那就好好治愈对方吧 这么想着 这样说着 也真的都在这么做了
也才发觉 当两个懂得爱自己的人相遇 爱另一个人原来是相当轻松的事情
我说我不需要一个“男子汉”过来跟我说 你什么都不用做 让我来保护你 而是陪着我向前跑 累的时候递上拥抱就可以 想要这样的关系
很恰好的 他就是这样
更可贵的是 双方可以很自在的袒露脆弱与不堪的一面 他说我走路姿势像个向前冲的勇士 我觉得他细声细语像个小姑娘 有时会开玩笑说我们是4爱 但彼此都很欣赏对方骨子里男女掺半的性格
就像我总说 世界上没有男人和女人 只有掌权者和被掌权者 所以才从来不觉得同性恋是奇怪的事（从小到大都不觉得 完全不需要再去启发教育）
这里是我独自碎碎念的地方 所以对方看不到 但在他看不到的地方 也依然很想说 谢谢上天让我遇到这么棒的你 你也真的很幸运 因为我也超棒的

情绪特别差，在自己微博拉点史。

真的好喜欢动物，怎么当年没想到学兽医，生物科学之类的。干。
特别担心自己的毕设过不了答辩，但是能力太差了，总是走神，总是不精神。说实在的我感觉这一两年从来没有觉得清醒过，哪怕我一天喝两杯奶茶晚上失眠，依然是这样。脑子不清楚的时候连代码的类名都重打了三遍。今天一天都糊糊涂涂的，喝了一大杯咖啡还是不行。不吃碳水也不行。到底怎么样才能清醒？
虽然我安慰自己，没事，大不了二辩，大不了三辩，大不了结业。但是我真的很不甘心。压力太大了，精神状态差，脑子退化，脾气暴躁的妈，要努力把控好的钱，对家里人隐瞒第三次读大四，在多重催婚催找工作的buff下糊弄家里人，瞒着我妈去学校上课又火急火燎赶回家假装自己只是出去玩。还要赶代码赶论文。累啊！真的累。这样一直熬，一直熬。
有时真的很想发疯，扯着每个人的领子问结不结婚关你屁事？你给我出嫁妆吗？找不找工作关你屁事？你给我找关系吗？有什么好问的，byd问问问，自己日子过明白没有，没过明白少来我这里找优越感，少在那假惺惺关心，人情世故那么差也就别招惹我了哈，真是问的每一句都令人精神烦躁，不会说话能不能闭嘴啊我草。
我住宿舍的时候维持着一种一个月和我爸妈都发不了一条信息打不了一次电话的死样子，我真的是对从这两人身上索取点本人想获得的爱真是难如上青天，其实我也不是有多想要钱，只是每次用点钱我都会有特别重的的负罪感。我每次交完学费问我妈家里还有没有钱，因为我特别害怕钱不够用，我妈总是说“没事，砸锅卖铁也要供你上学”
然后我持续性焦虑维持了十多年[good]
现在我真觉得结婚以后可能我的状态会更类似于和男人私奔，杳无音讯那种。
其实我根本不想用什么手段来惩罚自己的父母，我只是单纯地想要得到父母的重视和理解，但是实际上重视理解什么都没有还会在我最脆弱的时候来两刀。所以我只是想离他们远点。
唉艹全世界，烦死了，又害我流眼泪。不过擦擦眼泪好好休息还要打起精神活。

累得要死，想要做的事情太多了，想成为自己满意的人，就要承担这些所谓的磨难。但是还是要注意身体，最近准备看看保健品，身体啊，从来没有觉得你那么脆弱过。（很喜欢树，可能因为我是丁火，看见高高大大的绿色植物就很亲切很治愈，就算是冬天叶子全部掉了，光秃秃的枝桠印在各色的天空上，既可怜又可爱。掉叶子是为了长出新的叶子，掉眼泪呢？是为了长出新的眼泪吗？）