加难受。
理解范进的一天。
这个书我真的读够了，没人比我更讨厌读书。上升机制也十分恶心，这个机制就是在养蛊。迟早有崩盘的一天。就当给自己一个提桶跑路的机会吧。

：今天回学校 破防且崩溃
我时常在想 每次这种时候或许应该有一个人来接住我的坏情绪 但又觉得算了 好麻烦 时间久了我的情绪好像也没有那么容易被击溃 越来越平静 但依旧会觉得不喜欢现在的生活 想改变又束手无策 不喜欢太远的距离 不喜欢没法表达出来的想念 不喜欢吃顿饭都要约好久 不喜欢参与不进的生活 这可能是大人的烦恼
我也自己走了很多很多的路 也觉得一个人很好 但依旧因为有一群很好的朋友而感到幸福 我无数次地说过他们都应该是我的家人 所以这些感情对我来说意义太过重要 我会比任何人都希望他们过得开心 未来太遥远了 我跟他们每个人聊起过以后 我的答案都是我没什么想法 只想在一个离大家最近的城市 生活下来 我想太需要他们 尽管距离很远 大家很忙 我依旧会觉得以后的生活应该是有他们的 我觉得我很清醒 但也知道我想要的太多了 可是好像也没什么