因为时间不自由，所以一直都是人流高峰期的节假日带孩子旅游。也没有精打细算，但每次都能完美错开拥堵。

当然，也有过三小时路程堵车六小时的。也有过在人堆里前胸贴后背的。
如果遇到这样的情况，就当他是个增进感情的拓展游戏，大家一起想办法解决、度过！
所以才有这么一说：如果不确定ta是不是终身伴侣，就婚前和ta去旅行一次，如果合得来，就可以结婚。
因为旅行是一次三观的展现和磨合。

自我感觉旅行最重要的三点：
不要和焦虑的人一起出门。ta会不停的告诉你一些可能会发生的困境并催促你，让整个旅途都在忙碌奔波，焦躁不安中度过。

不要和拖延症的人出门。ta的各种迟到，会打乱所有计划，让整个旅途都只有一种状态→等待，最终完不成预定计划，草草收场！

和消费观一致的人出门。
花钱随性的人不要和抠门的人一起出门。在家舍不得花钱的ta，出门同样。需要单独买票的特色小景点→不去。景点里的特色小吃→不尝。让旅途没有新鲜感、体验感，没有吃亏上当的历练。出个门像没出门一样，让“读万卷书不如行万里路”这句话失去了意义！

所以，玩搭子，真的很难找。

情绪特别差，在自己微博拉点史。

真的好喜欢动物，怎么当年没想到学兽医，生物科学之类的。干。
特别担心自己的毕设过不了答辩，但是能力太差了，总是走神，总是不精神。说实在的我感觉这一两年从来没有觉得清醒过，哪怕我一天喝两杯奶茶晚上失眠，依然是这样。脑子不清楚的时候连代码的类名都重打了三遍。今天一天都糊糊涂涂的，喝了一大杯咖啡还是不行。不吃碳水也不行。到底怎么样才能清醒？
虽然我安慰自己，没事，大不了二辩，大不了三辩，大不了结业。但是我真的很不甘心。压力太大了，精神状态差，脑子退化，脾气暴躁的妈，要努力把控好的钱，对家里人隐瞒第三次读大四，在多重催婚催找工作的buff下糊弄家里人，瞒着我妈去学校上课又火急火燎赶回家假装自己只是出去玩。还要赶代码赶论文。累啊！真的累。这样一直熬，一直熬。
有时真的很想发疯，扯着每个人的领子问结不结婚关你屁事？你给我出嫁妆吗？找不找工作关你屁事？你给我找关系吗？有什么好问的，byd问问问，自己日子过明白没有，没过明白少来我这里找优越感，少在那假惺惺关心，人情世故那么差也就别招惹我了哈，真是问的每一句都令人精神烦躁，不会说话能不能闭嘴啊我草。
我住宿舍的时候维持着一种一个月和我爸妈都发不了一条信息打不了一次电话的死样子，我真的是对从这两人身上索取点本人想获得的爱真是难如上青天，其实我也不是有多想要钱，只是每次用点钱我都会有特别重的的负罪感。我每次交完学费问我妈家里还有没有钱，因为我特别害怕钱不够用，我妈总是说“没事，砸锅卖铁也要供你上学”
然后我持续性焦虑维持了十多年[good]
现在我真觉得结婚以后可能我的状态会更类似于和男人私奔，杳无音讯那种。
其实我根本不想用什么手段来惩罚自己的父母，我只是单纯地想要得到父母的重视和理解，但是实际上重视理解什么都没有还会在我最脆弱的时候来两刀。所以我只是想离他们远点。
唉艹全世界，烦死了，又害我流眼泪。不过擦擦眼泪好好休息还要打起精神活。

今天有那么两三个瞬间 让我心里软的一塌糊涂
主唱说要唱一颗苹果的时候 团长就坐在舞台边 似笑非笑地 闭着眼睛摇头晃脑 好像真的有在享受这个礼物
相遇的三安之前 团长拨了一下吉他 然后偷笑了一下 紧接着主唱的声音响起 全场都为相遇沸腾
那么还有 还有三安结束后的生绝 台下最开始真的只是试探着喊安可 大家都知道时间还没到 但也知道所有的流程都走完了 只是没人舍得离开
然后他们一边鞠躬 一边无奈地笑 于是台下好像抓住可能 安可声音愈来愈烈
然后就响起了生绝
是当年小巨蛋后台 清唱给不愿散去的粉丝的生绝
今天唱给不愿散去的我们
我有当初多羡慕 现在有多幸运
多幸运 在逐渐长大的日子里
我依旧有着感知五月天的能力
「老了 累了 倦了 变了」
「那不会是我」
「不会是我」
再来吧 再让世界为我们感动