这个认知倒不是它们的问题，当年我自己也是一脑子浆糊。

前几年满世界追文青的时候我还跟自己追逐的大小文青坦陈过自己的庸常，敬佩他们年纪轻轻就拥有巨大的知识量与独到的思考。你看底层价值观念与世俗背道而驰的人内心根本是意识不到自己与其他人不一样的。所以那些年找到我门上倾诉心事的，自卑弱小的，孤独痛苦的嘤嘤怪们我来者不拒，各种认同安慰鼓励，因为那个时候的我认为它们与我是同样的人，自己只是幸运了一点儿早早润了而已。碰上几个文艺点的还会使出吃奶的劲儿上赶着倒贴。

它们不是与我同样的人。相反的，它们正是我在国内生存不下去的罪魁祸首。这些个总觉得与身边世界格格不入的人就是它们自己翻来覆去吐槽的「世俗」本身。它们反复玩味的孤独与痛苦是它们自私自利又庸俗无能的后果。

偶尔有追过的文青以各种方式重新进入视线，发现当年自己仰慕的那些个思考深入文字有力的人也没几个孤高到底的。每个人都贪图那点儿虚名和影响力，心里面翻白眼版面上也不敢开罪谁，因为所谓的孤高是相对的，精神上需要一些背景的托衬才拥有独特的存在感，而肉身也舍不下流量给自己带来的那三五块钱的好处。

用了七八年转过来的这个认知弯道，其实在自己的文艺品味早就纤毫毕现。我哪怕是当摇滚乐迷的时候也从来没喜欢过那些个个性爆棚的艺人。我喜欢的人除了尖嘴猴腮这个相貌上的特点，性格上都平平无奇甚至有点儿憨。时间证明，最普通的就是最独特的。
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#贺峻霖[超话]##深海给月亮的615封情书#
小贺，见字如晤，展信舒颜

现在是4月24日凌晨4.48，是我22岁生日后的第一天，还在毕业旅行中。不知道为什么，还是睡不着，那就给我的朋友写封信吧。我总是在思考，你在我人生中的定位，是我最熟悉却又最陌生的朋友，是我离不开的精神支柱，还是我理想中的自己。

熟悉而又陌生的朋友，我熟悉你，你陌生我。你在与我们分享的视频中总会说“hello朋友们”，好像我们真的是无话不说的好朋友，现实确是单向好友。我总是想太多，易内耗，我尝试着与你做一样的事，但总是半途而废，因此我会更佩服你的自律、努力。你说过，要永远热爱自己，永远不被别人定义。希望我们一直拥有属于自己的独特色彩，活成自己想要的样子。我也在尝试不同的风格，不断寻找自己的定位，和你一样，我一直在前进，也尝试了新鲜事物。

每次坐上公交车，不看手机，靠着车窗，如果是个雨天的话，更适合我胡思乱想。清楚地记得那天，不知是看到了什么，忽然觉得自己很对不起你。怪自己没有早点认识你，怪自己出道战不在，怪自己离你太远……如果早点遇见你，是不是我也能收到你送的香槟玫瑰和小饼干。于是香槟玫瑰就成了我的执念，好像它真的有刺，扎进了我的心里，随着血液循环，到处游离……我开始疯狂地收集有关你那时候的一切，收了很多亲签。印象最深刻的，是由你音乐榜的《破》，那是你第一张专辑的签名照，现在被我珍藏得很好。还有很多很珍贵的卡和签名，在我见不到你的日子里，它们是我唯一的慰藉。

现在是5月7日凌晨00:00，距离和你见面已经过去了三天。

和你见面好像做梦一样，所以我选择继续写下我的想法，生怕这真是一场梦。有很多话，但是一时完全不知道从何说起。汇成一句话就是：我们一直是双向奔赴。我无法形容我有多爱你，我也无法形容你有多爱我们。跨越大半个舞台来看我们，给我们饭撒，给我们比心，你清楚地知道我们的位置，也看到了我们的灯牌，让我们觉得我们不是粉丝和爱豆的关系，而是最最亲近的老朋友。5.4的重庆演唱会将一直在我脑海中浮现，你的笑，你的跳，我都不会忘记。在离开重庆的那天，坐在飞机上，靠着窗，我哭了。感觉这一别，我又离你好远了，我真的好想你。现在在打字的这一刻依然，好想你。

上课在做题目 耳机里突然放到这首歌了
你的声音一下子把我拉回无限歌谣季的时候
那个时候你创作了很多这么好听的歌
怪咖 了表心意（后改名聊表心意） 天分
最近的AI我也挺喜欢听的
从小时候喜欢你到现在 我还是非常喜欢你独特得嗓音 你说你坚持了十年没放弃 于是我也喜欢了你很久
特别喜欢男女对唱的词
天呐！你怎么这么会写歌
听过的时候脑海里总是浮现去年4.29在南京看你演唱会的情景 我想 等我有实力了 应该还可以去很多次吧